Взрослая социальная сеть
 Супернова Свободна |
07-10-2005 - 15:34 Прошёл тест на IQ - результат отрицательный --------------------------------------------------------- Новый русский: Ну этта, лечу я себе на самолете по бизнесу, а тут вдруг двигло вырубило, ну там конкуренты всякие... Прыгаем все с парашютами, один я долетел до земли и прямо в болото упал. Чуть не погиб, еле выбрался на кочку. Чувсвую что-то копошится в кармане. Достал, а это жаба. Хотел ее убить а она мне человеческим голосом:- Не убивай, 3 желания исполню.- Ну думаю, все равно терять нечего: - Хочу боть самым богатым в стране, хочу чтобы все бабы меня хотели и чтоб уважение было, в натуре. Жаба говорит: иди домой, все будет. Еле выбрался из болота, добрался до дому, а на следующий день все газеты и журналы меня печатают: "Самый богатый человек - Вован!" Все бабы, как меня видят, так аж кончают. А на сходке братва говорит: - Ну последнее слово за Вованом, как он скажет так и будет. - Житуха пошла - СУПЕР! Ну решил я жабу то отблагодарить. Поехал к болоту забрался в него вылез на кочку, а в кармане уже что-то шевелится. Достаю - жаба. Ну, говорю, милая спасибо тебе, все исполнила, как мне тебя отблагодарить. А она мне:- Трахни меня. - Я говорю:- Так тыж маленькая, я тебя разорву - А она мне: не переживай. Ну пристроился я сзади, начал работать................. и тут, гражданин следователь, Вы не поверите, эта жаба превращается в одиннадцатилетнего мальчика!!! ----------------------------------------- Текст телеграммы: "Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом." |
| Супернова Свободна |
07-10-2005 - 21:06 Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его мяса… В мире вообще много бессмысленной жестокости! ------------------------------------------------------------- Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку... ------------------------------------------------------------- Общий вступительный экзамен.К комиссии выходит девушка абитуриентка: -Сколько будет 2+2? -Два! -Неправильно,садитесь. Выкрик с галерки: -Дайте ей шанс!!! -Ну ладно,попробуем ещё раз;сколько будет 2+2? -Три. -Неверно, видите,не знаете,идите на место. Голос с галёрки: -Дайте ей шанс!!! -Ну ещё раз,сколько будет 2+2? -Четыре. Голос с галёрки: -Дайте ей шанс!!! |
| Супернова Свободна |
07-10-2005 - 21:16 В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. --------------------------------------- Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!? - А нах#я ты сгоревших кидаешь? -------------------------------------------- Олигарх заходит в ресторан, где ужинает каждый день, садится за свой столик. К нему подходит официант и олигарх замечает, что это не тот официант, который обслуживал его уже долгое время. -А куда делся мой официант? -А он вас мне вчера в карты проиграл! |
| Супернова Свободна |
07-10-2005 - 21:19 Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти. - Извините, у вас сигаретки не найдется? Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время. - ...А прикурить? Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся... - А можно с вами познакомится? Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня. - Купи себе барабан! - Зачем?!?! - Возглавишь колонну посланных на х@й!!! ------------------------------------------------------- Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит: - Хозяйка, на чай бы. Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит: - Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь! Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле: - Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает! Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает: - А минет? Она отвечает: - Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов. --------------------- После службы в храме... - Святой отец, я просто ох@ел от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так ох@ел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований! - Без пи@ды!? |
| Супернова Свободна |
07-10-2005 - 21:31 Маленькая девочка заходит в зоомагазин, Она мило улыбается продавцу и говорит: — Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: — Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: — А моему удаву пофиг! ------------------------------- Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну? ------------------------------- За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... |
| Супернова Свободна |
07-10-2005 - 21:38 Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое: Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация. Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация. Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают... ----------------------------------------------------------- Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет! ----------------------------------------- Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное. - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Я их просто игнорирую и всю ночь играю на волынке... |
Царевна Свободна |
08-10-2005 - 17:43 1.Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 2.Короткий диалог: -Мадам, разрешите пройти... -Вообще-то пока мадмуазель!.. -Ну это поправимо!.. 3.Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин. - Нет, «М» - для морды… |
 "RadogoR" Свободен |
09-10-2005 - 05:51 Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?" Наркоман:"А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!" Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать? - Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз! - А эт с какова х*я то ? - А я тебе...этим половником...всё *бало разобью! Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет! |
| "RadogoR" Свободен |
09-10-2005 - 05:55 Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его! Наркоман трахает девчонку. Минута - туда, минута - сюда, а сам еще и шмаль курит. Ну девке, понятно, надоело - она и заснула. Тут у Ромео с косяка падает пепел прямо ей на живот. Та кричит от боли. Наркоман, выпуская дым: - О да, детка, я такой! |
| "RadogoR" Свободен |
09-10-2005 - 06:02 Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: - Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах. Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля! |
| Супернова Свободна |
09-10-2005 - 21:34 Есть два вида страусов - серые и голубые. От страха серые закапываются головой в песок, а голубые только этого и ждут! -------------------------------------------------------------- Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины России" объявила о том, что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы "Все тещи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце е...й фонарь". -------------------------------------------------------------- Из всех писков моды белые тапки - самый последний. |
| Супернова Свободна |
09-10-2005 - 22:15 Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? ------------------------------------------------------ Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. ------------------------------------------------------ - Вчера во время сильного ветра был жестоко избит Чебурашка своими же ушами. Слоны, будьте бдительны! |
| Супернова Свободна |
09-10-2005 - 22:35 - Доктор, у меня не стоит... - Вы что, сюда трахаться пришли? ------------------------------------------- - Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае еще и благодарность. |
| Супернова Свободна |
09-10-2005 - 22:49 террористы захватили самолёт. требуют миллион долларов в течение часа или они бубут убивать заложников. проходит час. денег нет.один из террористов берёт первую попавшуюся девушку за волосы, пистолет к виску и спрашивает: -тебя как зовут? -зина.. -вот чёрт, у меня так маму зовут! ладно, живи! берет за волосы парня: -как зовут? -александр, но друзья меня называют зина! ------------------------------------------------------- - Девушка, подарите мне Вашу фотографию! - А Вам зачем? - А я покемонов собираю! ----------------------------------- - В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! |
| Супернова Свободна |
09-10-2005 - 22:57 песни о любви бывают 3х видов: 1)грустные, 2)веселые, 3)песни группы "ленинград" ----------------------------------------- реклама! смотрите каждое воскресенье:´´аншлаг´´. теперь в смешном, гоблиновском переводе! ----------------------------------------- Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. |
| Супернова Свободна |
09-10-2005 - 23:05 Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. ---------------------------------------- Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... |
| Царевна Свободна |
11-10-2005 - 19:07 1.- Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался??? 2.-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. 3.- Где у вас включается свет в женском туалете? - Рядом, в мужском. - А где же тогда включается в мужском? - А на кого там смотреть? 3. |
| Супернова Свободна |
13-10-2005 - 00:27 - Между прочим, мой муж чрез час будет дома! - Но я ведь ничего не делаю! - Вот именно! А время идёт!!! -------------------------------------- В библиотеке... -Здрасьте,где у вас тут про то,как Россия выиграла чемпионат мира по футболу? -Фантастика у нас на третьем этаже... -------------------------------------- Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... |
| Супернова Свободна |
13-10-2005 - 00:30 Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая и самая офигенная! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - Зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выскакивает злой и орёт: - Кто такой Ющенко ??? -------------------------------- Едет папа и три сына в город-герой Ленинград. Тут отец заявляет: - Кто расскажет стишок, прото, что он хочет получить, то я ему эту вещь в Ленинграде куплю. Первый сын: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Отец кивает: - Молодец сына. Второй сын, мол: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат... -Молодец сыночка, куплю... А третий сын - Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа пит мне мопед. - Нет сынок не пойдет, иди и подумай, а когда придумаешь вернешься и расскажешь. Вовочка уходит и через пять минут возвращается. Отец: -Придумал? Вовочкак: - Да! Отец: - Рассказывай! - Папа едет в Ленинграл Мамин хахаль будет рад Мамин хахаль наш сосед Папа купит мне мопед... |
| Супернова Свободна |
13-10-2005 - 00:34 ...И вот приносит мне этот Слава какого-то йаду и молвит - средство стопроцентное! Никогда не отказывало! Я мля буду, башкой ручаюсь!!! Подлил я этого йаду бабке своей, и...Прав оказался Славка, не обманул! Ровно через 22 года она умерла. Причём, в страшных мучениях... ---------------------------------------------------------------------------------- Приходит Грузин(далее "Г.") к Врачу(далее "В.") и говорит: "Доктор, проблема у меня, по улице пройти не могу спокойно, как девушку вижу-сразу встает, неудобно.., брюки рвутся". В. глянул: "Давайте шнурком Х** к ногам примотаем". Примотали, Г. довольный уходит, благодарит. Через какое-то время опять приходит: "Что Вы мне сделали! Девушку увидел, шнурок порвал, брюки порвал! Сделайте что-нибудь". В. уже за...cя: "Ну,давайте тросиком примотаем". Примотали, Г. опять уходит. Через какое-то время приходит: "Что Вы сделали! Девушку увидел, трос порвал, брюки порвал! Сделайте что-нибудь". В. уже совсем за...ся, говорит: "Б..я,ну давайте канатом примотаем". Примотали крепко толстенным корабельным канатом, Г. довольный ушел. Идет Г. по улице, навстречу девушка, проходит мимо. И вдруг Г. падает и начинает биться, корчиться. Девушка бросается к нему: "Мужчина, Вам плохо? Вызвать Скорую?" Г. через конвульсии: "Уйди, стерва, ноги вывернет". |
| Супернова Свободна |
13-10-2005 - 00:43 Час ночи, в квартиру вваливается муж... весь в помаде, воловы растрёпаные, ширинка растёгнута, пьяный вдребодан, на голове лифчик.... тут жена на пороге: -ты что, думаешь я тебя домой в таком виде пущу??? !!! -Отойди, дура, я за гитарой! :) -------------------------------------- Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку что-ли? ---------------------------- Две секретарши обсуждают своих начальников. - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен - В каком смысле? - Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом. |
| Супернова Свободна |
13-10-2005 - 14:54 ВЫ молоды? Энергичны? Здоровы? У Вас есть высшее образование? Вы хотите зарабатывать 3000 $ в месяц? ДА ИДИТЕ ВЫ НА%РЕН!!!!!! --------------------------------- Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит: Ночью я слышал подозрительные звуки. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Утром я нашел презерватив. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Он был использован. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.:Не может быть! - Он был с дырочкой. Т.: Не может быть! В.: Хи-хи-ха-ха!!! -------------------------------- Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!! - Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит. -А если захочется тебе? -Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел? |
| Супернова Свободна |
15-10-2005 - 13:47 Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. -------------------- Полицейский проезжает мимо припаркованного автомобиля, видит. в нем сидит парень и читает, а рядом с ним девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окошку и спрашивает: - Чем это вы тут занимаетесь? - Я журнал читаю. - А я носки вяжу. - А сколько тебе лет? - спрашивает полицейский. - Восемнадцать, - отвечает парень. - А тебе? Девушка смотрит на часы: - Через 10 минут тоже будет 18. -------------------------------------- На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу. |
| Супернова Свободна |
15-10-2005 - 13:51 Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да... - Лучше зажарь! ------------------------ Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас. ------------------------ Перебегал на красный свет и был сбит другим пешеходом. ------------------------ Две поступившие в ВУЗ провинциалки: - Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция! - ЧЁ? - ... через плечо, б..! Интеллигенция, говорю! |
| Супернова Свободна |
15-10-2005 - 13:55 Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возле него останавливается Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит: - Мальчик, садись прокачу. Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - Мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваете меня, я же не настоящий сварщик! --------------------------------------------------------------------------------------------- - Сидите вы тут, едите мой хлеб, пьёте моё вино... А ведь один из вас меня предаст! За столом воцарилось гробовое молчание... - Кто же этот паск... иуда? - спросил Матфей. - Да вот... хотя бы и Павел! - перст указал в конец стола... - Н-н-ну и ш-шуточки у тебя...б-батя...- сказал, сглотнув, Павлик Морозов. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Работа по чешски- Йоба работай работай- Йоба йоба |
| Супернова Свободна |
15-10-2005 - 13:57 Из истории болезни: «Больная до приезда «скорой помощи» половой жизнью не жила» ------------ Почтальон Печкин:" Я раньше почему такой злой был? У меня сиденья на велосипеде не было..." ------------ - Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейз? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку... |
| Супернова Свободна |
15-10-2005 - 14:01 В детстве Андрей Губин мечтал: "Вот вырасту и стану космонавтом"... Не сбылось ни то, ни другое... ------------------------------------- Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. -------------------------------------- Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...??? - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - @ЛЯ , ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ????? |
| Супернова Свободна |
15-10-2005 - 14:04 Стоит мент, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины - весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые... ------------------------------- Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить. С утра она расчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели. --------------------------------- В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: - Что, постановка неинтересная? - Да нее... нормально вроде... - А что, актеры плохо играют? - Да вроде ниче так... - Может, костюмы не понравились, или декорации? - Почему? Нормальные костюмы... - Так почему же вы уходите?! - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!! |
| Супернова Свободна |
15-10-2005 - 14:08 Лифчик по-чешски: Цицьковый закладыш Заяц по-чешски: Полевой запердалец ------------------------------------------------------- Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно! -------------------------------------------------------- Сын: мама, завтра у моей знакомой день рождения, и мне нужны деньги. Мама: на подарок?.. Сын: нет, откупиться от милиции... |
| Супернова Свободна |
15-10-2005 - 14:10 Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл! -------------- Гоpбатый запоp. На заднем стекле "Моя дpугая машина - поpш". -------------- Перл Лукашенко: "Я рэгулярна ператрахиваю свой парламент и знаю, хто мне урот, а хто мне не урот!" |
| Супернова Свободна |
15-10-2005 - 14:14 -А у нас недавно на работу наркоманов взяли. -Ну и как они? -Да ничего.Сидят,вкалывают. ------------------------------------- Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину: - Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х@й послал ... знаешь, обидно как-то слушать ... Сисадмин, продолжая злиться: - Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было ... ------------------------------------- Премьера фильма "Муму" в Америке, кульминация, Герасим бросает за борт собачку и произносит: - Му-му... Переводчик: - Goodbye, my baby... Собачка ему в ответ: - Буль-буль... Переводчик: - I´ll be back... |
борода Женат |
15-10-2005 - 23:56 - Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит: - Чебурунька, сбегай за пивом... - Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая! |
| борода Женат |
16-10-2005 - 00:14 Пошли В.Иваныч и Петька ночью на колхозное поле огурцы воровать. Набрали, напхали куда только можно, нажрались огурцов и пошли назад. И вот на обратном пути, после сьеденных огурцов, В.И. придавило поссать. И так придавило, что руки трясутся, а член вытащить не может. Вот он и кричит Петьке: - Петька! Залезь ко мне в штаны, да вытащи член, а то уссусь! Петька залез к нему в штаны, нащупал там первый попавшийся под руку огурец и ...вытащил: - Василий Иваныч! Я тебе...кажется...член оторвал! - Да я чуствую, Петька, кровь по ногам так и хлещет! Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь??? В п...е??? Оригинально! Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote) Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить. В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет... |
| Супернова Свободна |
16-10-2005 - 17:17 Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!" ------------------ Илья Муромец приходит домой, видит отец весь побитый сидит. Спрашивает его:"Бать, че случилось?" - Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник избил. - Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки. Приходят к Соловью, Илья спрашивает его: - Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?! - Конечно же знаю, Илюшенька. - А кто рядом со мной? - Да это твой отец-старый гомик,-и хрять по лицу старику с ноги. Илья обалдел: - Ты че, Соловей, офигел! Кто перед тобой стоит?! - Илья Муромец! Герой русского народа! - А кто рядом со мной стоит? - Да это твой отец-старый козел,-и опять хрясть по морде старика. Илья еще больше взбушевался: - Ты че, Соловей, не понял, кто перед тобой стоит?!! В это время отец, тянет сына за рукав: - Илюшенька, пойдем домой, ну их в задницу такие разборки. ------------------------------------------------------------------------------ Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми, Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы... |
| Супернова Свободна |
16-10-2005 - 17:22 Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре? --------------------------------------------- Повздорили както на корабле штурман и главный механик: у кого работа важнее. Решили они на день поменятся местами. Штурман сидит в моторном отсеке, смотрит - куча рычагов, кнопок... Тут к нему подбегает помощник механика и докладывает: - У нас на валу главный подшипник греется. Что делать??? Штурман репу почесал и грит: - Полный вперед! Механик: - Да вы что, подшипник заклинит!!! Ну делать нечего, пошли на капитанский мостик к главному механику исполняющему роль штурмана. Приходят, смотрят: Механик над картами склонился, смотрит, ничего не понимает. Штурман механику: - Там на валу главный подшипник греется. - Так оно и не дивно, второй час по суше идем... |