Взрослая социальная сеть
 ВИНТ Свободен |
01-06-2005 - 23:24 Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. Встречаются два мужика. - Вчера встретил такую интелегентную девушку! - Как узнал? - Так она, даже член вилкой берет! Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х%й ей в рот!" Француз: "А успеем?!" Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает: -У вас тpyсы есть? -Hет - отвечает пpодавщица. -А в пpодаже? Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины. - Ой, извините. - Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!! НАдеюсь не было такие и надеюсь будите ГРОМКО ржать))) |
| ВИНТ Свободен |
02-06-2005 - 18:30 У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, х** в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты зае*** уже, козлиная рожа, пошел на х**, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, х** в кожаном пальто! Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал : - Что, не получается ? Волк (вращает Колобка быстрее) : - Чем, чем, чем ты это сказал? Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты батя без ног-то пойдешь? - Ты меня в рюкзак посадишь, а я если че то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернешь, я тогды шмальну. - Ну бог с тобой. "А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю, но бросать прийдется, че двоим-то погибать." Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка. - Все мать, нет у нас больще отца! - Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит! Автору предупреждение за мат! |
| ВИНТ Свободен |
07-06-2005 - 21:04 - Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана? - Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows ============================================= Встречаются два приятеля,один богатый другой бедный. Бедный спрашивает как тому удалось разбогатеть.Богатый ответил,что придумал мазь от которой хуй бананом пахнет. Встречаются снова через год.Который был бедным стал очень богатым.Первый его и спрашивает,как ему это удалось.На что тот ответил; -Ты придумал чтобы хуй бананом пах ,а я наоборот. ======================== |
| ВИНТ Свободен |
07-06-2005 - 21:12 Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил Меня выгнали из дома. За непосещаемость Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта! Для начала он снял с нее розовые очки... Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит! Надпись на киевских троллейбусах: Скажи наркотикам "Hi!" Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди |
| ВИНТ Свободен |
07-06-2005 - 21:23 Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее сохраняю Гинеколог пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были? - Эх, сейчас бы соснуть. - Ну на - сосни, сосни. - Да нет, я в смысле - полежать. - Ааа, ну на - полижи, полижи. Солидная компания возьмет в аренду дырокол. |
| ВИНТ Свободен |
07-06-2005 - 21:25 Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!" Водитель - "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?" Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем. Если девушка хоть куда, то это уже не девушка. Новость: Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Новость: В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды. В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели. Сказка: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак... - А что - отец болел, что ли? - Почему?! - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? Брежнев звонит президенту США Рейгану: - У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости! Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь! Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется: - Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди! В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики: - Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small". Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. - А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию. Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало |
| ВИНТ Свободен |
07-06-2005 - 21:26 Серый волк! А почему у тебя такой хвост длинный? - спрашивает Красная шапочка. - Это не хвост, -сказал, покраснев серый волк. - А ты такие веши не должна знать. Молоко у тебя, Красная шапочка, еше на губах не обсохло! - Это не молоко, - покраснев сказала Красная шапочка. Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо. |
Badzh Свободен |
08-06-2005 - 16:07 Пока не все прочитал, но надеюсь таких нет : Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает: - А как зовут Смита? Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно. - Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто! Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила: - Ну давайте так: как звали первого мужчину? Девушка покраснела и стыдливо ответила: - Валера... Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить его на студентах. Значит приходит в ФИЗТЕХ подходит к студенту: - Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли: - Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не не буду его бить! Тот обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ. К студенту: - Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли: - Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки любить не будут - нет не буду его бить! Ну мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный. Приходит в КПИ. К студенту: - Ударь меня - (ударяет) Тот теряет сознание, когда очнулся, смотрит на прибор - ничего Решил повторить, только на этот раз попробовать увернуться: подходит опять к томуже самому студенту и говорит: - Ударь меня! - (бьет, но мужик вовремя уворачивается) Смотрит на прибор: - Может его ногой? Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией: - Сдал! - Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить? - Вечером отметим! - слышится из коридора ликующий голос студента. Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками. Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора: - Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить? - Сколько хотите, столько и ставьте. - Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите? Майор секунду помолчал. - Я лично ставлю три. Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил: - И то с трудом... Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? Студент (подумав): - А ведь был один случай. Профессор: - Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна. Мастер: - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу. Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация". Продаю траву стаканами. Не гербалайф. Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на станциях метрополитена; - бесплатный проезд и еда в метрополитене; - безопасность обеспечивает охрана метрополитена; При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания. Объявление:Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Продается корова пять лет еще девочка. Объявление в цехе:Кончил - оботри станок. Объявление:Солидная фирма возьмет в аренду дырокол... Объявление:Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Эротический массаж. Тел. 02 Снимаю сглаз и вешаю на уши. Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме. Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года. Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках. Продаю вентилятор, работает от ветра. Hовое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!" Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин. Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел. Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал. Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне утонул на речке. Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря. Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал. Вот, и это еще не все, потом время будет, еще скину. Надеюсь всем понравилось  |
| ВИНТ Свободен |
08-06-2005 - 17:26 В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ...стекает... Устроился нарк в детсад на работу. Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку: - Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит… Затягивается… - Приходи к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок… (выдыхая) - …И конь, @л*дь! __________________ |
| ВИНТ Свободен |
08-06-2005 - 17:41 Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". В автомагазине: - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? - Эстонские! Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере" Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли... Джордж Буш объявил, что к 2010 году американские астронавты побывают на Марсе. На эти цели Голливуду уже выделено 2 млрд. долларов Приходит Вовочка домой и говорит маме -Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался! -И что она тебе при этом говорила? -Не знаю, она мне уши коленками заткнула... Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами. ПРИХОДИТ ВОВОЧКА В ШКОЛУ ВЕШАЕТ ПАЛЬТО НА ВЕШАЛКУ И ВИДИТ, ЧТО ГАРДЕРОБЩИЦА НАГНУЛАСЬ, ТОЛЬКО СОБИРАЕТСЯ ЕЙ ДАТЬ ПЕНДАЛЬ, ОНА ПОВОРОЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ ВОВОЧКА ИДИ ДОМОЙ У ТЕБЯ ГОРЕ ДА ПОШЛА ТЫ ИДЕТ ДАЛЬШЕ , ВИДИТ ТЕХНИЧКА МОЕТ ОКНО, ОН ПОДКРАДЫВАЕТСЯ, ТОЛЬКО ХОЧЕТ СНЯТЬ ТРУСЫ, ОНА ЕМУ ГОВОРИТ ВОВОЧКА ИДИ ДОМОЙ, У ТЕБЯ ГОРЕ. ДА ПОШЛА ТЫ ЗАХОДИТ В КЛАСС, КИДАЕТ ПОРТФЕЛЬ НА ЗАДНЮЮ ПАРТУ, САДИТСЯ И НАЧИНАЕТ НА ПАРТЕ ВЫРЕЗАТЬ НОЖИКОМ СЛОВО Х-- ЗАХОДИТ УЧИТЕЛЬ И ГОВОРИТ ЗДРАВСТВСВУЙТЕ. ДЕТИ, А ВОВОЧКА МОЖЕТ ИДТИ ДОМОЙ У НЕГО ГОРЕ ВОВОЧКА ПРИХОДИТ ДОМОЙ И ГОВОРИТ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? А МАМА ЕМУ И ГОВОРИТ- САША В ЦАРЯ СТРЕЛЯЛ Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? Каждый хочет быть лучшим на Свете. - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!! Коментатор на автогонках: - немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот. - американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот. - русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!!" - прокладывает новую дорогу. Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении. Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть. Это сообщение отредактировал Амина - 08-06-2005 - 19:58 |
| ВИНТ Свободен |
08-06-2005 - 17:46 - А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин. - А давай-ка мы тебе Матроскин пи*ды дадим, - ответил Шарик. Да, крепкая трава растет в Простоквашино... Едет Путин по России, оглядывает просторы, вдруг захотелось ему воздухом свежим подышать. Выходит он из машины, кругом березки, луга, небо голубое - благодать!!! А вдалике пастух, корову пасет. Улыбнулся Путин, подходит к пастуху и говорит. - Здравствуйте, пастух. - Здравствуйте В. В. , - удивился пастух. - А не продашь мне свою корову? - Продам, конечно продам, господин президент. Выбирайте. - ??? А чего выбирать корова та у тебя одна. - Ну так мы же ВЫБИРАЕМ!!!!! Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б%я! Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин. Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского. В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы. Приходят два наркомана в кино. Перед началом фильма медленно гаснет свет. Один спрашивает у другого: - А что это свет так медленно гаснет? - А это механик так медленно-медленно вилку из розетки вынимает... |
5e7!zM Свободен |
09-06-2005 - 09:06 Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!» - Опа. А этого не надо. Он не хочет. Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где букет?" М: " А где красивая девочка?" |
A'x'l Свободен |
09-06-2005 - 14:23 Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!! **************************** Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки! ********************************* - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! ************************************** |
| A'x'l Свободен |
09-06-2005 - 14:29 Приходит жена к врачу: - Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. - Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит: - Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер. - Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье? - Мы никак не можем закрыть крышку гроба. ************************************** В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка, радостно: - Да, доктор, у меня еще и молочница! ************************************** Умирает мужик от простуды... И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?!! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится! ******************************************* Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто Вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да, сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да, сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как Вам угодно, сэр! Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему Вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов... *************************************** Очнулась Золушка - принц обратился свиньёй, а лошади - крысами. "Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот!" ****************************** Два мальчика в детском саду: - А у моего папы такой большой! - А у моего маленький, но тоже больно... |
| A'x'l Свободен |
09-06-2005 - 14:32 Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, ноги от коренных зубов... Сидит красуется. Вдруг у нее в голове: - Тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк-мозгоед!!! - А что ты там делаешь? - Голодаю... ********************************** - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально! ******************************* Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась". *************************************** |
| A'x'l Свободен |
09-06-2005 - 14:38 - Ты кем работаешь? - Да вот, в морге трупы обмываю. - И хорошо платят? - Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой. *************************** Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец: - Я надеюсь, ты уже получил страховку? Коллега-француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Русский начальник: - А что тебя понесло в ванную во вторник? ******************************** Реклама. Россия, 16-й век. - Вы все еще кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем! ************************************ Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... ************************ Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В костёле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо: - Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне... |
| A'x'l Свободен |
09-06-2005 - 14:48 Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: - У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!! - Ну, показывай! Наркоман говорит: - Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит... В машине реанимации: - Разряд 220 вольт!!! Пульс есть? - Есть!!! - Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!! Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши: - В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!! ***************************************** Операция в самом разгаре. Хирург: - Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!! - Тампоны кончились! - Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!... ************************** - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс! - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать... *************************** - Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама… - Какой часок, за ней уже сутенер пришел! **************************** Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает: - А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? - Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее территория. ************************************* Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить пизды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е..." и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик: - Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?! *************************************** ...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... ************************************** |
| A'x'l Свободен |
09-06-2005 - 14:58 Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался". ********************************** |
| A'x'l Свободен |
09-06-2005 - 15:02 "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?! ************************************ - Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу. ************************************ Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине. ************************************ Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Доктор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой... |
| A'x'l Свободен |
09-06-2005 - 15:15 - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка! ********************************* Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу: - Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать. Мужчина (отрешенно): - Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет... ***************************************** Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит: - Найн, найн!!! Трое отходят в сторону. ***************************************** Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской. **************************************** Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? ****************************************** Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. |
| A'x'l Свободен |
09-06-2005 - 15:23 Убить Билла. Убить Билла 2000. Убить Билла XP... *************************** Молодожёны в свадебном путешествии... На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: - Слышь, парень, посади жену-то! А то как-то нехорошо - она стоит, ты сидишь... Муж, устало: - Ой, да отвали ты! Я уж не могу стоять, она не может сидеть... ********************************** Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Жена, с криком: - РАСТИ !!! …пинает мужа в пах... *************************** - Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит: - Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих... - Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью. ************** - Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок? |
| A'x'l Свободен |
09-06-2005 - 15:34 Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу: - Я у вас на прошлой неделе вибратор купила... - Да, - отвечает продавец, - помню, помню. - Вы знаете, он меня всё время током бьет! - Ну что я могу сказать, бьет - значит любит! ********************** По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. ************************ - Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился. ************************* Судья: - Потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем. - В городском парке в 3 часа дня. - Но почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал? - Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадет... ******************************** Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист: - А почему они ночью не играют? |
| A'x'l Свободен |
09-06-2005 - 16:55 Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза! ******************* Надпись краской на стене: "Смерть хачу!" Ниже приписано мелом: "Смэрть нэ хачу!!!" ******************* Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен: - У вас неприятности? - Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот… - Да, прескверная история… - Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль - и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил... - Тебе просто фатально не везёт! - Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе - я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой... - Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было? - Да, мой анализ на СПИД... *********************** 1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"! |
| ВИНТ Свободен |
09-06-2005 - 23:02 Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!! - Кто такая идеальная женщина? - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир. Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью... |
| ВИНТ Свободен |
09-06-2005 - 23:03 Мужик заходит в бар. Смотрит, в углу трое четвёртого трахают. Ну он у бармена и спрашивает, что мол за фигня? - А это Солодов... за качество отвечает. Когда в России строили железную дорогу, строители пришлиук Петру I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" Hа что Петр ответил: "Hа хуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см. Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают. Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю... Путин: - А мои - 1000$ в мес а налогов - 500$, как они на 500$ живут - ума не приложу... Лукашенко: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут? - Хочу завести собаку, жена не дает... - А почему ты решил, что собака даст? В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: - 50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: - Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: - 52 презерватива! |
| ВИНТ Свободен |
09-06-2005 - 23:12 Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница... В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили дpугого инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp запpыгнул в самолет, а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных очках, лица не pазглядишь. Поднялись в воздух, инстpуктоp видит, его подопечные пpиуныли, и, pешив поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком, говоpит: - Hу что, мужики? Лямки яйца не жмут? После паузы неpешительный голос: - Да нет, вообще-то мы девушки... Я как-то пытался объяснить подруге, что такое теги (в html). После примерно получаса взаимного непонимания я задал вопрос: - Ну ты хотя бы знаешь, кстати, что такое html, а? Она задумалась минут на пять... И после этого выдала: - Это HotMail, но только без гласных? (К - клиент. ТП - спец техподдеpжки) К - Я не могу установить вашу пpогpамму. Похоже у меня слишком стаpая машина, когда я набиpаю INSTALL, она пишет Bad command or filename. ТП - Хоpошо, скажите мне что у вас есть на дискете. Пеpейдите на нее и набеpите DIR. Клиент читает список файлов, сpеди них есть INSTALL.EXE. ТП - Все в поpядке, все что надо на месте. Тепеpь набиpайте INSTALL. К - Хоpошо... Все pавно, пишет то же самое. ТП - Хммм... Все же вpоде бы на месте... Пpовеpьте, пpавильно ли вы набиpаете? По буквам - I-N-S-T-A-L-L и потом кнопка Enter? К - Да. Я еще pаз попpобую... Hет, все pавно все так же. ТП - (совеpшенно не понимая что пpоисходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО набиpаете именно I-N-S-T-A-L-L и Enter? К - Да, именно. Вот только кнопка N у меня запавшая, поэтому я вместо нее нажимаю M... Hеужели из-за этого? - Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! - Это нам раз плюнуть. Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.. - А парикмахеры-то при чем?! - Вот видите... Разговаривают два новых русских: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка? - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но дууурааа... Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит: - Ну фто ты ка вне прифтал? Сидят охотники в лесу байки друг другу рассказывают. Один говорит: - Я как то помню пошел на охоту смотрю 2 медведя я БАХ! БАХ! Обоих в глаз завалил. Другой: - Да что там я как то пошел в джунгли а там 3 лепарда я их БАХ БАХ Перезаряжаюсь и последнего уже в прыжке БАХ! Завалил! Третий: - Это все фигня! Я как то пошел на охоту смотрю волк. Я его БАХ завалил смотрю еще один я его БАХ тоже завалил а тут еще и еще и целая стая на меня! Я бежать! Бегу отстреливаюсь все патроны кончились а их там сотни! Ну я забрался на дерево сижу а они под деревом кругами ходят. Час прошел друго третий и тут ветка на которой я сижу ломаеться и я падаю.... Гробовое молчание... мужыки такие: - Ну а дальше то что? - Ну что что... СОЖРАЛИ СУКИ! Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу. Лежат в кровати муж и жена. Жена - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого? Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна. - Гм, тебе бы провериться. - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже. Оголтелая феминистка выступает на лекции: - Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю - ну что?! Голос из зала: - До сих пор балдел бы в раю! |
| ВИНТ Свободен |
09-06-2005 - 23:15 Две проститутки: - Ну как вчера отработала? - Как Валерия... - А как Валерия?! - Под "часики"... - Как это "под часики"? - Песня такая... "Ни о чем не жалей и люби просто так...". Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) |
| ВИНТ Свободен |
09-06-2005 - 23:18 Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по ж... Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в ж... От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови: - Видел в лесу девочку? - Видел... - Правда, %б@нутая? Когда аист принес меня, родители очень долго смеялись, и сначала хотели оставить аиста.... Купил на кухню очень скользкую клеенку, ночью слышал звуки падающих тараканов и приглушенный мат, на следующее утро встретил первого таракана на коньках |
| ВИНТ Свободен |
09-06-2005 - 23:21 По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались. Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа... Мужик пришёл домой в жопу пьяный.Жена спит и вдруг часы на кухне с кукушкой забили три часа ночи,он сразу немного думая переводит часы на 12,что бы жена подумала,что он пришёл в 12...Ну и спать потижения обязательных,шёл. Утром жена его будит и говорит: -Вась,представляешь у нас кукушка в часах сума сошла. -А что такое ? -Да она вчера ночью прокуковала 12 раз и всю кухню облевала)))))))) Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли... Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее: Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция. Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp! Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли? К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: - Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь! В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь! Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?" Нарик ширнулся. Убило его в какашку. идет и видит, что на него конь белый летит. Нарк: да ну, на х@й, это глюк. Тут конь его сбивает, нарк ушатанный встает, видит на него самолет летит. Нарк: да ну, это глюк. Самолет его сбивает, нарк весь поломанный, в крови опять встает. смотрит, а на него РАКЕТА летит. Нарк: это по-любому глюк. Его ракета сшибает. Нарк ушатанный ползет еле-еле. И тут голос: " эй нарик гребанный отойди от каруселей". :-) Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. |
| 5e7!zM Свободен |
10-06-2005 - 15:46 Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом на перед, уж очень ему нравилось смотреть как проститутка деньги назад отдает . отец спрашивает сына: - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты? Сын, с вызовом: - Да. А что? - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался. Эротика это искусство, порнография это жизнь. |
| ВИНТ Свободен |
13-06-2005 - 21:18 Приходит как-то буратино к Папе Карло и говорит: — Я влюбился в Пьеро! — Ну и что? — Как что? Дырку в жопе просверли! ***** — Мама, на кого я похожа? — На меня. — А ты? — На бабушку. — А бабушка? — На прабабушку. — Это че, мы все как матрешки на одно еб#льце??? ***** Сидит безногий мальчик и смотрит по телевизору мультики. В комнату заходит папа и переключает телевизор на футбол. Мальчик говорит ему: - Папа, ну переключи на мультики! - Сынок, встань и переключи. - Папа, но у меня же нет ножек! - Нет ножек - нет мультиков. |
| ВИНТ Свободен |
13-06-2005 - 21:25 Молодой Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.). Не Гербалайф. Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж! Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится - первую не отпустит Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. |
| ВИНТ Свободен |
13-06-2005 - 21:40 Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. ______________________________________________ Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой? - Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию... - Ну и чё? - Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние! |
| ВИНТ Свободен |
13-06-2005 - 21:48 Ночь… В постели: - Дорогая, он уже внутри? - Нет…. -Занятно, но снаружи его тоже нет! Мужик стирает штаны и бормочет себе под нос: - "Никому нельзя доверять в последнее время... Вообще, б... никому! Даже самому себе! А ведь только пукнуть хотел..." -Девушка, какой у Вас телефон? -"Nokia" -Нет, я спрашивал, какой у Вас номер? -Федеральный! -Нет, какие в Вашем номере цифры? -Арабские... Коментатор в Афинах: - А по крайней дорожке бежит японский спортсмен по фамилии Херовато! Нда... бежит он действительно неважно... Гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова! - Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить. - Что? Ты порвал наших девчонок?? Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит: - Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста... Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся - коли в жопу! Карлсон залетел и ждал малыша Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает: "Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?" В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!! М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ? В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО |
| 5e7!zM Свободен |
14-06-2005 - 10:01 Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было Психическая атака: матросы в тельняшках верхом на зебрах! Женщина как химический элемент ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой. Приходит скелет в бар и говорит "Дайте пожалуйста, бутылку пива и половую тряпку. Внучка спрашивает у дедушки: - Дедушка, а правда была авария на Чернобыльской АС? - Правда внученька, правда ответил дедушка и погладил внучку по голове. - А правда, что никаких последствий не было? - Правда, внученька, правда - ответил дедушка, и погладил внучку по второй голове. И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю... Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает! Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор: - Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем. - Почему? - Вы в воду писаете. - Так все же писают. - Да. НО Вы единственный с вышки. Психическая атака: матросы в тельняшках верхом на зебрах! |