Женщины, которые не хотят иметь детей

В чём правота, и что подсказывает разум и чуства? Что фигура вдруг испортится, что сиськи обвиснут, что времени на себя любимую вдруг не хватит, вниманиме вдруг обделят, иль ещё чего...?


Я подобную тему в Битве на Мясорубках открывал, сейчас в архиве лежит мясном...вот там разговор "без галстуков" был...

Подсказывают, что они не готовы иметь детей, не чувствуют к этому склонности совершенно.
Я здесь, пожалуй, приведу статью, из-за которой создала опрос. Очень она мне понравилась, тем более, что позиция автора целиком совпадает с моей в одном вопросе )

Наталья Радулова (год рождения 1975, если кому это важно)

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА
Беременность или свобода?

Выйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» -- именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно -- когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.

Не жажду.

Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут -- терпят, как партизаны. Почему?

Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.

Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума. Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и -- ах, какой блистательный мозговой прорыв! -- иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.

Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это -- Я и Ты».

Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:

а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;

б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;

в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;

г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;

д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;

е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;

ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;

з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;

и) ложная социальная установка: «Ценность женщины -- в детях!»

Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога -- от печи до порога».

Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.

На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина -- это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.

Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще -- «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.

Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.

Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок -- это забота матери. «Основная социальная функция женщины -- вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» -- призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети -- это не мужское дело».

Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки -- ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.

Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян -- слишком дорогое удовольствие.

А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.

В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья -- прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?

В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 -- 55 миллионов человек.

Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.

Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что... не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» -- честно ответить самой себе: «Нет».

Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее. Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:

а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;

б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;

в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;

г) разрисовать фломастерами новые обои;

д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;

е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;

ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».

И это еще не все. В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».

Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном. И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?

Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция -- это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей?.. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»

Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция -- это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная. И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.

Похоже, вы прочитали только начало статьи ))

вот так взяла и опустила стольких женщин

очень странно что кому-то выгодно наличие большого количества дур

а тут вообще прослеживается паника и негатив, очень странно для психически здорового человека

А чем она их опустила-то? Тем, что правду сказала, да печальную статистику про запланированные/незапланированные беременности привела?
Тут хорошо перечислены причины... Действительно, у кого-то по любви, у кого-то в силу возраста, у кого-то так вышло... У меня вот у многих знакомых вариант "так вышло". Встречались, встречались и тут опаньки... И жениться не планировали, и детей не хотели (вместе), а пришлось...

Почему дур? Она не об этом говорит. Она говорит, что мужчинам выгодно устранять женщин-конкуренток, внушая им, что без материнства они - ничто. Чтоб женщины сидели и детей воспитывали, и не покушались на лакомые рабочие места. Это же очевидно. Причем, чем глупее мужчина, тем громче он орет против женщин, которые хотят жить для себя и делать карьеру, потому что боится конкуренции... Из успешный мужчин я ни разу не встречала кого-нибудь, кто возмущался бы "ужасными" феминистками, как тут некоторые на форуме ))

Это не паника, это просто юмор )) Автор как раз очень здраво смотрит на вещи, и объективно оценивает свою неготовность быть матерью.

я прочитала её всю.
у моей матери двое детей.
она учитель Музыки к тому же. Между прочим педагог такого класса, что работала с детьми с ДЦП и ставила им руки. после трех лет общения с ребенком - ребенок с ДЦП пошел на футбол - ибо стал управлять своей координацией.
у моей бабушки была дочь. бабушка при этом была врачом сначала в детсокм доме, а затем в городской поликлинике. почетный донор СССР, почетный врач СССР.
вопрос к матери "а что вы ещё умеете делать" - это пахнет тухло. потому что мать умеет многое. и если ей кажется что в офисе она когда нибудь получит настолько полноценные человеческие отношения - автор статьи - идиотка клиническая.

А что конкретно-то мать умеет? Что МНОГОЕ?
Знаете, вы говорите какими-то лозунгами и для меня это всё пустой идеализм, и ничего более. Скучные, банальные суждения о том, что только семья - истинная ценность (все, кто не согласен - идиоты), а офис - это зло, там плохие бессердечные дядьки и тетьки сколачивают бабки )) Эх, тоска-то какая... Мы с вами друг друга не поймем никогда, и даже спорить о чем-то бесполезно.
Я считаю, жизнь слишком сложна и многообразна, чтоб указывать кому-то на истинные ценности, и убеждать людей в их убогости только от того, что им не хочется плодиться и размножаться. Вам ведь даже в голову не приходит, что те полноценные человеческие отношения, которые вы считаете большим благом, кому-то просто не нужны. Вы не способны понять людей, которые мыслят иначе...

Это сообщение отредактировал Джун - 20-05-2009 - 21:05

только не надо рассказывать что такие ситуации от дальновидности и большого ума случаются

да именно, тем что сказала правду, что в этих женских проблемах виноваты женщины, но потом у нее последовал странный вывод, что виноваты всё же мужчины))

если женщина легковнушаема, то какую она может составить конкуренцию кому бы то ни было?
даже если ей такой никто ничего внушать не будет, она все равно ноль, потому как не самостоятельна в своём восприятии окружающего мира. но мужчины то тут при чём?)

она объективно оценивает свою состоятельность в этом вопросе, вернее очень точно характеризует себя как несостоятельную в материнстве. что ж, мои ей комплименты за самокритичность

Эти ситуации случаются у всех. И у умных, и у глупых )) Вот многие друзья моего брата, успешные в бизнесе мужчины, женаты по залету. Про своих однокурсников, которых сия же радость постигла, не могу сказать, что они идиоты. Умные, по крайней мере, по учебе...

Я думаю, вы её не поняли. Там такого не было.

здесь дело не в легкой внушаемости. Какая ж она легкая, когда общественное мнение с самого детства показывает девочке, что женщина без ребенка - урод? Да и вообще, я не говорю, что многие рожают под влиянием общественного мнения. Я говорю о том, что глупым мужчинам, в принципе, выгодно устранить женщин как конкуренток при помощи материнства, вот они и орут так... Однако не факт, что их кто-то послушает ))

Я думаю, её "несостоятельность" её не волнует ))

так про женщин же речь в статье, или перейдём на обсуждение успешных мужчин?

я всё прекрасно поняла

не знаю в каких таких обществах девочкам демонстрируют уродства бездетных женщин, в моём детстве ничего подобного не было, вообще нормальный человек должен все за себя решать сам, а какие то фанатичные следования каким-либо мнениям это все же отклонение

тогда не вижу проблемы. о чём статья, если то что в ней осуждается не имеет ровно никаких последствий?

так чем громче она будет заявлять что её это не волнует, тем очевидней будет что её очень волнует, чтоб никто не подумал что её что-то волнует
кстати фотки её нашла в гугле, чучундра обычная, что мгновенно многое проясняет )))

Вы откомментировали, что "так вышло" не от большого ума бывает, вот я и опровергаю. И я ведь привела в пример ещё однокурсников, не уточняя пол, так как имелись в виду и мальчики и девочки.

Да, ладно... Вот в этой теме сколько разговоров про пустоцветы, про идиоток (раз детей не хотят), и прочего... Такая позиция встречается очень и очень часто. А в опросе многие лукавят, что я отметила. Голосуют, что не осуждают, а в действительности всё же осуждают, что видно по постам.

Для кого-то имеет... Всё-таки общественное мнение давит на некоторых. Не на всех, но на некоторых. И это опять-таки не говорит о безволии и глупости. Даже независимые и успешные женщины и мужчины не всегда свободны от предрассудков, что нужно к определенному возрасту завести ребенка и вступить в брак.

Нет )) Она журналистка... Надеюсь, дальше мысль пояснять не нужно. И пишет она легко и с юмором. А вот вы, например, на её статью отреагировали зло и агрессивно, что наводит на определенные мысли ))

Ну, ели набрать Наталья Радулова, вылезет много. И я бы не сказала, что она чучундра. обычная женщина. На форуме многие не лучше ))

Это сообщение отредактировал Джун - 20-05-2009 - 22:53

Умеет всё то же самое, + к тому у неё есть ребёнок ))

я вот не замечаю чтобы мне мои дети чем-то мешали в осуществлении чего-либо.
и поэтому я не вижу смысла отказываться.
вы "слишком страшно малюете чёрта" а он на самом деле не страшный..
у меня со 2й дочкой даже бессонных ночей не было..
и на фигуре особо не отразилось.. следить за собой надо, вот и всё.

она умеет заботиться. умеет любить. умеет вложить в голову другому человеку общечеловеческие ценности - то есть априори в дополнение к своей профессии она ещё и педагог, немного врач, немного психолог.
она умеет вести быт так, что не ощущается присутствие множества людей (в то время как одиночки порой не могут даже за собой навести порядок) - потому что если все будет не в порядке - она сможет не найти необходимую для ребенка и себя вещь. она умеет содержать в аккуратности не только себя, но и ребенка. она не страдает комплексом неполноценности от того что её фигура могла испортиться - ведь испортилась она не от беспробудной жрачки, а исходя из гормонального перестроения организма.
она МАТЬ - а тот кто считает это позорным откуда вылез? да все мы оттуда.
говоря о МАТЕРИ как об ущербном человеке помните, что прежде всего вы говорите и о своей матери. а это вас не красит ни как человека, ни как женщину.

семья это труд. прежде всего труд. и ответственность. и не говорите мне о самодостаточности и ответственности безсемейных людей - потому что это бредятина.
бредятина это потому, что человек, не прошедший испытания бытовых взаимоотношений, в том числе с воспитанием молодого поколения полноценно развитым в психическом плане быть не может.
это чайлд фри - не карьеризм, а эгоизм.
работа должна существовать для того, чтобы жить было легче, а не чтобы на ней самой жить.

Опять совершенно пустой идеализм. Прямо-таки каждая мать всё это умеет... каждая мать просто идеальна. Ну-ну...

Господи, да кто ж называет матерей ущербными?

Это просто выше вашего понимания, поэтому говорить не буду. Для вас, наверное, и католические священники фигней всю жизнь страдают...

Это по истине очень смешное и абсурдное заявление ))

Ну и что?

Вы опять осуждаете то, что просто не способны понять
Многие люди не могут чувствовать себя счастливыми и полноценными без трудовой деятельности, они получают удовольствие от неё, реализуют себя через неё, и никакая счастливая семейная жизнь не может заполнить пустоту, когда такой человек лишается своей работы. У многих работа на самом деле важнее семьи. Это ни плохо, ни хорошо.

Так никого не тянет вначале.
Надо сначала родить своего ребёнка, потом его полюбишь само собой.
это заложено в инстинктах!!!

я вообще не люблю детей. но ребёнок свой и чужой это земля и небо.
странно что этого не понимают.

а это для чего сначала надо родить, чтобы потом само собой полюбить????? эт что вообще за странные рассуждения???если НИКОГО не тянет в начале! совершенно не логично. заставить себя хотеть то, чего тебе до этого не хотелось. такая же парадоскальная мысль

автор статьи, которую вы отстаиваете
прочитайте её внимательно.

Родить надо от любимого человека, по любви.
Природа нас к этому располагает. Думать ничего не надо!!!
и всё получится само собой..
а вот когда начинают думать, а нечем.. (с) ....

Раз уж о том речь зашла, приведу-ка я ещё одну статью этого автора. Как раз в тему будет.

Наталья Радулова

Я не люблю своего ребенка

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.


Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.


Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?


Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.


И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»... Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.


К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.


Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?


Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят (фото: sxc.hu)



Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».


Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.


dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.


anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.


apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.


ibis_5
Страшно... Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.


inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит... Я его все равно люблю.


tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги... Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.


mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь... Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).


respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»... Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать...


agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.


lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».


a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.


misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет... Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.


opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.


notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.


lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.


4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?


myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.


milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.


Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».


Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.


Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».


Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».


Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.


netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

Вы неверно истолковали её слова, она такого не говорила. И я-то читала внимательно, поэтому знаю ))

Ну и зря. Аргументирует местами лучше, чем в статьях психиатров, которые я читала по этой проблеме.

Ну и что? Свои аргументы пускай заберёт себе в гроб когда преставится.. а мои дети будут жить.
(*прошу прощения за резкость)

Дура-баба...

Ну, примерно эти же аргументы этих прошмандовок озвучил и я, херня полная...


Зы: Жалко это не Мясо, высказался бы по другому...

что ж они, если умные, то такие несчастные?)

так ты не отличаешь осуждение нежелания детей от осуждения доказывания правоты своей позиции нехотящей детей. вопрос то по первому варианту и я естественно не осуждаю, тут даже хорошо к такой женщине буду относится если она не любя детей их не рожает, это правильно с её стороны
а вот рассказывать что не хотеть ребенка это правильно и нормально, вот этого делать не стоит

вот и пусть в своих головах сами разбираются, со своими личными предрассудками, а то может нам их пожелеть да поподдакивать что мол не такие уж вы и ненормальные?

чем дальше в лес ..

на форуме может кто даже похуже есть, только она от этого симпатишней не станет
а взгляды такие, какие озвучены в статье, обычно у непривлекательных женщин. вот такая закономерность

а зачем это говорить? живи себе по-своему.. или не огласив свою позицию и не получив народного одобрения жить несладко?

Ты чего, про это ещё Гоголь писал - "Горе от ума" называется.

Риторический вопрос... Можно подумать, все умные очень счастливые люди...

Если доказывание неправоты включает обзывание "неправых" идиотками, отличий тут нет.

Ну, с точки зрения психиатрии это нормально. И с моей точки зрения правильно, когда человек, который не хочет ребенка, его не заводит.
И да, я считаю, что не хотеть ребенка естественно, но мою позицию долго объяснять, ибо она включает долгий экскурс в историю.

Потому что они действительно нормальные. И вы сколько угодно можете это отрицать... Это ничего не изменит.

Я видела как раз обратную "закономерность".

Ну, конечно ) Ведь признак большого ума- просто оскорблять тех, чья позиция просто слишком сложна для понимания.

Да, ничего вы не озвучили. Кроме оскорблений вам и возразить-то нечего, поэтому так и тянет на Мясо, что цивилизованную беседу поддержать не можете.