Взрослая социальная сеть
 Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:46 Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться. Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим, базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры. Типа: - Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета! - Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки! - Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте! - Эх, такого пацана замочили! И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу - спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла. Я: - С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и... ...Вдруг дикий вопль геймера: - И шоб вы в рот %блись!!! В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с. Клиентка (после долгой паузы): - Спасибо, и вам того же! |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:47 Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру. |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:48 Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке. |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:49 Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке. |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:49 Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей, рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые, все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ об удивительных мыслительных способностях киприотов. История рассказана мне моим другом, слышавшим её от самого участника событий. Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний, по его мнению, убойный вопрос: - Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две, уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении, по какой дороге вы поедете? Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе, если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по какой бы поехали?) На что киприот отвечает: - Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки. Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две, а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом нонсенсе экзаменатору, тот ответил: - А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление на противоположное!!! |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:50 Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы. Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:50 "Тяжела и неказиста жизнь простого программиста" Одноактная трагедия в двух действиях. Действующие лица: Я, Первая соска, Вторая соска. Действие первое. Кому не знакомо чувство, когда после пятичасовой отладки наконец-то находишь баг? Тем более в чужой проге, сам автор коей уже погрыз две клавиатуры? Дык вот, в субботу прусь я с работы именно в таком состоянии. Время полночь. По случаю Дня Победы сделал for(int i = 3; --i;) drink(50); Курю. Слушаю Load. Кайф, короче... Дохожу таким макаром до ул. Орджоникидзе. Кто не в курсе - одна из одесских стометровок. Прежде чем переходить проезжую часть, сымаю наушники (горький опыт: "блин, убьюсь я когда-нть с этим плэйером!"). Жду, значца, пока проедет транспорт. Действие второе. Те же и две соски. Одной лет 16-17, второй - 16-60. Первая, сделав на себе приветливую морду: - Эй, красавец, трахнуться не хошь? Я (имея в виду, ессно, подебуженную прогу): - Спасибо, дорогая, уже натрахался. Первая: - А еще разок слабО? Нирвана сменяется тихим ужасом. Я _на_полном_серьезе_ (рефлексы, прошу заметить, заторможены): - А у тя чё, тоже проблема-две-тыщи!? Вторая - первой: - %б твою мать! П%здуем дальше, это, программист, бл%! Занавес. ...Мля! И это жизнь, я вас спрашиваю!? Даже, пардон, бляди, не говоря уже об остальных, считают тебя неприкасаемым! Какого хера я не стал, например, космонавтом? |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:51 А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги, челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко. Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан. В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил), что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его был обрезаным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного. Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого пришлось брать болничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое время не было никакой возможности. Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!! |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:52 В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю. На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!" Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!" |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:52 История, увиденная, к сожалению, не мной. :-) На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец. |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:53 Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: - ……………… - Где работаете? - В банке. - Плохо. - Ваше образование? - Два высших. - Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. - Не подходит. - Куда? - Еще какие специальности? - Есть корочка руководителя компьютерного клуба. - Н-не. - ???. - Что еще? - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. - :-о) - Увлечения есть какие-нибудь? - Математикой увлекаюсь. - Гм-м. - Компьютерами. Программированием. - Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»? - Да. - Вот! Пишем: увлекается футболом. Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом. |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:53 Навеяно историей про разговоры с ГАИшниками от 24.01.2000. Сестрёнка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски, ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит: "Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..." |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:54 Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там производит, неважно). Промудохались порядочно,но цели достигли. Ну и ребята из отдела говорят: - Мол, за успех такого дела и выпить не грех... Их дело предложить, наше - согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из конторы - он ломится в кусты. Ребята ему: - Сема, тебе херово? Он: - Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого... Пожевал он, и разошлись. Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем. Гляжу - не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали. :0) |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:55 Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки. Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!! Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком (тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет (телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем, и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает: - Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может позвонить и прослушать звуки в комнате? - Ну да, - отвечаю. - НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка. |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:56 В эту субботу был такой случай: Утром я, как всегда сонный и успевши проспать уже целых 2 пары, всё-таки решил, что можно поехать к третьей... Выхожу я на Василеостровской, и по привычке достаю пачку сигарет, вынимаю одну, прикуриваю... подходит ко мне некто и говорит банальную фразу: - Закурить не найдётся?.. Ну я посмотрел на пачку и, увидев, что осталась только одна сигарета, говорю ему "Последнюю даже мент не берёт!" Поднимаю глаза, чтобы посмотреть на его реакцию... Короче, это и был мент. Мент посмотрел на меня круглыми глазами, и сказал: - Ну тогда извини... |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 19:57 Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит: - Ну что, небось литра три, не меньше? - Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше... Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам - - Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим. |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 20:02 Было это в годы поголовного дефицита. Один мой знакомый стоял в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется. Вдруг видит вывеску "Инвалиды Отечественной войны обслуживаются вне очереди" А у него отец - инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные ботинки! Очередь в бешенстве - какие тебе, старый хрыч, горные лыжи! А он, невозмутимо так: "Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы спуститься!" |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 20:02 На сегодня всё. Пишите отзывы, если вообще кто-то читает. |
 Супернова Свободна |
07-10-2005 - 21:09 Предистория: Сегодня на военной кафедре объявили, что все теперь будем ходить в камуфляже. Иначе отчисление. Это пол-беды. Вторые пол-беды: Камуфляж покупаем за свои деньги. Все естественно недовольны. История: На лекции один студент(С) задаёт офицеру(О) вопрос: С- Можно ли написать коллективное заявление(и кому), что пятый курс предпочитает ходить в костюмах? О- Что значит предпочитает? Я вот, например, предпочитаю брюнеток, но иногда попадаются и блондинки. С- Но вас же не заставляют... В себя мы приходили минут дцать. |
| Супернова Свободна |
07-10-2005 - 21:26 Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно): - Работа, Саша, полный пиZдец! В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника, коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня: - Сергей, а чито тьякое пиZдец? Я испугался, перешёл на английский и объяснил боссу (а он учил русский в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был удовлетворен таким ответом и ушёл. Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный. Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов. Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты), на что начальник ответил: - Как же, это пиZдец девятнадцатого века!!! |
| Супернова Свободна |
07-10-2005 - 21:29 Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик. теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме- бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит: - Одолжи лобзик на часочек. Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами: - Тоже что-то сделать решил? На что получил убийственный ответ: - Нет,просто часочек в тишине посидеть хочется! |
| Grem Свободен |
07-10-2005 - 21:50 Продолжение истории есть? По ходу, лобзик был отобран тут же ))))))))) |
| Grem Свободен |
08-10-2005 - 10:16 Мой отец служил в бронетанковых войсках механиком-водителем и рассказывал, как на каких-то занятиях офицер выдал следующий перл: "К верхнему днищу прямоугольного бака приварено треугольное отверстие диаметром три сантиметра". |
| Grem Свободен |
08-10-2005 - 10:17 Может немного запоздало, но лучше поздно, чем никогда... История произошла в ночь с 31 декабря на 1 января... В миллениум (линоллиум то есть). Праздновал я его в компании своих друзей (и подруг) в районе ст. метро "Бабушкинская", в связи с чем хочу рассказать несколько приколов, произошедших в этот знаменательный момент Стори раз: До Нового Года осталось 2 минуты, Путин чего-то там вещает, первый батл водки уже осушен до дна и выжат на предмет оставшихся там невостребованных капель, все с нетерпением ждут боя Курантов... Пока новый глава государства вещает на всю страну, что он не подведет и оправдает, мы решили пойти обкурить это офигенное событие... Вышли, закурили... Ляпота, ночная Москва, пусто на улицах... По дорожке, мимо дома идет парочка, в обнимку с офигенным тортом и не менее офигенной бутылкой... Мы, веселые такие, ничтоже не сумняшеся, орем во всю глотку: "С Новым Годом, осталось 2 минуты!!!" Дамочка останавливается, поднимает голову до уровня нашего 4-ого этажа, и тихим, но твердым голосом спрашивает: "Сколько - сколько???" Мы орем во всю глотку:"Две!!!" Результат потряс нас до глубины души... Милое создание в норковой шубке поворачивается к своему кавалеру и с криком "@б твою мать!!!!" надевает торт ему на голову... Мужик, прибалдевший от такого расклада, садится в ближайший сугроб... Стори два: Зайдя с балкона в тёплые пинаты, и услышав призывный звон курантов, все есессьно бросились к столу и мне выпала большая честь: открыть бутылку шампуня вместе с последним звоном этого гребаного будильника, который уже столько лет не дает никому покоя в новогоднюю ночь... Тут надо учесть, что первая бутылка этого божественного напитка открылась очень легко... Десять.... Одиннадцать... Двенадцать!!!!!!!! Я, держа эту чертову пробку в этой не менее поганой бутылке, отвожу руку обалденно красивым, театральным жестом... Пробка на месте!!! А часы-то пробили!! На меня орут благим матом, норовят зацепить по морде... И в это время один мен из нашей компании говорит замогильным голосом Левитана: "Для того, у кого возникли временные затруднения, повторяем звон курантов еще раз..." Тут пробка и вылетела... Кстати, попала именно в этого юмориста, мать его так... Стори три: Два часа ночи... Четырем придуркам, пьяным в легкую синеву, приспичило пойти поиграть в футбол... Поиграли, тут приходит младший брат хозяина квартиры, где мы имели честь квасить и так хитро улыбаясь говорит: "А у меня ракета тут есть!" Все, есессьно, теряют интерес к футболу и начинают его активно проявлять к хитрого вида шашке... Запустили... Красиво, три огонька летят медленно и плавно и свист на всю округу... Стоим, смотрим... Ёрш, твою медь!!! Менты!!! Мы опять начинаем усиленно играть в футбол... Из машин выбегают ОМОНовцы, подбегают к нам и орут: "Какая сука?!?!?!" Мы, есессьно, оробев спрашиваем, в чем, собственно, дело? ОМОНовец, постарше, немного успокоившись спрашивает нас: "Кто запустил ракету?" Мы спокойно отвечаем, что, дескать, был тут один чудила на букву "м"... Запустил и убежал... Потом, конечно, спрашиваем: "А в чем дело?" ................................................. Оказалось, что это была военная хлопушка, сигнал которой - Осторожно, химатака! Поднялось пол-отделения, которые прочесывали район где-то час... А мы играли в футбол... |
| Grem Свободен |
08-10-2005 - 10:18 Стою на днях в универсаме в очереди в кассу. Передо мной солидный дядя в дорогом пальто с тележкой, доверху набитой всякими вкусностями (в общем, в моём вкусе мужик! :-)). А на кассе тоже продаются всякие мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда. И вот кассирша пробила все его покупки и спрашивает: - Ещё что-нибудь? -Да, ещё пачку "Мальборо Лайтс" и виагру. В универсаме становится так тихо, что слышно хриплое дыхание не только нашей кассирши, но и соседних. Время остановилось, кассирши безмолвно пялятся на мужика, мужик начинает сердиться. И тут к нему подходит его жена (или ещё какая спутница жизни). Вся публика, естественно, таращится уже на неё с немалым интересом и нескрываемой завистью. А дамочка, не замечая жадных взоров, приветливо спрашивает супруга: - Ты уже расплатился? Как хорошо! А ты не забыл сигареты и "Вегету"? |
| Grem Свободен |
08-10-2005 - 10:19 Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим тиражoм среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества категории граждан с лейблом Новый Русский. Перепечатано мною с ксерокопии оригинала :-) Начальнику расчётной части Царицынского Телефонного узла г. Москвы 7540, г. Москва Кленовый бульвар 3 Уважаемая! Дело том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит. За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась, разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено - больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового я пока дохилять не могу.) В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными; и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон не надо - это перебор) С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском в глазах Ваш абонент. |
| Grem Свободен |
08-10-2005 - 10:20 Новогодняя история Лет 12-15 назад пришлось мне на один день перевоплотиться в Дед Мороза. По линии профсоюзного комитета нашего НИИ выпала мне очередь целый день мотаться по квартирам наших сотрудников и вместе со снегурочкой поздравлять детишек. Нам пришлось обойти достаточно большое количество квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух ведомственных домах от нашего же НИИ. Понятно, что все взрослые тебя узнают, втихаря наливают, борода мешает, жарко и уже хреново. Ну вот зашли в очередной подъезд. Ждем лифта. В подъезд заползает один сотрудничек нашего НИИ. Он и по трезвому-то был противненький, гадливенький такой, а тут, будучи сильно навеселе, начинает нести всякую околесицу и пытается еще и поглумиться над снегурочкой. Печальным и громким голосом я обращаюсь к нему с укором: - Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, был ты таким добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки, а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне видеть, каким ты стал... "Витенька", с которым мы были шапочно знакомы, вряд ли мог узнать меня в этом костюме даже если бы был трезвым, а тут совершенно ополоумел, прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и ...заплакал. А мы со снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж... |
| Grem Свободен |
08-10-2005 - 10:21 Друг прислал из Америки - рассказываю от своего лица. Жил-был у меня как-то рядом сосед, улыбчивый такой америкашка-пенсионер. То ли от доброты его душевной, то ли от лени была у него лужайка забором не огорожена и поэтому открыта для самой широкой публики. Из этой самой публики добротой Улыбчивого больше всего злоупотребляли ес-но любители-собаководы, на что улыбчивый закрывал глаза и скромно улыбался. Однажды, распираемый любопытством, я поинтересовался у него, кто же все-таки является тем самым героем, кто убирает все оставшиеся на лужайке собачьи безобразия. - Well, hm, well, сами собаки и убирают.... --??? На все мои вопросы дедулька молча ответил утром - улыбаясь, он поливал собачьи 'сувениры'....соусом для барбекью. |
| Grem Свободен |
08-10-2005 - 10:26 Эту историю рассказал мне мой друг Павел, который и был свидетелем всего этого несколько лет назад. Конечно, изложенное ниже нужно не только рассказывать, но и немного иллюстрировать жестами, однако попробуем обойтись одними словами. Да, будет немного чёрного юмора. Зима. Раннее утро. Пашка направился за молоком (помните, раньше его продавали на разлив из больших бочек у продовольственных магазинов). (Здесь сразу важная ремарка: с вечера был сильный гололёд, который за ночь присыпало лёгким пушистым снежком). Идёт он, значит, бидончиком помахивает, но осторожненько так идёт, скользко ведь. Впереди него, метрах в десяти, идёт мужик. Тоже за молоком; с бидоном, как полагается. И ведёт этот мужик на КОРОТКОМ поводке ма-а-аленькую такую собачку, знаете, бывают такие - крошечные, противные, ножки как спички. Не помню, как порода называется, короче, "з@#бись собачка серет, вся согнулась и дрожит". Идут они так себе, идут, и вдруг мужик впереди подскальзывается и (дабы не рухнуть задницей на лёд) начинает, ессно, размахивать руками как Валдис Пельш, балансировать то есть. Вот тут надо эту картину иллюстрировать: руки мелькают во все стороны, а в одной-то из них - КОРОТКИЙ поводок!!! Короче, бедная псина летает туда-сюда на этой привязи не хуже Карлссона, да вот только всё больше башкой об обледенелый тротуар... В итоге мужик на ногах устоял, но собачку угробил. Выгулял, бля, животное... |
| Grem Свободен |
08-10-2005 - 10:28 Произошла эта история 31 декабря 1999 года с моими знакомыми. Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина "Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем, не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно. Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая какие-то ориентиры, и въезжает в кювет. Намертво. Все вылезают из машины и начинают чесать затылки - что делать? Вдруг откуда ни возьмись, появляется иномарка. Из нее выходят трое коротко стриженный качков. Пассажиры "Жигулей" начинают несколько беспокоиться - мало ли что. А эти трое подходят, оценивают ситуацию и заявляют: - Мы от батюшки едем. Он нам сказал добрые дела делать, а тут как раз вы. Вот и ладненько! В общем, "Жигуль" они вынесли из кювета на руках легко и непринужденно. И довольные собой от своих добрых дел, умчались в ночь. Господа, общайтесь с батюшками! |
| Grem Свободен |
08-10-2005 - 10:30 Так случилось, что моя жена в текущий момент времени беременна. И вот пожаловалась она мне как-то раз на то, что неудобства она стала определенные испытывать. Лежать неудобно ни на каком боку, сон плохой и прочее ... А в книжках умных, что мы почитывать стали, пишется, что все эти проблемы решаются, если беременная женщина научится расслабляться целиком и полностью. В общем мы решили, что расслабиться у нее не получается. Нет проблем, говорю. Ночью обещал ее научить расслабляться, благо одной методой сам давно уже с успехом пользуюсь. Метод правда предназначен для того, чтобы сны "заказывать", какие хочешь на ночь, но техника расслабления в нее входит, как составной компонент. Итак, упали мы в постель к ночи. Ну я ее и начал учить. Ложись на спину, говорю. Потянись, разведи ноги на ширину плеч. Прочувствуй каждую мышцу, представь, что тепло движется снизу вверх и пр ... Когда все необходимые процедуры были завершены и я с чувством выполненного долга уже продумывая тему своего сна все более терял нить сознания ,супруга моя изменила положение тела, перевернувшись на бок. Неудобно говорит, на спине. Ничего криминального я в этих действиях не заметил и продолжал релаксировать. Но ей не спалось. Она погладила меня по плечу, легла головой мне на грудь и всячески проявляла беспокойство. В общем через 5 минут между нами произошел достаточно бурный секс. Лежим ... отдыхаем ... И тут поворачивает она ко мне свою милую физиономию и говорит примерно следующее: "ВОТ ТЕПЕРЬ Я ПОЛНОСТЬЮ РАССЛАБИЛАСЬ". Да ну ее нафиг, йогу эту. Не для русского человека все это ... |
| Grem Свободен |
08-10-2005 - 10:32 Было это прошлым летом в археологической экспедиции на Средней Волге. В составе партии среди русских студентов, волонтеров и пр. было несколько волонтеров-иностранцев. Как они жили в нашей русской действительности - особая история. Но вот что случилось с одним из волонтеров - высоким белобрысым немцем Акселем. Как-то из города приехал экспедиционный УАЗик, из кабины которого вывалился просто в соплю пьяный шофер-татарин по имени Ильгиз. С чисто немецким изумлением наблюдая, как он чуть не на четвереньках копошится возле машины, Аксель объявил, что более дурацкой машины он не видел никогда и нигде. Ильгиз, национальная гордость которого была уязвлена до глубины души, немедленно ринулся в бой за честь державы и объявил, что сейчас Аксель сядет с ним в УАЗик, и он покажет ему, какая это невъе....ная машина!! В общем, сел Аксель в машину, и они умчались в сторону близлежащего песчаного каньона...Что происходило там - неведомо никому, но через полчаса на дороге в облаке пыли показался наш УАЗик. С бешеным ревом он подлетел к самому краю раскопа и из него вывалился потный и бледный, как полотно, немец Аксель.Первые его слова были произнесены дрожащим голосом по-русски... - РУССКИЙ ТАНК! - сказал бедный Аксель. |
| Grem Свободен |
08-10-2005 - 10:33 Это было году в 87-8 в Питере. Моя двоюродная сестренка (ей тогда было года 3-4) весь день безуспешно прождала Деда Мороза. Когда ей уже пора была ложиться спать, а его все не было, она даже расплакалась от обиды. И тут явился долгожданный Дед мороз, пьянющий в сосиску... :) Сонная заплаканная девченка выползла из своей комнаты, чего-то ему то ли спела, то ли сплясала и получила свой подарок. Когда Дед Мороз ушел, она выдала: "Дедушка Мороз до нас дооолго добирался -- от него МОРЕМ пахло" :-) |
| Grem Свободен |
08-10-2005 - 10:36 Знакомый рассказал. Давно дело было, в советские времена. Он тогда студентом был, и его, как и всех тогда, гоняли по осени на сельхозработы, картошку всякую убирать. И вот возвращается он оттуда, в грязном (естественно) и слегка рваном ватнике, и едет в родном Московском метро. На станции его тормозит милиционер, проверяет документы и, несмотря на то, что те наличествуют и в порядке, предлагает парню проследовать в отделение. Задерживает, то есть. Парень, естественно, интересуется, за что это его. Мент, со значительным видом: "Так вы же В ВАТНИКЕ В МЕТРО НАХОДИТЕСЬ!". Наш студент спрашивает удивленно: "Так вы что, всех, кто в ватнике, задерживаете?" Ответ мента окончательно добил его своей абсолютной гениальностью и непревзойденным абсурдизмом: "НЕ ТОЛЬКО ВСЕХ!!!" |
| Grem Свободен |
08-10-2005 - 10:40 Предыстория. Дело происходит в одном из университетов дальнего забугорья. В любой организации (наш универ не исключение) обязательно есть хотя бы один зануда, приносящий себя в жертву науке (не спрашивая, готова ли наука такую жертву принять) и просиживающий вечера напролет на работе, потому что его никто не ждет дома. Естественно, есть и у нас такой огрызок. Недавно расставшись со своим другом, я решаю примкнуть к лагерю огрызков и, забыв о своей женской сути, похоронить себя в работе. Чтоб работа быстрее работалась, параллельно общаюсь с подругой в "аське". У подруги в личной жизни недавно был восхитительный всплеск, поэтому она в "аське" дает мне советы на тему "Методы использования женской неотразимости в служебных целях". Собственно история. Поздно вечером сижу в универе. Нацепив на нос очки, изображаю из себя деловую колбасу. В кабинет заходит уже знакомый нам зануда - факс отослать. По недовольству в голосе понимаю, что он не рассчитывал кого-либо здесь застать (видимо, факс не совсем рабочего характера). Потом ехидно интересуется: "Что, никто дома не ждет?" Подавляю желание разодрать ему морду в кровь. Поправляя очки на носу, отписываю новость подруге по "аське". Разговор оживляется - подруга предлагает месть. Женскую. Суть мести сводится к следующему - начать охмурять зануду прямо в кабинете. Погруженная в свои невеселые мысли, автоматически интересуюсь "как". Подруга вся искрится энтузиазмом: "Начни с того, что эротично оближи дужку очков". Я дважды перечитываю ее месседж. Нащупываю на носу очки. Наощупь нахожу дужку. Зануда уходит, но это уже дело принципа. Пытаюсь максимально вытянуть язык. До дужки не достает. Начинаю вспоминать, что за очки у подруги (может, оправа какая мудренная?). Ну не достает мой язык до дужки! Вконец взбесившаяся (сначала этот придурок, теперь лучшая подруга!), вся в слюнях и размазанной помаде отписываю злобный меседж, типа, может, мне еще языком за ухом почесать?! Утыкаюсь в работу. Раздается телефонный звонок. Звонит подруга и сообщает, что мне нужно срочно заводить нового мужика. Потому что все нормальные девушки, когда хотят эротично облизать дужку очков, эти самые очки предварительно СНИМАЮТ!!!! |