Взрослая социальная сеть
 rumun73 Свободен |
06-11-2005 - 18:21 Мужик подходит к переводчику английского: - Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"? - Я не знаю. - Вот блин, никто не знает. ................................................................................................ Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет... ................................................................................................. Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. |
| rumun73 Свободен |
06-11-2005 - 20:28 В скверике на траве валяется в дупель пьяный студент. Подходит к нему патруль, обыскивают - ни денег, ни документов, только книга в сумке: "Теория поля". Мент первый - менту второму: - О, смотри, агроном, а нажрался, как физфак! - Алло! Извините, а Машу можно? - Кто ее спрашивает? - ... Действительно, кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня! |
densher2002 Свободен |
11-11-2005 - 12:49 Добавлю 4 своих, ели были извиняюсь. ____________________________________________________________ Летит Змей-Горыныч по небу над лесом, вдруг видит Красная Шапочка тоит раком, оперевшись на пенек, юбка задрана, трусы спущены, стонет и дергается. От тако картины член у Горыныча встал метра на полтора, и он как пикирующий бомбардировщих погнал вниз рассекая воздух своей дубиной.... И со всего маха засадил свой кол в узкую дырку маленькой шлюшке.... Ох....л Змей Горыныч, ох...ла Красная Шапочка, но больше всех ох...л Некто в шапке-невидимке..... _______________________________________________________________ Легли муж с женой спать, вдруг среди ночи мужик вскакивает и орет: "Загибай, загибай!!!", Жена: Что случилось, дорогой?! М: Ничего, страшного, спим. Проходит час, опят вопль: "Загибай, загибай!!!!" Ж: Да что такой, приснилось, что? М: Фигня, просто сон не обращай внимание Через некоторое врямя опять: "Загибай!!!!!!!!!!!" Ж: ?!? М: Понимаешь, мне снится один и тот же сон. Я голый подхожу к краю высоченной скалы, смотрю вниз, но тут, вдруг, откуда невозьмись подбегает мужик и засаживает мне палец в зад и я начинаю терять равновесие...... ____________________________________________________________--- Приходит 80-ти летний граф к сексопатологу и жалуется. Граф: Понимаете доктор у меня такая проблема, я очень хочу детей, но моя молодая жена почему то никак не может забеременеть, не пойму в чем причина. Врач (посмеиваясь): О, сер, конечно, я знаю в чем причина. Вы живете в городе, плохая экология, много работы... Граф: И что вы можете посоветовать? Врач: Есть один проверенный способ, он помогает многим женщинам. Купите путевку на какой-нибудь одаленный остров в Тихом Океане, солнце, море и витамины сделают свое дело. Но только обязательно возьмите с собой молодого секретаря и, я уверен, ваша жена приедет из отпуска уже беременной. Граф: Хорошо, так и сделаю.... Прошел месяц. Граф заходит в кабинет врача с бутылкой хорошего коньяка и толстым конвертом с купюрами. Граф: Доктор, спасибо, это вам, вы даже не представляете, как мне помогли. Моя любимая жена беременна!!! Врач (посмеиваясь): Ну я же говорил что всё получится....да, кстати, а как поживает секретарь? Граф: Замечательно, доктор! Мне, конечно, не удобно перед женой, но секретарь тоже беременна!!! ___________________________________________________________________ Молодая парочка ловит ночью такси. Останавливается тачка, там мужик лет 60-ти Они садятся в машину, мужик едет, периодически поглядывая в зеркало заднего вида, глядя на целующующихся и ругая про себя современную молодёжь. Но тут, посмотрев в зеркало, он видит, что девушка растегивает парню ширику и начинает делать минет. Водила, грозно: Немедленно прекратить это безобразие! Парень: Да ладно, мужик, перестань, все нормально. Девушка начинает во всю работать языком... Водила, начинает орать: Я сказал, перестаньте, я - пожилой человек, пенсионер, Герой Труда, а вы, сопляки, совсем обнаглели, ни какого уважения!!! Парень: Дед, ну перестань, не обламывай кайф, я те в 3 раза больше заплачу за поездку, просто рули и дай мне кончить. Девушка работает как насос, полирую ствол. Водила, бьёт по тормозам и в бешенстве орёт: Всё дальше ниткуда не поеду, вымитайтесь из машины, на улице будете заниматься этой пахабщиной!!!! Парень, на вершине блаженства, откинувшись на сидение: Ну ладно, старик, уговорил, я плачу тебе в 3 раз больше и ты будешь следующий....сам оценишь похабщина это или нет.... Водила, в ужасе: Что?!!! Чтобы я, в своей машине да ещё бы в рот брал?!!! |
Agata_kristy Свободен |
13-11-2005 - 19:19 Познакомились парень с девушкой, провожает он ее до дома.Стоят, болтают...Тут она говорит: "Ты знаешь, мне нужно домой зайти, важный звонок жду. Я сейчас зайду на 5 минут и выйду, ок?" Ну, парень соглашается, она уходит..Через минут возвращается, вся такая важная....А сверху из окна голос "А смывать за собой кто будет?" Просыпается мужик с похмелья...Голова болит... Подходит к клеткес попугаем, снимает накидку, раскрывает в комнате шторы и идет ставить чай..поставл чайник, открывает холодильник, а там ВОДКА...мужик вне себя от счастья выпивает остатки водки, вылючает чайник, задергивает шторы, накрывает попугая и ложится спать... Голос попугая: "Дааа, офигенно длинный день!" ...Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Мля, не дай бог дожить!... |
| Agata_kristy Свободен |
13-11-2005 - 19:19 А вот вчерашняя история: купил оперативку, домой еду. Из метро выхожу, картина маслом: Впереди меня девушка ведёт ребёнка за руку, ну пацану года 4, наверное. Милое дитё такое, с открытки прям. Я их обгоняю и слышу обрывки слов девушки мол "если не будешь слушаться, я тебе *чего-там* не куплю". На что пацан выдёргивает руку и кричит на весь тротуар "А пи*дыыыыы?" Я чуть не грохнулся со смеху. Девушка так смущённо заулыбалась, ну мол "что тут скажешь" – Девушка, вы тр**аетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? – Ира. – Ира, вы тр**аетесь? |
| Agata_kristy Свободен |
13-11-2005 - 19:20 -Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. - ??? Что это еще за песня такая? - Стоша Говназад тихо на пальцах... Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"рня произойдет, а потом водка дорожает." Скоро на экране. Добрый, симпатичный, мохнатый пришелец в руках огромного земного аллигатора. Кровавая драма - "ЧЕБУРАШКА" |
| Agata_kristy Свободен |
13-11-2005 - 19:21 Собрались как-то чукча, негр и эстонец. И долго не могли понять почему русский над ними смеется. Разговаривают 2 компьютерщика: - У моей бабушки сегодня день рождения... - И сколько ей исполнилось? - 64 года... - Поздравляю, круглая дата! Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! |
| Agata_kristy Свободен |
13-11-2005 - 19:21 Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда... С наркозом скучно... Мужество это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: - Ты следующая! |
| Agata_kristy Свободен |
13-11-2005 - 19:23 Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-рак слева немцы, х-рак справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х*р дети?! Фашисты!!! Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух... |
| Agata_kristy Свободен |
13-11-2005 - 19:23 Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать Настенька, не лижи масло! И вообще, отойди от МАЗа... Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног.... |
| Agata_kristy Свободен |
14-11-2005 - 06:34 Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW" Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.." Подходит стюардесса: -"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П...п...п" Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху: - МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу. - МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот же результат. В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит: - Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши. - Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел? |
| Agata_kristy Свободен |
15-11-2005 - 06:05 Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец-тто эстонская сборная научилась бегать. На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства. В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали... Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование: самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки. День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало. День 9-й.Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! |
| Agata_kristy Свободен |
15-11-2005 - 06:07 Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе! В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. Учительница: - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая. Учительница: - Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит я определенно обоср#лся! На гастроли в Москву приехала легендарная группа "U-2". Полный стадион зрителей, поклонников и просто зевак. На сцену выходит солист группы и кричит в микрофон: -"Hello, Russia, We are "U-2"! А толпа зрителей в ответ: -Би-2! Би-2! -"No, no. We are "U-2"! -Би-2! Би-2! -No! I say:We are "U-2"!!! -Би-2!!! Би-2!!! -Факкин рашен! Болшие города.... |
| Agata_kristy Свободен |
15-11-2005 - 06:08 Мюллер: -Штирлиц, на з@днице Евы Браун обнаружены ваши отпечатки пальцев! как они там оказались?? Штирлиц:ъ -обьясните сначала, как вы их там нашли?? Мюллер: -Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня Новый тариф - "Чмо", вы платите столько, сколько вам скажут!!! Идут двое белых полицейских по кваpталу, в котоpом живет белое население. Видят - лежит негp, весь изpешеченный пулями. Один коп дpугому: - Какое жестокое самоубийство! Новости спорта. Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз. |
| Agata_kristy Свободен |
15-11-2005 - 06:09 Поезд. Купе . Едут монашка и разфуфыреная дама. Монашка: а сколько стоит ваше кольцо с брилиантом? Дама: одну ночь любви Монашка: А сколько стоит ваша соболиная шуба? Дама: одну ночь любви Итак далее у Дамы всё стоит одну ночь любви. Значит приехали разехались Монашка у себя в кельи перед сном помолилась и тут стук в дверь Монашка: кто там? Это я Батюшка дочь моя. Монашка: БАТЮШКА! А НЕПОШЛИ БЫ ВЫ НАХЕР СО СВОИМИ КАРАМЕЛЬКАМИ !!!!! Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером: - Алло. Лёшу можно? - Какого Лёшу? - Любимова. - Пошёл на х%й, п%дор!!! Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... |
| Agata_kristy Свободен |
15-11-2005 - 06:10 Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий... Учительница: - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, продолжай! - У всех стоит!... К девушке: - Да таких, как ты, я из инета гигами качаю! |
| Agata_kristy Свободен |
15-11-2005 - 06:10 8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: - Может к Мишке пойдем? - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет... Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д. Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!" Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру. Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. |
| Agata_kristy Свободен |
15-11-2005 - 06:11 Только-что в аське было. Приятельница пишет: - Привет! - Привет, как дала? (опечатался, вместо как дЕла) - Все классно!!! А ты откуда знаешь? Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Пpохожий спpашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал? Обняв жену и похотливо улыбнувшись Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову. |
| Agata_kristy Свободен |
15-11-2005 - 06:11 Разговор директора и сисадмина: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - А мне похер - БЕГОМ!!! На перекрестке в задницу Мерседеса влетает Хонда. Из Мерседеса вылезают здоровые братки, достают с левого сиденья Хонды мужика и давай его в задницу на капоте трахать. Мужик: - Ух...Ух...Ух..... Братки: - Что ухаешь, понравилось? Мужик: - У Хонды руль с права! Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов. |
| Agata_kristy Свободен |
15-11-2005 - 06:12 Опять соседи всю ночь пили за любовь и дружбу, и их разнимала милиция Чукча: - Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам! - Два! - Ну, ты, шаман!!! Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-фф..... в фуфайке проходишь, дура! |
| Agata_kristy Свободен |
15-11-2005 - 06:12 Встретились случайно два друга, 20 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал... Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. |
| Agata_kristy Свободен |
15-11-2005 - 06:13 Сидят три нарика на Красной Площади... Каждый взял по веслу и делает вид, что гребёт... Первый: -Трава - просто чума... Я чувствую себя Колумбом и плыву в Америку... Второй: -План - конкретный улёт... Я блин как Титаник... Третий (интенсивнее всех машет веслом): -А мхнее паччемуууто не встааавиллоо!!! Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами, потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши", "Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!" |
 sonneti Свободна |
15-11-2005 - 18:07 Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком? Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет.. Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает - Не уверен, не играй. Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! |
ascon Свободен |
16-11-2005 - 03:51 А вот короткие, соперничающие с афоризмами: Врач увольняется, потому что его пациентка «залетела». А жаль. Хороший был ветеринар. Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров. |
| Agata_kristy Свободен |
16-11-2005 - 06:28 Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно. - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос... На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то "кинуть" надо бы. "Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из кармана Зюганова!" Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... |
| Agata_kristy Свободен |
16-11-2005 - 06:29 - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума. Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?" |
| Agata_kristy Свободен |
17-11-2005 - 06:46 Дешевая комната страха: темно и везде грабли. Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель: - Ну-ка, я на пару минут... Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается: - Не-е-е, моя жена лучше. 2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается: - Да-а-а, твоя жена лучше... |
| Agata_kristy Свободен |
17-11-2005 - 06:50 - Девушка, вам сколько лет ? - Восемнадцать. - А сразу и не дашь ! - Дам. Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются ! |
ВИНТ Свободен |
18-11-2005 - 10:06 Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался... Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа... Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я |
| sonneti Свободна |
19-11-2005 - 00:27 Пригласил ЗООПАРК на работу к себе ТОРМЗА!!!! Ну мол так и так будешь черепах кормить.Ну ТОРМОЗ - базара 0. !!! Приходит утром директор зоопарка к клетке, где черепах должен тормоз кормить, смотрит, нет черепах ни одной и тормоз у клетки стоит!!! Директор спрашивает: Где мол черепахи то??? ТОРМОЗ отвечает : Ну я ыыыыы аааааааа уууууууууу только в клетку зашел а они как ЛОМАНУТЬСЯ!! - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань... |
Царевна Свободна |
19-11-2005 - 17:44 1) - Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять. - Да, плохи твои дела. - Еще бы, мне ее будет так недоставать. 2) Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед. 3)Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу- миллионеру: - О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево! - Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе? |
| Царевна Свободна |
19-11-2005 - 17:48 1) - Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. - Он так увлечен аэробикой в его-то годы? - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка. 2) Встретились два приятеля. - Привет, Вася, почему ты такой грустный? - У меня сын родился. - Так это же хорошо, тебе радоваться надо! - Все так, да про это моя жена узнала! 3)Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? - Вот это они как раз и выясняют... |
nisanchik Свободен |
19-11-2005 - 22:24 не люблю длинные анекдоты , анекдот должен быть коротким и смешным !!! Подходит сын к маме и говорит: -Мам, почему я с дедушкой сплю? Мама ему в ответ: - Понимаешь, сынок, у нас нет денег чтоб его похоронить! Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут... Дешёвая комната страха: темно и везде грабли. - Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог! Женятся раб божий василий и страх божий Наталья. Надпись на двери следователя: То что вы не сидите не ваша заслуга-это наша недорободка! Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники. (дамы не обижайтесь  ) |
Супернова Свободна |
25-11-2005 - 15:24 Грешно смеяться над больными...и хорошо вооруженными людьми. --------- Начальник обращается к Секретарше (33 года) - Женщина Вы бы ... - Какая я Вам женщина, я девушка - В Ваши годы я бы этого стыдился --------- - Карлсон, опять щенок в углу насрал. - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу! --------- -Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? |
| Супернова Свободна |
25-11-2005 - 15:26 Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?” ---------------------- Проходит президентская предвыборная кампания. Действующий президент выступает с речью в небольшом провинциальном городке на центральной площади. Неожиданно в толпе слушателей на расстоянии 10 м от трибуны один мужчина вскидывает винтовку, целится в президента и стреляет! Пуля попадает рядом в плакат! Охрана и полиция бросаются за стрелявшим и через два квартала задерживают его. Уже в службе безопасности на допросе спрашивают террориста: - Ваша профессия? - Снайпер. Шеф секретной службы говорит: - Да брось! Ты не смог попасть в президента с 10 м и после этого говоришь, что ты снайпер?! Террорист отвечает: - Послушайте! Вам приходилось когда-нибудь стрелять в толпе из винтовки, когда вокруг четыре сотни человек громко шипят тебе: "Стреляй! Стреляй, наконец, сволочь!"?!!! |