Взрослая социальная сеть
 Свободен |
07-12-2005 - 18:10 наркотики это плохо... Почему Винсент Ван Гог остался одним из моих любимых художников (печатается в сокращении) ...Взяли мы с дружком по двадцаточке грибсонов и решили провезти вечер культурно. В смысле- устроить себе ПО НАСТОЯЩЕМУ КУЛЬТУРНЫЙ ВЕЧЕР. В музей пойти, изобразительных искусств им. Пушкина, Александра Сергеевича... ... А стояла, ребятушки лютая зима. И было у меня тогда потрясающее американское зимнее бельё- этакий комбинезон из колючей шерсти на пуговках, в облипочку. Тепло в нём- пиздец, хоть в снегу спи- не замёрзнешь. Ага, надел (или правильнее одел?) я этот костюмчик под низ, чтобы на морозе не обломаться под грибами. Выдвигаемся. В метро с дружком кидаем в себя по двадцате: ту-ту, поехал наш поезд. Вечер, часа четыре- пол- пятого. Подъезжаем к “Боровицкой”, и уже заебись нам, приятность грибная по телу разливается, всё такое интересненькое! Вышли, а на улице ночь, бля, Арктика, на хуй! “Какой”, думаю, “я пиздец умный, что бельишко поддел!” Ладно подходим к музею. Вид у него и так нехуёвый, а под грибами вообще ёбнуться можно: стоит, сука, среди снега и ёлок этих ёбанных; сияет, бля, в подсветке. С колоннами неебаться. Людей нет ни хуя. У нас бля, аж муражки: храм искусств, бля! Входим с благоговением- статуи вдоль лестницы стоят с отломанными хуями. Купили билетики, разделись, плеера в уши, а там всё по науке- модный некогда “DeadCanDance”. Идём по лестнице, тихо охуеваем, со статуями здороваемся. Зашли в готический зал, и тут я понял, что мы поступили пиздец как опрометчиво. Я как посмотрел на Давида пятнадцати метров росту с крошечным необрезанным хуем, так понял сразу: “Пиздец! Надо уёбывать” Но конечно не послушался сам себя. Идём, по залам медленно, ссым отчаянно, но интересно же- сойдём с ума или нет? Всё живое, в каждой картине- телевизор! Полы паркетные- тают на глазах. Потолков, сука, нет, типа ангелы спиздили, которые там были нарисованы. А статуи эти ёбанные вообще, зрелище для людей со стальными канатами вместо нервов- живые, суки. Пришли к древним грекам. Голых баб практически нет, так хуйня одна, обломки. Зато мужиков- до ебени матери. Причём все в каких- то сомнительных позах. Др. греки вообще были сомнительным народом. Пидарасом у них было не западло быть. Следующий зал- др. Рим. О, тут, бля жесткач пошёл: “Гадиаторы”, “Умирающий раб”. Ну на хуй, страшновато становиться, кроме нас нет никого- накинуться статуи, выебут в жопу, и зарубят мечами. Вон, рабу видать несладко пришлось. А нас расколбашивает не на шутку. Галюцинации ведут себя отвратительно. Наши мозги устраивают посетителям, которых становиться всё больше, подлый морфинг- превращает их в статуи, и наоборот: - Ай! Молодой человек, вы вообще смотрите, куда идёте, все ноги отдавили! - А-А-ы-а!, Ой, бля, ужас какой! Ой, простите, ради, Бога, засмотрелся, простите, извините… Я предложил другану потихоньку съёбывать, пока бдительные старухи- смотрительницы не сдали нас мусорам. Друг согласился, по моему ещё раньше, чем услышал мою просьбу. Только где это выход? Зал Возрождения. Эти суки итальянцы придумали полнейший пиздец: алебастровые статуи раскрашивали. Заебись как искусно раскрашивали. По трезвому производит впечатление. А под грибами! Бюст в натуральную величину Чезарре Медичи, конченного подлеца, отравителя, ебавшего своих дочек, маму и сестёр недвусмысленно и явно нам ухмыльнулся. Мама! Мы переглянулись и быстрым шагом переходящим в бег брызнули из Возрождения в следующий зал, стараясь глядеть себе под ноги. Отключить музыку мы просто не догадались. Две маленькие толстенькие паранойи удобно усевшись у нас на плечах уже даже не скрывали своей радости. Оказавшись на первом этаже мы попали именно туда, куда нам попадать не следовало- а именно в Египет, древнй, сука. Т.е. сначала, там Мессопотамия, с драконами, грифонами и прочей клинописью, А потом саркофаги, мумии, плиты,.. Полутьма, нет никого, только Лиза Джеральд в плеере беду накликает. Маски эти их уёбищные. Я почуствовал, что вот сейчас, бог Тот лично мне, с выражением, прочтёт Книгу мёртвых. Я даже захрюкал от ужаса. Мчимся с друганом, мимо саркофагаов (хорошо тогда “Мумия” и “Мумия- 2” не были сняты), съёбываем от Тутанхамона во все лопатки! Уф, гардероб. Упали на скамейку, а страх всё не проходит, и мент с автоматом как- то странно на нас смотрит. Моя паранойя уже обассалась от смеха. И тут я понимаю, что я мокрый. Как мышь. Кыш. Мышь. Тохтамыш. Я просто сварился заживо в своём костюмчике, и если я его сейчас же не сниму, то просто умру на хуй. Что я делаю? Просто иду в туалет, натыкаясь на стены, и распугивая посетителей. Захожу. Размеры туалета меня подавляли. Он был огромен, как баскетбольный зал. Встав на середину я начал освобождаться от одежды: Ботинки, джинсы, свитер…Я начал расстёгивать пуговки, когда в туалет вошли человек 11-12 школьников младших классов и замерли. Мне было уже по хую, ибо я знал, что если не сниму костюмчик- у меня будет инфаркт. Школьники досмотрели всю сцену до конца. Избавившись от костюмчика я почувствовал себя значительно лучше, как физически так и ментально. Успокоился, отдышался, напялил своё барахлишко и выскользнул из туалета. Школьники остались. Вот собственно и всё. К счастью мы не попали в зал с импрессионистами, там нам точно настала бы пизда. Ван Гог и по сей день один из моих любимых художников. |
| Свободен |
07-12-2005 - 18:11 ВАНЯ Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане. Милиция проводит операцию «Захват». По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры – железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек – до хрена. А из слесарных инструментов у ментов – ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: - Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала. Героям – ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь сразу предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное – «ВАНЯ». «ВАНЯ» – это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажно-стенобитное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть – на пожаре. Итак: у двери – срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках «ВАНЮ». Один целится в дверь из брандспойта. Еще двое – держат наготове брезент, с целью упаковать зверя. Все – в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже – с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров. Этажом выше – еще с десяток стрелков. Во дворе – «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов – рутинa. А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь – обычная. - А-а-а-а-а! «ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку внутрь квартиры… «Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию: - У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а! Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна: - ТРАХ!!! – «ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»! - БАБАХ! Брызги эмали и крошево чугуна – ну трудно остановиться на одном ударе! - А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! - БУМС! – в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз. За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки – вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа «ВАНЮ» наизготовку, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хер, как песика. И он ломанулся в разбитую дверь навстречу родным серым шинелям: - Братцы, спасите, убивают! Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники… |
| Свободен |
07-12-2005 - 18:12 Организм программиста.. Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье… Я — Power ON, что ли ?…… (О)pганизм — А может не надо ? Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy. О — Э-эхх, ладно… О — POST (Power on self test) О — 640 К memory good, another memory not found… Yet. Я — Hy че там ? О — У тя память свыше 640 была ? Я — Hy, была. О — Hетy. Я — Как нетy ??? Ж8*() О — Может и есть, но недостyпна… Я — Может поищещь ? (заискивающе) О — Щаз-з…. Долгая паyза О — Эй, человек ! Я — Что ? О — Hашел немного ! Я — Hy и ? О — Hе нyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ? Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ? О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил. Я — Желyдок ! Ты гонишь ? Ж — BLUUUUURP ! Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо) О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно) Я — Умгyм. А еще чего нашел ? О — Фингал. Я — Где-е-е ?! 8-| О — В пизде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки. Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе). О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню. Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy… О — Hоги ! Паyза О — HОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!! H — А-а-а-а ! Чего оpешь-то ? О — Статyс ? H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет. О - Ладно, ладно — ОК ! О — Так, пойдем выше… О — Попа ! П — Здесь ! О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова… Статyс ? П — Свят, свят, свят ! Какой-такой статyс ? Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем ! О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того ?….. П — Ба-атюшки ! Типyн тебе на язык, сpамник ! О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился… О — Идем дальше. Эй, девайс ! Тишина… О — Девайс, оглох, что ли ?!! (Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина. О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество ? ;- Ч — У меня много названий, начиная с латыни. О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след ! Ч — Hе лазил, не лазил… О — Запишем — ОК. Ч — Какое там ! О — Чего не так ?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь ! Левое — Я ! Пpавое — Я ! Ч — Hy, я ! О — Ща те дам — нyя ! Чего паникy наводишь ? Hе тpахался ведь ? Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали. О — Hy и что ? Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили. О — ….Мда-а-а….. Жить бyдешь ? Ч — попозже(yгpюмо). Пиши — ОК. О — Живот ? Ж — BLUUUURP ! О — Понял, понял, yхожy… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась… Живот — FAILED. О — Сеpдце ! С — Тyк-Тyк…..тyК-ТУк…тyктyктyктyк…………..тyк. тyк. ТУК-тУк. О — Слющай, электpичка знаешь, да ? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо. С — Тyк…………………………………………….pause О — Э !.. О — Э, але ?!! О — Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!! Ж8-() С — то-то же ! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк…тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк О — Мда. ОК. О — Рyки ! Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни. О — ЧЕГ-О-О ?!!! Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще… О — Сигаpетy возьмете ? Р — возьмем вдвоем. О — Тогда — ОК. (Л)егкие — Какyю еще сигаpетy ?!!! 8-Е~~~~~~~~~~ О — Hy… yтpеннюю… Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше ! О — Так как же…. Hy хоть символически — не поймет ведь ! Л — А !…. Гоpи все синим пламенем !…. О — Вот и ладненько, вот и чyдненько. О — Голова ! Г — Бy ? О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать. Г — Бня. О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит. Г — Гы ! Бyдет под пpавым. 8*) О — Так, ладно базаpить : ВСЕМ — ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !!!! О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.?? Я — Пофигy ! Сегодня — выходной. . О — C:> Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»… |
| Свободен |
07-12-2005 - 18:15 НА этой оптимистичной ноте заканчиваю сегодняшное размещение историй, продолжение ждите через пару-тройку дней. |
| Свободен |
07-12-2005 - 18:47 Весело тут и почитать интересно и выложить |
| Свободен |
07-12-2005 - 18:50 Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят. Яков Соломонович (помоложе): - О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах! Давид Лейзерович (постарше), поправляет: - О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме. |
| Свободен |
07-12-2005 - 18:50 Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали. Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое звучание. :) |
| Свободен |
07-12-2005 - 18:50 Эту хохму мне рассказал мой друг Дима. Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается, пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму. Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит: - Вот отсюда деньги снять сможешь? |
| Свободен |
07-12-2005 - 18:51 Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник. Диалог: Я: Нарушил, осознал, готов пострадать. ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю, страдайте. |
| Свободен |
07-12-2005 - 18:51 Идет по метрополитену дородная такая женщина. Идет, никого не трогает, правда руками размахивает слишком уж сильно, но не беда - можно увернуться. Но какой-то мужичок увернуться не смог - зазевался может. И попала ему женщина со всего размаха по... , ну в общем понимаете. "Ё.. твою мать..." сказал мужичок. "Что ж вы матом-то ругаетесь" возмутилась женщина. Мужчина - "Попала б по животу - сказал бы "Боже мой". |
| Свободен |
07-12-2005 - 18:51 31 мая. Рекламный блок пятой украинской программы. Рекламируют препарат Антибахус. Понятно назначение? Снятие похмельного синдрома, защита печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что препарат успешно прошел проверку в клинике при Кабинете Министров. Я думаю, сей факт многое объясняет... |
| Свободен |
07-12-2005 - 18:52 Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза. Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар Политехнической. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает! Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть... |
| Свободен |
07-12-2005 - 18:52 Историю рассказала теща, ей вполне можно доверять. Далее, с ее слов. Отдыхали мы с мужем в Cочи в этом сентябре (в самом конце месяца). Погода вечером - не так чтобы очень холодно, но желающих понежиться под сочинским сентябрьским солнцем не густо. И я и муж вместо ужина пошли на пляж и захватили некоторое количество еды - хлеба, корейки и немного острейшей адыгейской аджики. Людей на пляже почти не было, единственным живым существом была огромная чайка кружившая над нашими головами. Добрый муж (любитель острой пищи) решил подкормить несчастное животное и кинул небольшой кусок хлеба, тут же подхваченный и съеденный чайкой. Но поскольку, по мнению мужа, еда вкусна только с толстым слоем аджики, второй кусок хлеба был намазан аджикой, и так же быстро проглочен ничего не подозревавшей птицей. Чайка прокричала что то на своем птичьем, сделала пару кругов над нашими головами, но не улетела. Видно для ее желудка была крутовата приправа, но голод оказался сильнее. Все дальнейшие лакомства, бросаемые мужем, зажимались чайкой в клюв, подносились к морю и тщательно (!!) промывались от возможных добавок, после чего благополучно съедались. Птица доказала свою сообразительность по части меню с первого раза. |
| Свободен |
07-12-2005 - 18:53 Работаю я секретарем. По причине этого общаюсь с кучей народа. К окончанию рабочего дня истерический смех обеспечен. Произошло только что. Принимаю входящий звонок и говорю стандартную фразу: "Компания... Здравствуйте, Ирина." Сначала тишина, а потом удивленно: "А как вы узнали?" Я уже не удивляюсь (всякое бывало) и говорю: - Ирина - это я! - Ааа... А я думала, у вас система какая-то! :) Хорошее настроение было обеспечено до следующего звонка. Надеюсь, что и вы улыбнетесь. |
| Свободен |
07-12-2005 - 18:53 В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я так и делал, но понимаете хвост кончился. |
| Свободен |
08-12-2005 - 19:09 Хыыы... так их.. Эти ребята просто “обожают” москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой “автомат”, поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода. - Забыл, - говорю. – Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас “пушки” и доказательства мне предъявлены не были. - Да я “на глазок” видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос “чем болела в детстве ваша бабушка”. Я честно ответил на все вопросы, в графе “пол” написал “паркетный”, свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал “дворник при 82-й средней школе”. Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? – встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора. |
| Свободен |
08-12-2005 - 19:11 Не играйте люди в игры… на рабочем месте! А дело было так… Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в «закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить «тупых ботов» (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации. Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился… а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: «Здавайся, гад, тебе конец»… И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив «пылесос» и злобно проорав в микрофон «3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!» (пожалуйста запомните эту фразу)… я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: «Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!». На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было! А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии. НЕ играйте люди в игры… на рабочем месте! |
| Свободен |
08-12-2005 - 19:12 Плакаль... В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению. Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм восстанавливает про$ранные калории и постоянно хочется жрать и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности . В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:“ Слова, грит, помните?” Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет... Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать. Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике “э-э, ромалы!”, а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой. А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наканец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа “э! давай курчавенький!” или там “позолоти ручку, яхонтовый!” и прочее… По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где... - короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох… Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек, без энтузиазма вякнул: “...ээ… ромалы…” Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих, я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску. Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти придурки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой. ... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово “цыгане”, как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить “...ээ… ромалы…” Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся). Это было нифига не по сценарию. Я чётко видел, как худрука накрыл невроз и он пулей метнулся из зала за кулисы, чтобы надавать люлей моим дорогим товарищам. Но фиг там - за кулисами уже давным давно толпились кучи актёров с других факультетов и прочая пьяная шелупонь, поэтому пока он пробирался сквозь всю эту фигню, со сцены еще раз успело празвучать кодовое слово “цыгане” - и наша цыганская братия опять вышла к публике. Актёрам ничего не оставалась делать как терпеть всю эту хрень, сделать паузу и подождать, пока Миша, изображая развесёлого цыгана вякнет “э-ромалы”, а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук в мыле выбежал из-за кулисы в зал и, пригинаясь чтобы не мешать зрителям, полетел на четвёртой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но он не успел естессно - по тексту встретилось ещё одно слово “цыгане” и весёлая бригада, как послушные собачки Павлова, снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водится: хенде-хох, э-ромалы…, грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши. Короче, это туда-сюда повторялось еще раза наверно, четыре, чтоб не соврать. Причём у пацанов пад конец были уже конкретно недовольные рожи, типа чё ж за фигня-то, сколько ж можно, работаем, понимаешь, и работаем как пчёлки … а во время финального диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове “медведь” почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил, сказав, мол, ты чо баклан? спектакль испортить хочешь? |
| Свободен |
08-12-2005 - 19:14 Не курите пацаны Рассказал один знакомый, клянется в достоверности. Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.! |
| Свободен |
08-12-2005 - 19:17 А могло быть и савсем плохо Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены : зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам:умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.. |
| Свободен |
08-12-2005 - 19:18 БЛОНДИНКА?.. Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался . Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит “99”, а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!Истеpика была дня на четыpе... |
| Свободен |
08-12-2005 - 19:19 Опять блондинка! Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего? Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?! |
| Свободен |
08-12-2005 - 19:20 А могли грохнуть :) Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте... Но получилось все намного веселее... Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в “водительской”. А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт... Происходило это примерно в следующем ключе... - А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала??? Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это “радио” было единственным развлечением. Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины “чиста побазарить”. Удивила реакция нашего водителя.. - Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки! Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать “да пашол ты”!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!! |
| Свободен |
08-12-2005 - 19:21 Машинка Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны ))) Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно. В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на “Ура”! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо - хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем. Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: “Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!” |
| Свободен |
08-12-2005 - 19:24 На седня все. Всем пока. |
| Свободен |
09-12-2005 - 16:43 Были мы всей семьей в командировке в Алжире. Население, естественно, арабы. Дочке в то время было 5 лет, и была она очень шебутная. Как пора ей спать укладываться, так она резвиться начинает. Чтобы утихомирить, хочу припугнуть: "Будешь баловаться - продам в рабство". Фраза достигает цели - она притихает, задумывается и решительно отвечает: "Я в АРАБСТВО не хочу!" |
| Свободен |
09-12-2005 - 16:43 Моё рабочее место в комнате с двумя дамами "базальтового" возраста. Давно привык к бесконечным разговорам о здоровье, соседях, соленьях-маринадах и т.д., воспринимаю их просто как бубнящее радио. Только что одна из дам около часа рассказывала другой душераздирающую историю про кого-то. Ну там, "жену избивает", "сосед - алкаш", "дочка сбежала с каким-то грузином" и т.п. Интересная история, я даже прислушиваться начал, правда, до тех пор, пока не промелькнуло: "Жаль, одну серию я пропустила..." |
| Свободен |
09-12-2005 - 16:44 Учусь заочно. Сессия. Ухожу рано, прихожу поздно, домашние дела не успеваю переделать. Прошу мужа снять тюль и положить в ванную, замечу это 7 метров полотно. Сказано, сделано! Вечером прибегаю домой еле живая, муж перед сном говорит, что тюль в машинке - не забудь! Думаю, надо же даже постирать догадался - умница! Утром чуть свет, вытаскиваю из машинки эту огромную тюль, с трудом вешаю на веревки на балконе, не могу понять, что-то пахнет не свежим бельем, я почему-то вся в пыли? Промучившись минут 20 с этой тюлью, убегаю на лекции, а про себя думаю, муж у мня прямо супер экономный, наверное мало прошка положил при стирки, да и опаласкиватель похоже не налил... Прихожу вечером еле живая, надо снять тюль(муж на сутках на работе), начинаю бороться еще раз с этой безразмерной тюлью, снял... |
| Свободен |
09-12-2005 - 16:44 Стою как-то в очереди в кабинет по жилищным вопросам. Народу - тьма. Все стоят в кабинет № 42. Я стою последним в очереди, напротив двери с номером 43. И вот приходит молодой человек и спрашивает 43-й кто последний. Я отвечаю, что туда никого нет. Парень достает свои бумаги, снимает шапку, в общем настраивается на разговор с человеком из кабинета и откашлявшись открывает дверь, а там ТУАЛЕТ. На что парень произносит "Вот блин, а куда же мне теперь идти?" Вся очередь в покате. Я ржал еще минут двадцать |
| Свободен |
09-12-2005 - 16:45 История такая: Я увлекаюсь феншуем (все в доме начиная от кровати и т. д. располагается в соответствии с твоим днем рождения и сторонам света), а так как я очень общительная то через некоторое время я "пригрузила" феншуем всех своих друзей. Ну вот, смотрим мы с ними однажды мультик "Пернатый спецсназ" и в одной из последних сцен показывают голубя, которого ястребы взяли в плен и по разному пытали, он сидит в клетке, в обычной птичьей клетке, в которую входит голубь чтобы спасти уже немного "тронувшегося" пленника. Пленник смотрит на голубя-спасателя и с истерикой говорит "Смотри! По феншую колокольчик в клетке должен висеть не здесь!!!" После 10 минутного истерического смеха в тот раз, мне потом месяц вспоминали колокольчик в разных вариациях. |
| Свободен |
09-12-2005 - 16:45 Ну, ни хрена себе, дыра! Мы вздрагиваем, муж напрягается – ничего себе комментарии! Слышим дальше: - Скорее тащите ведро, из нее сейчас столько дерьма вывалится! И бежит медсестра с грязным жестяным ведром... Тут муж не выдержал, залетел в кабинет.. И что же он видит - интеллигентного вида врач работает себе спокойно, а в углу 2 сантехника прочищают засорившуюся раковину! |
| Свободен |
09-12-2005 - 16:45 Я - врач. Однажды мне самой нужно было срочно пройти обследование, на которое просто так не попасть - огромная очередь, а время поджимало, предстояла сложная операция. Пустив в ход все свое обаяние и надавив на врачебную солидарность, я попала на эту процедуру. Коллега, обследовавший меня, попросил подождать результатов в коридоре, чтобы не злить сидящую очередь. Через некоторое время он лично выносит результаты, а потом наклоняется ко мне и вполголоса говорит:"Извините, а Вы, случайно, не на колёсах?".Я оторопела, потеряла дар речи и только смогла пролепетать: "А что, похоже?"Он так странно посмотрел, пожал плечами, развернулся и пошел. И тут до меня дошло! Я кричу:"Конечно, я на машине, я вас подвезу".В машине он поинтересовался, почему я так странно прор |
| Свободен |
09-12-2005 - 16:46 Дело было в нашем славном городе Таллинне. Мы с друзьями подъехали к придорожному кафе и заказали по гамбургеру...в 30м от нас мужик возиться с машиной. Потом он подошел к нам и попросил отбуксировать до бензоколонки, так как у него кончился бензин.. а бензоколонка была в 150-200 метрах от нас...Ну мы сказали типа мы ждем заказ, покушаем и поможем. Но он нетерпеливым шагом пошел к машине.. Потом видим -выходит его семья: жена и сын лет 12ти...потом мужик вытащил буксир из багажника, и собаку(овчарку)...один конец он привязал как положено к переду машины а второй.....к собаке .....Он толкал машину и держал руль, мамаша толкала сзади, а сынок шел и манил собаку шоколадкой, чтоб она тащила...ну сначала мы - ХА-ха...а потом стало жаль собачку, и один из нас подъехал и довез до заправки.... |
| Свободен |
09-12-2005 - 16:46 Сидим в кабинете. Три подруги, одна из которых преподаватель. В кабинете куча студентов. Подруга Аня (А) спрашивает ту, что преподаватель (П): А - Марина, а скажи, трудно студентов учить? П - Ну знаешь, когда как, вот объясняешь один и тот же материал, некоторые понимают "с лету", а другие (стучит по столу три раза!!!) "сиди я сам открою" в этот момент студентка отрывается от работы за компьютером и подает голос: Марина Александровна, кто-то стучит в дверь! Занавес Студенты видят как три порядочные взрослые девушки медленно в истерике сползли под стол. |
| Свободен |
09-12-2005 - 16:47 Продолжая тему по запаркам на работе: так насиделась за компьютером, выполняя огромное количество операций с большой скоростью, что начав набирать номер телефона, после, стала долго искать кнопку "Enter", пока не очнулась... |