Кто согласится на интрижку с ЛЮБИМОЙ?

Очередной бездумный эксперимент - поставить себя на место любовника.
Куча мужиков уже ответила, что мужчина скорее всего согласится, тем не менее, она опять считает себя умнее всех и пытается понять то, что ей не дано.
ЗЫ У мужчины хэппи энд бывает каждый раз, когда он кончает

ЗЫЗЫ Не дай бог, чтоб такой юрист к кому то на работу попал бы...
ЗЫЗЫЗЫ Кем теперь меня назовешь, кроме постоянно беспорядочно трахающегося в танке примата?

Так не бывает. Любые отношения развиваются, и куда-то, да свалятся. Люди - эгоисты - и это естественно, и не машины - что тоже естественно.

Да,согласилась бы,хотя бы потому, что просто хотела бы этого и почему я должна себе отказывать в приятном желании...
На счет боли:с чего вы взяли, что отношения с любимым человеком-это только боль????
Каждые отношения состоят из мгновений счастья и количества боли и в реультате те мгновения счастья перевешивают количество боли,поэтому ради этих мгновений и стоит любить и быть любимой.

Это уже потом. А сначала - просто любить.

Я думаю, что чаще вего именно так и происходит. И эгоизм тут ни при чём. Отказаться от любви - конечно, достойно героя. Но вот почему-то особого пиетета у меня это геройство не вызывает. Надо поразмыслить, почему...

Я писала, что не только боль, а "главным образом".
На самом деле у некоторых в отношениях гораздо больше боли, нежели счастья...

Полностью согласна. По многим рассуждениям любящему человеку отказывают даже в праве на гордость. А что, если для человека просто оскорбительно быть вторым? Или любовь уничтожает индивидуальность? По истине какое-то чудовищное чувство получается...

Правильно, и каждый выбирает-взвешивает дивиденты и расходы.
И мне кажется, кого жизнь била, и кто испытывал сильное горе, тот выберет отсутствие кратковременной радости ради гарантированного отсутствия боли в будущем.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 18-07-2008 - 12:07

Простите ,но с этимми словами я не согласна ,не каждая любовь приносит боль ,ну может кому то и нравится над собой издеваться ,испытывать боль в отношениях ,но я за любовь которая приносит счастье ,а боль приносит как раз неразделенная любовь ,обман в отношениях придательство и все в этом духе ..

Это сообщение отредактировал alenasvet - 18-07-2008 - 12:36

Может быть надо заранее сознавать на что идешь? Термин " любовник, любовница", ни в коем случае не подразумевает нечто "одноразовое", обычно это продолжительные отношения. И если отношения двух людей завязываются, когда один из них( или оба) , состоят в браке, почему-то в первое время это никого не смущает, все вполне устраивает, все довольны и счастливы, полная эйфория. А уже позже почему-то начинается предъявление прав друг на друга, а с какой простите, тихой радости? Да и чаще всего это основано уже на желании просто добиться своего, вот мое и все тут. А какой ценой за это "приобретение" будет заплачено не задумываются обычно. Хочу - значит должно быть по моему. Несерьезно.
Исключения, безусловно могут быть, к примеру если брак был недолгим или заведомо неудачным, не сложившимся, но я имею в виду в основном более возрастной контингент, которые просто не могут позволить себе такую роскошь разрушить свою жизнь, даже ради собственной же любви. Нужно ценить и беречь то, что есть, то, что неожиданно было подарено судьбой, эту любовь. А не гнаться за недостижимым, ее же, любовь, попутно ломая этой гонкой.

А, поняла. Один из любовников недоволен половинчатым положением, хочет большего, а второй говорит: "Да нормально всё. У нас же любовь. Надо её беречь. Наряду с нашими семьями."
Ну, так это и есть яркое подтверждение моего тезиса "сваливания" отношений в более устойчивое - существование любящих людей ПАРОЙ, а не втроём, и не вчетвером. (Забавно, что любовница моего мужа предлагала мне существовать "в четыре руки", ну, т.е. чтоб они с моим мужем любовниками были, и чтоб мы (я и её муж) были счастливы и гармоничны от того, что наши половинки друг с другом счастливы ).

Я имел в виду немного не это... просто не зная плохого вы не сможете познать хорошего, ибо не разглядите его в суматоже жизни, так как вам несчем его сравнить...

Вообразите себе ситуацию, что девушка этак года 4, например, сидит в любовницах, и любит женатика... Новый год с друзьями или с родственниками, остальные праздники также, отпуск - с подругой. По выходным - придумывай себе досуг сама... Всё, что ей достается от ЛЮБИМОГО - банальный перепихон пару раз в неделю. Хоррошо! Зато любовь... Другие люди встречаются, заводят серьезные отношения, женятся, а она так и сидит, и сидит... По-вашему, она не имеет права желать лучшей жизни для себя с ЛЮБИМЫМ, если и он её любит, или говорит, что любит? Разве любовь не предполагает ответственности? Разве нормально, что одна из сторон главным образом жертвует, а другая - только берет?

Именно так.

Могу Вам только посочувствовать, что дошло до такого неприкрытого хамства. Видимо девушка устала ждать каких либо действий от Вашего мужа , попыталась взять бразды правления в свои руки и пришла к Вам с новаторскими идеями? Грустно. И от слабовольности мужчины, допустившего такое и от наглости уверенной в себе, считающей что можно вот так вот врываться в чужую жизнь, самки. Если я, конечно, правильно все поняла.

Но мы снова чуточку смешиваем ситуации. В Вашем случае было известно об этой связи, уж не знаю, в конечном итоге, к худшему, к лучшему ли... Измена всегда боль, всегда тяжелой чувство, причем не только для стороны узнавшей об этом. Тому, кто изменяет тоже бывает непросто, поверьте.
Я просто смотрю на это с другой стороны, не с позиции обманутой жены, а с позиции человека искренне дорожащего своим браком, с позиции когда-то свободного( до брака) человека, который если и заводил отношения с кем-то , состоящим в браке, то изначально не рассчитывал на что-то большее, на мой взгляд он попросту не имел на это права. Не права - хотеть, сердцу не прикажешь. Права - требовать. Права решать за двоих, как будет лучше. Права решать за кого-то. И , тем более, предпринимать какие-то действия.. Недопустммо.

Понятия хорошего и плохого, добра и зла естественно знакомы каждому человеку ,ведь это сопровождает всю нашу жизнь ,но вот я предпочитаю оградить свою семью от плохого ,и не хочу я его познавать ,пусть оно обходит стороной нас)

Только и развести руками - знала на что идет...
Почему ждет решения от него? Не нравится, пусть уходит. Да больно, да плохо. А пусть поставит себя, лично себя, перед выбором - с ним, вот так, как сейчас или без него вообще. Простенький такой выбор. Очень многое становится сразу понятно. Сидит ждет - значит, в конечном итоге, устраивает. Прекратит устраивать - уйдет. Сейчас ждет, может быть - любит?Значит любовь все же выше, по крайней мере пока.
А вот сидеть сиднем одной дома, никуда и носа не высовывать без любимого, в корне неправильно. И с ее стороны, данная жертвенность только во вред, и ей самой и их отношениям. Должна ЖИТЬ, а не довольствоваться подобием жизни. Ну да, так вот сложилось, редкие встречи, праздники и ночи не вместе. И что ж теперь, свернуться клубочком на коврике у двери в ожидании? Так и жизнь пройти может. Мимо проойти. И с его стороны - неправ, что допускает такое, должен убедить, объяснить , что угодно придумать, но заставить ее выходить в свет и без него.

Просто всё зависит от того, через какую призму смотреть на эти отношения... призму перепихона или любви... Это как со стаканом, он либо на половину пуст, либо на половину полон... Не надо думать вульгарно о своих отношениях...

Да нет, как раз её устраивал статус кво, эт я чего-то решила: "На хрена мне муж, у которого любовница, и непонятно, когда всё это кончится," ну, и отправила его к ней. А ей - два мужа - тяжело-о-о (как говорила Гюльчатай)!

Однако, если рассуждать, что любовь - великий дар, от которого нельзя отказываться, и она несовместима с эгоизмом, выходит, что девушка любящая по-любому должна согласиться на всё это убожество...

Как мне представляется, при наличии таких отношений, в обществе можно почувствовать себя гораздо более одинокой, нежели дома у телевизора...

И что изменится, если мы посмотрим на описанные мной отношения через "призму любви"?

А Вы ведь тоже решаете сейчас за двоих. Вы хотите, чтоб Ваш любовник не требовал от Вас того, чего Вы не можете дать. Т.е. решаете за него, как ему жить. А его, судя по всему, не устраивает вариант, удобный для Вас. Так что выбор - неизбежен.

Обычно эти "правила игры" устанавливаются на начальном этапе отношений. Так уж выходит. Один диктует правила, второй решает принять их или нет. Но право не принять их у него есть всегда. Правда это уже означает отказ от отношений

Ну, вот и кажется, что скоро каюк придёт этому "просто любить", с чего и начала Неточка.

Почти что и правы. Вот только любовника у меня нет))) Но, если таковой появится на горизонте, в первую очередь будет предупрежден о том, что я не дам рушить свою семью. Ни в каком случае. Дальше пусть решает сам, быть нашим отношениям или нет. Да и я постараюсь не один раз убедиться в его адекватности, проежде чем начинать что либо. Вот она я, вот это со мной, - устраивает? Хорошо. Нет - до свидания. Это же элементарное уважение к чужой жизни, как можно иначе. Зачем мне нужен человек относящийся ко мне без этого уважения? Я никогда не позволю себе вмешиваться в его жизнь, вполне могу рассчитывать на такое же поведение и с его стороны. Это не попытка решить за двоих, это изначальное условие, ДО отношений.

Ну почему? Есть люди, которые правилами не заморачиваются, принимая их априори. Не ждут друг от друга решений, разрушающих всю прошлую жизнь. Вот они просто любят... сколько могут. Но таких, видимо, меньшинство.

Ну, почему же))) Есть два человека, есть взаимоуважение, есть любовь. Нет взаимоуважения - вот тогда точно скоро наступит "каюк" Всего-то малость, да?)))

Ну, так если в случае обсуждаемых отношений всё обговорено до начала отношений, то откуда, с чего и почему взялось это:

Всё в корне... и в первую очередь ваше отношение...

Это сообщение отредактировал Кто я? Где я? - 18-07-2008 - 15:38

Так очевидно же. В первом случае, я говорю, о том, как бы лично я строила отношения, так как Вы прикинули ситуацию на меня. Во втором, хотя по времени этот пост более ранний, всего навсего обобщаю. Да, обычно ситуация склыдвается именно таким образом, как Вы и нарисовали, с этим - согласна. Если же совместить и то и другое, получается, что человек либо не был предупрежден, либо согласился с предупреждением, а потом "наплевал"на него. Но если и не был предупрежен, то голова на плечах и у самого должна быть, должен понимать, что можно ждать , а чего нет от связи с человеком состоящим в браке. Если же предпочел "наплевать", то тут и выявляется то самое неуважение к чужой жизни и чувствам.

Так что вы так упорно доказываете, если у вас любовника нет?
Все что вы написали хорошо в теории, но обычно один человек в отношениях доволен больше, чем второй, который вынужден по каким то причинам наступить своей песне на горло, и не только в отношениях любовник- любовница...
Какой-то, не встречающийся в жизни вариант, без переживаний, где все довольны всем, вы описали... ведь если любовник, любовница появились,- значит не все так идеально? Вы согласны? Или не думали об этом?

Посмотрела ) Ничего не изменилось. Как были такие отношения убогими и ущербными, так и остались )