Взрослая социальная сеть
 Свободен |
29-05-2012 - 17:16
как это не было? на все твои вопросы были данные конкретные ответы, что делать и как исправлять ситуацию, чем это не конкретика?
ты ошибалась, вопросы были не риторическими.
и что дальше, ее здоровье сильно пошатнулась, что они не поедут на море? или что я как -то не могу понять в чем ошибочность его решения, которое требуется исправлять.
нет, ты написала, что делать в случае неверности его решений, как исправлять ситуацию. я написала, что если он понял, что решение было неверным он исправляет. а я хочу тут, а я хочу тут-это их желания, причем тут решения?
тогда в чем проблема? пылесосить 5 раз в неделю или мыть полы каждый день, в случае скажем с ламинатом?
честно говоря не очень, мне кажется мы говорим о разном вообще, тут или я тебя не поняла или ты меня
хм...и ты сделала вывод о добивании своего хитростью? или как рискель манипулированием? мощна чета вспомнилась поговорка о том, что женская логика, пипец мужской психике. принимал, хотя в 95% приходили в итоге к одному и тому же, ну вот схожие у нас жизненные позиции были. если я против этого решения категорически у меня выбор, сделать как я хочу, рассчитывая только на свои силы, либо дождаться результата и если я оказывалась права, последствия он сам чисто сам нейтрализовал, в случае когда видел, что его решение было неверным. Мириель, я честно не могу понять о чем ты, если люди не умеют договариваться, это проблема их как людей и форма брака отношения не имеет. кстати, вот простой случай с хомячком, мои нынешний категорически против хомячков в доме был, приводил разные доводы, но малой хотел хомячка, он согласился, а сам хитро наблюдал как итог хомячок из клетки убегал и сгрызал до чего мог дотянуться, когда он выгрыз кусок из моей любимой юбки, я сама ему сказала, что он был прав) это я к чему, что не всегда все хотелки, являются тем, что надо. Это сообщение отредактировал celene - 29-05-2012 - 17:24 |
||||||||||||||||||||
 rickless27 Свободна |
29-05-2012 - 17:24 celene, я не встречала до сего момента Таких идеальных семей как Ваша и Ваших мам, пап, дедушек, бабушек. Не встречала мужчин, которые не ошибаются. Не встречала мужчин, которые лохонувшись (в глобальном - профессия детей, переезд в другой город-страну), с легкостью решают свои косяки ... а семья-дети почти не чувствуют/не страдают от папиной ошибки. Ваш пример про покупку другой квартиры: я рада, что Вы хорошо обеспечены, только далеко не все этим могут похвастаться. Если муж-патриарх прогадал с районом, то там обычно пара и встречает старость. У Вас все идеально, сказка какая-то. Потому и кажется, что у Вас с мужем - совместные решения (минимум, а максимум - Ваши), Вы накладываете вето на гнилые варианты (через хитрость, женскую мудрость и т.д.), умело "продавливаете" необходимые Вам законопроекты за обеденным столом. Мне чувствуется, что у Вас - равноправие с вывеской Патриархат. В курсе ли муж - не знаю. Номинальный патриархат: без Вашего полного одобрения ничего не будет сделано-принято (имхо). Мне сложно поверить, что Вы доверили свою жизнь другому человеку, т.к. противоречит базовому инстинкту самосохранения: каким бы ни был классным супруг, я за себя отвечаю сама. За детей 50 на 50 (в идеале). Или Ваша семья - РЕДЧАЙШЕЕ ЯВЛЕНИЕ. Соответственно, Ваш пример - не показателен, т.к. исключение из правил. В жизни Все гораздо суровее и прозаичнее (Имхо). Это сообщение отредактировал rickless27 - 29-05-2012 - 17:30 |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 17:31
я нигде не писала как принимаются решения, ваши выводы не верны. на счет покупки квартиры, речь шла не про меня вообще. читая вас сразу вспоминаю, разговор с одной дамой, которая чтоб получить нужный ей результат, отбрасывала не нужные ей доводы и получала, то, что хотела. если говорить за меня, я не приемлю манипулирование ни в каком виде. на счет навязывания ваще мощно, каким образом взрослому, ответственному человеку можно навязать свое решение? абсолютно никак. если последствие разгребать ему? перестаньте фантазировать о том, что я не говорила. и да, ошибаются все, только не все могу взять ответственность за это на себя, а решения принимать желают многие, вот в чем отличие патриархала от остальной массы. |
||||||||||||||||||||
Tenko Замужем |
29-05-2012 - 17:40 Лен, у меня вот к тебе два вопроса. 1. Ты писала выше, что в случае неверного решения "заработает на квартиру и купит там, где надо", и вместо ковролина тоже на ламинат - "заработает и не скинет на жену". Это что получается, раздельный бюджет что ли? А если совместный, так получается, что вся семья расплачивается за его неверное решение. 2. В чем ты видишь принципиальное отличие патриархата от равноправия в обсуждаемом ключе? Я тут читаю-читаю, и внезапно вижу, что вы все, обе стороны, говорите об одном и том же - надо Договариваться, то есть обсуждение всегда совместное. Допустим, при патриархате решение принимает муж, а при равноправии может и муж, а может и жена. Различие - в первом случае "исправляет" всегда один муж, во втором - или тот, кто принял решение, или оба совместно. Так вот самый главный вопрос - в чем, собственно, принципиальное различие? Ведь если мы рассматриваем финансовую сторону, то бюджет общий, и кто бы туда ни вкладывал, деньги на исправление все равно идут общие. То есть все равно расплачиваются все, а не один муж. Во втором варианте точно такая же картина. По факту - различия чисто формальные, на словах из разряда "глава семьи" и подобное. Про всякие бытовые штуки, типа поездки на море, ответа от вас не было, оно и понятно - ответа тут нет. Не сможет муж "понести ответственность" за такое решение, вот и все. В принципе не сможет, тут нечего исправлять. Исключая всякий бред про недочеловеков и вседозволенность, мы приходим к общей ситуации - специализация в делах есть, никто не считает, сколько и за кем тарелок помыл, вопросы обсуждаются совместно, а решение все равно всегда принимается одно. Вся "вина" равноправных в том, что вариант этого решения не обязательно мужу принадлежит. Однако по факту это абсолютно ничего не меняет - ибо семья общая, дела в ней общие и проблемы решаются тоже сообща. Ну так и о чем спор-то, а? Пс. Мири, меня тоже удивило про "мудро навязать хитростью" свою точку зрения. Это подковерная возня уже какая-то, а не союз двух взрослых, уважающих друг друга людей. Или уважение предполагается только по отношению к мужским гениталиям, а не мужскому мнению? Ппс. Мне чтоб чистить ваше творчество надо на ПК переползать. Так что я пока тут тихонько почитаю. |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 18:11
Это не аргументированные ответы, это вода. Опять нет конкретики о том, кто ощутит негативные последствия от неверного решения о переезде в другой город, покупки квартиры, взятия кредита, по вопросу образования детей и т.д. Вот допустим сын не поступил на бюджет, а отец решил, что куда он поступал, туда идти не надо и согласился оплатить обучение в другом вузе, по другой специальности. Если это ошибка, то сын в лучшем случае потеряет год, а семья - деньги. И как ответственный отец возместит сыну потерянное время?
Не фантастика, а нормальная жизнь. Видишь ли, обычно семьи не заняты преимущественно вопросами выживания, как в романе Чарльза Диккенса. Обычно возникают всякие незначительные вопросы касательно взаимоотношений с родственниками, друзьями, отпуска и т.д. У нас за 2 года совместной жизни возник только один серьёзный вопрос, который накладывает определённую ответственность на нас обоих и повлияет на нашу жизнь в течении следующего года. Естественно, мы обсуждали это вместе.
С этим никто не спорит. Но при чём тут патриархат? Нормальный мужчина не опустит руки и не скинет все проблемы на жену и при равноправии, но нормальная жена не будет сидеть, сложа ручки, видя как муж расхлёбывает последствия неверного решения. Семья на то и семья, чтоб друг другу помогать.
Успокой свои фантазии о том, что я в состоянии или не в состоянии делать. Это тебе неведомо. И важные вопросы не сводятся к материальному. А о правах и обязанностях опять теории, оторванные от жизни. В нормальной семье делёжкой прав никто не занимается, и никто не имеет больше прав лишь на том основании, что больше зарабатывает. |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 18:19
так он же может не зарабатывать))) да и не всех он совместный, в ряде случаев. как вон у Олега, выделяется часть средств на семью И совместный тоже может быть разный. она к примеру получает 30 тысяч, он 150, разница ощутимая.
как я писала чистого патриархата нет, как и равенства. в чем отличие? их два, глава- всегда муж, окончательное решение за ним же. а что спорим, так на самом деле спор то пошел в том русле, что патриархат в современном видении -это не есть рабство, что наличие одинаковых прав подразумевает таких же обязанностей, что крайне редко встречается при равенстве. здесь мне нравится позиция Айнары, у нее действительно права=обязанностям, но это большая редкость. ну в том что окончательное решение и последствия на тот кто принял. помнишь я пример с квартирой и с бабушкой приводила? мне тогда было лет 8 но я помню, что бабушка была против категорически, потом с дедом около месяца не разговаривала, но дед оказался прав, как показало время. я же не напрасно сравнивала семью с судном, капитану приходится принимать решения, которые могут быть не популярными, но как глава он отвечает за то в каком направлении плыть. не устраивает такой уклад- силком на судне никто не держит.
да вроде уже все выяснили))) |
||||||||||||||||||||
| Tenko Замужем |
29-05-2012 - 18:33
Ну не знаю, как-то это слишком запутанно. А почему ты считаешь, что равные права подразумевают равные обязанности? Равные права - это просто равные права, когда как минимум никто ни в чем не ущемлен и не считается ниже другого. А, я поняла... По вашей трактовке у нас с мужем не равноправие, а коммунизьм в отдельно взятой семье  От каждого - по способностям, каждому - по потребностям. И так было с самого начала, при этом, за все стопицот лет, что мы вместе, - ни одной ссоры, не говоря уж о дележке прав и обязанностей. Так что может и неплох такой идеал, только не в масштабах страны, к сожалению.Ты знаешь, мне вот иногда кажется, что некоторые патриархалы считают, что в равноправных семьях каждый сам по себе и каждый сам за себя. И я думаю, это главная ошибка, из-за которой столько споров. На самом деле равноправная семья - такая же семья, где все одно целое, и друг за друга горой. Иначе это уже не семья просто-напросто, там и обсуждать нечего. |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 18:35
тебе никто не обещал, ответы которые устроят тебя. конкретика была. тут не важно кто ощутит, тут важно поимет муж, что он был не прав или нет.
какая ответственность может быть от той, что сама себя не содержит? и речь не шла о друзьях родственниках. речь шла о семье. конкретно, какие последствия в случае неправильно решения вашего типа совместного ты сможешь нейтрализовать? давай конкретику. выбор где тебе учиться?)))
адресуй это к себе-фантазии это твои конек.
да ктоб сомневался то
у каждого свое понятие что есть нормальная семья, но тут соглашусь- не занимаются, эти вопросы решаются на берегу.
больше прав имеет тот у кого больше обязанностей. какие обязанности могут, у ничем не занимающего существа, который ни по дому, ни денег в дом принести, даже детей не имеющее? только без воды, давай конкретику, какие у тебя обязанности, что они сопоставимы с твоим мужем? |
||||||||||||||||||||
Мириэль Замужем |
29-05-2012 - 18:38
Я не поняла как исправить ситуацию - навязал не тот ВУз сыну, купил квартиру в месте, которое не нравится жене. К тому же нести ответстенность это не обязательно исправлть ситуацию. Вот выбрал он квартиру там, где нравится только ему. Как он за эт ответственность понесет? ДА никак. Так же как и с другими примерами... А патриархат именно это и предполагает - что выбирается именно вариант, который более люб патриарху.
про хомячка - ну клеткукупите что б не сбегал хорошую. делов то. и не надо будет пафос разводить, мол, муж мой мудрый ты как всегда был прав, а я наивная не права))) Это сообщение отредактировал Мириэль - 29-05-2012 - 18:44 |
||||||||||||||||||||
| Мириэль Замужем |
29-05-2012 - 18:46
эт как это так? оО он же ответственноть взял на себя. в чем она выражается - то? в том, что если он ошибется, он скажет "ой, сорри, я тут ошибся малек"? |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 19:04
А я не понимаю как можно сыну навязать что-то, это его жизнь.
и я не поняла что тут исправлять, если он считает, что он прав. Ты путаешь желание и вред/пользу семье. объясни мне почему он должен делать как хочет жена, если он считает что его решение пойдет на пользу всей семье?
в пользу СЕМЬИ, может он решит, что лучше жить там, где лучше экология, чем там где он родился, так поступит мудрый муж.
Ты приводишь свои примеры, а я должна отвечать? я тебе сказала, что принимая решение руководствуются благом для семьи, а не я хочу, это уже самодур как это заработает-я уже отвечала, напрягется, перейдет на другую более оплачиваемую, но более тяжелую к примеру.
выше прочти.
а что все -это ты? я мою, я аллергик и утром и вечером.
ну склоняйся, я разве тебе запрещаю? твои выводы к моей жизни отношения никак иметь не будут. я уже писала, может и решить то, что мне не по нраву, но ты же сам выбираешь этого человека и приходишь к пониманию, что не всегда твои желания, будут полезны всей семье.
клетка хорошая, но зная малого результат был очевиден, ему, а я на эмоциях. ты так и не поняла к чему пример то был, что не всегда желания одного могут пойти на пользу всей семье.
не надо все переводить на меня. про бюджет я писала, у всех бывает по разному и про силы писала, может остаться на той работе, а может ее сменить на более тяжелую, но более оплачиваемую.
нет, выбирается вариант, который пойдет на пользу семье, а не который люб ему, ты путаешь с самодурством. Это сообщение отредактировал celene - 29-05-2012 - 19:08 |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 19:06
ты понимаешь сам что пишешь? как он поймет и что он при этом сделает-это разное. как он поймет? увидит, осознает. что сделает? исправит ошибку, путем приобретения в другом месте, в случае нехватки денег, он же и решит где их взять, не напрягая домочадцев. |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 19:17
Капец! И ничего, что семье на какое-то время придётся затянуть пояса, отказаться от отдыха, например, перейти на дешёвые продукты... ничего если дети потеряют ценное время своей жизни на обучение по неустраивающей их специальности, главное, что отец осознает свою ошибку и всем сразу от этого полегчает  Конкретики от тебя не вижу не только я, и не одна я считаю, что твои представления о семье и мужчине слишком идеалистические. Все эти "он возьмёт, он сделает, он исправит, он найдёт"...
Не знаю, может быть я недостаточно ясно объяснила в первый раз, но все вопросы в семье не сводятся к материальному, у нас как раз в этом плане вопросов не возникает вообще. А вопросы взаимоотношений с друзьями и родственниками ещё как при чём, друзья же общие. Мои и его родственники - это наша общая семья, и взаимодействовать с ними необходимо.
О каком именно решении идёт речь? Никаких страшный последствий оно не предполагает. Это связано с переездом к нам третьего человека, и это потребует от меня больше ответственности, нежели от него, потому что я больше времени провожу дома, и не бываю в командировках. Учёба моя тут ни при чём, здесь решения принимаю я, хотя с ним советуюсь.
Пустые теории. Нормальный муж не попрекает жену тем, что он её содержит (на данный момент). Твои злобные фантазии про "ничем не занимающееся существо" убоги :) Ты слишком много додумываешь о моём браке, а о своём бывшем рассказать не хочешь? Ну, о том, который разводом закончился... Там был патриархат с мужчиной, который принимает окончательное решение, несёт ответственность за него и никогда не ошибается? Или это было равноправие? Очень интересно в свете теорий про полумужиков и полубаб... Это сообщение отредактировал Джун - 29-05-2012 - 19:18 |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 19:36
ну кто ж ей доктор, что выбирает, такого, что с ним голодать приходится семье? у нормального мужика, семья не будет голодать, поэтому и писала, что не каждый сможет быть действительно главой и нести ответственность, на деле, а не на словах. рассчитывать свои силенки надо и в случае ответственности, быть главой, а не тупо бить пяткой в хрудь...йа глава, а чуть что семья страдает, а он ниего сделать не может или не хочет, как раз тот вариант, что Айнара в пример приводила
да я ваще идеалистка и гадозло и у меня только черное и белое....да я пишу привожу примеры из жизни, тебя они не устраивают, я в этом виновата...ну и логика приводи свои, покажи каким образом ты готова нести ответственность.
ну я поняла, вопросов у вас никаких не возникает, кроме как общения с друзьями. у других масса других вопросов, начиная с материального и заканчивая детьми.
да я откуда знаю, о чем ты пишешь? никакой конкретики от тебя, одна вода и общие фразы. ну если не несет, к чему его в пример надо было приводить? речь шла о тех, которые могут неблаполучно сказаться на всей семье.
покажи в моих постах, где я писала про содержит. это раз, второе, масса попрекает, но тут я с тобой соглашусь, это не есть поведение мужчины, если только он против ее ничего не делания.
я тебе уже писала, что фантазии -это твой конек, а не мой. ты вон на ходу придумываешь, того что я не говорила, на воре и шапка горит(с) с содержит очень показательно получилось.
а ты пофантазируй как ты это обычно делаешь) |
||||||||||||||||||||
ytn Замужем |
29-05-2012 - 19:54
Да ладно Вам...Не всем мужчинам нужна помесь пылесоса с вагиной. |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 20:13
А я бы не отказался...  Если бы вагина еще как пылесос засасывала....  |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 20:45
Как о чем? Ты почитай - одиннадцать страниц равноправщики пытаются получить ответ на вопрос: "Кто ответит за ковролин??" А вообще у них явно прослеживается одна тенденция - принимать все семейные решения на совещательной основе путем открытого голосования и сбросить с себя половину ответственности, если то решение, которое они предложат окажется провальным. Мотивируют это тем, что семья-де общая, всё общее и ответственность тоже общая, то есть ЗАРАНЕЕ перекладывая часть ответственности на супруга. Отвергают мудрость, гибкость и хитрость в решении вопросов для сглаживания острых углов. Прямолинейны как доска. Эдакие "товарищи" из "Собачьего сердца" “Я вам не товарищ!” — кричит профессор Преображенский. “Уж конечно, как же... - иронически отвечает человек, - мы понимаем-с. Какие уж мы вам товарищи!" (с) Пожалуй, соглашусь с Саритой:
и добавлю третье - острая боязнь полноты ответственности за принятое решение. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 29-05-2012 - 21:03 |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 20:47
Это опять-таки очень наивно. Ты снова ушла от ответа. Опять всё сводится к тому, что выбирать нужно мужчину, который никогда не может ошибиться и с которым будет идеальная жизнь. А ещё надо выбрать страну, где не случается экономических кризисов. И ещё перед заключением брака надо обязательно посетить гадалку и удостовериться, что с мужчиной не случится ничего такого, что отразится на его трудоспособности.
Мы в теме обо мне говорим? Ты вот о своём разводе и укладе жизни с бывшим говорить не хочешь.
Я тебе назвала несколько вопросов ради примера, а рассказывать тебе подробности своей жизни никто не обязан. Тебе задают вопросы про то, кто несёт фактически последствия неверных решений мужа, а ты всё льёшь воду про то, что мужчина всё исправит, потому что он мужчина, а мужчину нужно выбрать правильно и тогда всё будет хорошо. Странно, что такие мудрые советчики в своей жизни это реализовать не всегда могут.
Если я сказала, что решение не несёт страшных последствий, это не значит, что оно не требует ответственности, и с ним не могут быть связаны трудности и определённые ограничения. Это подросток в доме со всеми вытекающими последствиями.
Фактически это так, ничего ужасного в этом слове не вижу. А ты много чего наплела от злобы, например, про "ничем не занимающееся существо, которое ни по дому, ни денег в дом принести".
Фантазировать мне не нужно, в отличие от тебя. Я помню, что ты писала о своей семейной жизни и разводе, и не удивительно, что тут ты избегаешь об этом говорить после всех рассуждений про идиллические семьи. |
||||||||||||||||||||
Lileo Замужем |
29-05-2012 - 21:11
Ну чо, бывает. У меня даже темка где-то была насчет любимое это занятие или есть таки что-то поинтереснее. "Нормальных" мужчин там набралось чуть больше половины. |
||||||||||||||||||||
| Lileo Замужем |
29-05-2012 - 21:15
А что так сложно было купить нормальную клетку с небольшим расстоянием между прутьями и нормальным замком, чтобы хомяк не сбегал? Безответственность, блин. Заводите животное - следите за ним нормально. Хомяк и погибнуть мог во время своих походов. |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 21:22
Ну вот... видите! "Нормальных" более половины. Остальные с эректильной дисфункцией. Надеюсь ваш - "нормальный"... |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 21:28
Не знаю, что у тебя наивно, а что нет.
если женщина выбирает такой уклад жизни, значит она уверена в нем и доверяет ему и его решениям, иначе просто инфаНтилка. ошибаются все, а вот последствия не все могут устранить, то есть взять на себя последствия своих решений. джун, ты почаще повторяй, что ответов не дано, глядишь сама поверишь)
не, мы говорим об ответственности, ты ж сетовала что нет конкретики, вот и давай гони конкретику)
и я тебе ответила, а теперь ты отвечай на вопросы, которые задали тебе.
ндаааааатяжелый случай, я б сказала даже клинический интересно, сколько раз в этой теме я написала, что ответственность несет тот кто принимал окончательное решение? раз 10 будет точно, но Джун все не по глазам. может тебе по слогам написать, может так дойдет?
шедеврально - ты назвала меня бякой - покажи где я тебя назвала бякой - ну в принципе я ничего не вижу плохого в слове бяка... я фигею над таким мышлением. Хм...да мне как-то монописсуально так это у вас или нет, твоя жизнь меня не интересует. злобы не испытываю не приписывай мне свое состояние. Джун, так где я писала, что муж тебя содержит?
а по другому ты и не можешь, я тоже помню твои высеры в адрес Рыжи и твои фантазии об ее жизни, когда она не захотела отвечать на твои вопрос и ты из ее слов сделала гениальный вывод, что она и замужем не была и ребенок у нее по залету, да и про меня замечательный вывод сделала, да такой, что тебе Дефа пригрозила супербаном за гадство хорошо, что помнишь, я специально для тебя вот таких Джун и писала, чтоб было теткам чем вечерами заняться) видно ИМ заняться больше нечем чем помнить кто что про свою жизнь и развод пишет, так обычно старые девы делают, суют нос в чужое белье и радостно перетрясают, фантазируя и извращая на свои лад Это сообщение отредактировал celene - 29-05-2012 - 22:05 |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 21:30
Клетка нормальная, а вот малой рассеяный, забывал закрывать) речь совсем не про хомячка, кста, это было как пример |
||||||||||||||||||||
| Lileo Замужем |
29-05-2012 - 21:52
Интересно, а куда хомячка дели? Небось, на корм продали? Мне вообще претит такое отношение к животным. Ой, захотелось кошечку, ой не понравилось/надоело, выкину-ка я ее на помойку. Не игрушки как бэ - живые существа. |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 22:02
не, сбежал. зато научил малого, что надо следить за питомцами, щас кошечка, он за ней следит сам и кормит и лоток меняет, так его когда нет, она ходит по квартире и орет как ненормальная)
какое такое? сам сказала, сама додумала? я тоже считаю, что это не игрушка и малой уже это осознал. |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 22:10
щас тебе скажут, давай конкретику, шо за ответственность и как ты будешь нести ее))) |
||||||||||||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
29-05-2012 - 22:10
|
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 22:14
Опять одна вода.
Конкретику о своей жизни тебе давать никто не обязан. Ты про себя вообще ничего конкретно не сказала, только о бабушках с дедушками. Конкретно нужно отвечать на вопросы, кто страдает, если отец принял неправильное решение. А рассуждения в том духе, что мужчина всё поправит не катят.
Да, не интересует, но пофантазировать и повыспрашивать ты решила ))
Какой отчаянный ход, дабы не отвечать на вопросы о разводе )) Ну ты давай ещё мясные разборки приведи, как я поставила на место кого-то, кто сам ко мне полез. Очень умилительно, когда люди сначала напрашиваются, а потом не довольны, когда получают в ответ. Я не виновата, что бью в цель, а не промахиваюсь, в отличие от вас, и мне не нужно потом махать кулаками после драки в отдельных темах, посвящённых "обидчикам" Ты упоминанием этих разборок решила прикрыть свои злобные фантазии обо мне, которые начались задолго до тех мясных разборок. Если бы ты не лезла ко мне первая со своими гадостями, я бы не приводила цитаты, разоблачающие твои сказочки о семейных идиллиях. Сама знаешь. |
||||||||||||||||||||
| Lileo Замужем |
29-05-2012 - 22:22
Ну вы же понимаете, что результат тот же. --------- У меня тоже создается впечатление, что у вас очень вольное понимание патриархата. Обычный патриархал не обсуждал бы даже этого хомяка. Его "Нет" обязательно к исполнению для всей семьи. |
||||||||||||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
29-05-2012 - 22:22
|
||||||||||||||||||||
| Свободен |
29-05-2012 - 22:35
Еще одна с дуба рухнула... При чем тут мои сыновья? Вы чего сказать-то хотели?? Какого дьявола вас в этой теме потянуло обсуждать мои внутрисемейные дела и делать какие-то бредовые предположения? Я вам давал повод? Это сообщение отредактировал Игнaтий - 29-05-2012 - 22:49 |
||||||||||||||||||||
Nikion Свободна |
29-05-2012 - 22:57
Я вот не понимаю такую логику. Вот я не считаю себя очень сильной, но слабой тоже не считаю. Что-то среднее, как и большинство людей. Я называю это "слабоватая". Мне не нравится подчинять и не нравится подчиняться. Почему из этого нужно выводить, что я кому-то что-то хочу доказать? Или что я кому-то не доверяю? Мне просто интересно за себя решать, мне это импонирует. И вот тут почему-то тех, кто стремится к равноправию, стремятся представить безответственными. Но вот лично во мне нет, скажем так, ни капли "безответственной крови". Я всегда была и есть исключительно ответственным человеком. И если я что-то для кого-то делаю или за кого-то что-то должна решить, то я стараюсь даже больше, лучше, чем для себя самой, чтобы не подвести. Или вот пишут, что, де, кто за равноправие, те бегают от своих обязанностей. Никогда не бегала от своих обязанностей по отношению к близким. Причем я принимала их на себя добровольно. И, почему-то, смешивают равноправие партнеров, мужа и жены, и равноправие вообще всех. По-моему, нет никакого равноправия между, скажем, матерью и ребенком. Матери положено больше уважения со стороны ребенка, чем ребенку от матери. И есть определенная субординация, которую я вполне признаю. Но только не на уровне равных. Или вот писали про брата и сестру, у Игнатия был пример. Да не в равноправии там проблема, а в отсутствии семейственности. У нас же вообще так вопрос не стоит, что брат мне вдруг не поможет, или что я не помогу. Мы воспитаны в понимании своих обязанностей в семье. Поэтому мне странно и обидно читать, что кто за равноправие мужа и жены, тот, де, хочет сбросить с себя ответственность или обязанности. скрытый текст Это сообщение отредактировал Nikion - 29-05-2012 - 22:59 |
||||||||||||||||||||
Мириэль Замужем |
29-05-2012 - 23:10
Да элементарно. Авторитарный глава семьи только так и сделает.
В общем, тебя поняла. По твоему, патриархал - это такой правильно выбранный мужчина, который все-все решения принимает исключительно руководствусь интересами семьи, задвигая свои интересы подальше. Если вдруг оказыается, что его понимане пользы для семьи не совпадает с пониманием оной пользы женою - стало быть, он самодур. К тому же он в случае фин. проблем умеет сразу рррраз - и устроиться на такую работу, где ему будут платить в стопиццот раз больше и сразу можно квартиру новую купить будет... Еще он почти не ошибается, потому что если очень ошибся то значит баба дура, выбрала непраивльноо патриархала. |
||||||||||||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
29-05-2012 - 23:12
Ну, мож, кто и очаруется такой формой патриархата.... |
||||||||||||||||||||
| Мириэль Замужем |
29-05-2012 - 23:20
Ты забыл - и добровольно берут часть ответственности за провальное решение супруга , коли таковое будет иметь место быть. То есть, семья мы,понимаешь? И в горе, и в радости...
|
