Взрослая социальная сеть
 Grem Свободен |
14-10-2005 - 18:48 Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль. Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии. Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех. Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо". На том и ударили по рукам. И вот финал истории: Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом -БА! - наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину: "Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!" Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда. |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 18:50 Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР. В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра. К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот, пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории. Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь навскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них. -Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников. Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно). Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза. - Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков. Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию. - Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором? - Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага. Свита остановилась. - А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии. - В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть. - Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью, наверное, весь район разбудила. - Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные. - Ну хрен с вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственному почину? - По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул начальник на своего подчиненного. - Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец. И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше. P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится. |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 18:56 Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь. Реакция: - *** вашу мать!!! Ему: - Перестань, здесь дама. Ответ: - Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!! |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 19:01 История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос. П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме? Д: Ну, я читала много произведений... П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали? Д: Да... П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета? Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных... П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму? Д: Муму... Она была крестьянка. П: ДА??? Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка. П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим? Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин. П: Скажите,а он часом не был глухонемым? Д: ... Да,он был глухонемым. П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО??? Д: ... Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем. Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка... П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ??? Д: Да нет,она была собака... П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так строго... Ржание на все здание... Занавес... Два балла... |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 19:07 В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа". |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 19:15 Из жизни милиционеров: Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд: - Ночной наряд! - Экипаж? - Не подходит. - Патруль? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!! Вот она, сила милицейской мысли... |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 19:19 В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь. Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос говорит: - Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу. Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал. На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно не поймет) ему говорю: - Мужик! А не пошел бы ты на№;й!? - (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то? P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут. |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 19:20 История подлинная. Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя. Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное. Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный. - Привет. Что такой невеселый? - Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу, поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду... Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог. |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 19:25 Был у нас в колоритной нашей колоритной компании некий экземпляр, назовем его Андрюшей. Было ему уже под сорок, и являлся он убежденным холостяком. Дам менял как перчатки, никто у него больше двух-трех месяцев не задерживался, то ли из-за жутковатой андрюшиной внешности, то ли из-за весьма невысокой зарплаты. То есть, был, он, так сказать, богом обижен. И вот стали странные вещи случаться - то на одно, то на другое сборище Андрюша являлся с одной и той же дамой, причем дамой весьма симпатичной, лет от силы 20. Но все это было слухами пока... Устраивали мы веселый Разгуляй в лесу. Песни, водка, то да се, ночь у костров... И вот значится, к тому костру, у которого сидел ваш покорный слуга со своей тусовкой, подходит Андрюша. Но не один. А с дамой, которая точно соответствовала описаниям - симпатичная, молоденькая совсем, выглядит как девочка. Надета на ней андрюшина куртка, сам он в одном свитере, то есть, джентльменство проявляет. Дама имеет на лице неопределенное выражение, и не отпуская, держит Андрюшу за руку. Но - живот ее явно указывает, почему она уже столько времени со страхолюдным Андрюшей знается. Короче, приглашаем мы их, Андрюша даму представил. Она ни слова не говорит. Андрюша, по своей привычке развлекает народ, взял гитару, спел что-то - дама молчит. Народ веселится, пьет, поет, словом - по полной программе - дама Юля хоть бы слово сказала. Живот свой поглаживает. Наши женщины сердобольные спрашивают, типа, не холодно ли тебе, Юлечка, садись к костру поближе - она отвечает что-то неопределенное. Наши женщины дали Юле "пенку", усадили на лучшее место, чтоб удобно было, спрашивают, как она себя чувствует и так далее - женское, так сказать, сострадание. И вот кончается у нас бухло... Причем совсем кончается. Ни капли, ни грамма, а все еще только разогрелись. И вот тогда Андрюша хлопает Юлю по спине и говорит веселым тоном: - Ну, Юлек! Мы ж не с пустыми руками! Юля, медленно втсав и оценив обстановку, _расстегивается_ и достает из огромных внутренних карманов... шесть бутылок водки! Женщины в осадке, мужики в восторге. А Андрюша на ней все же женился через несколько месяцев. |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 19:27 Учился в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на "заушном" отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком. Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил: - "Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме..." Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет.... офицерская честь! Народ напрягся в предвкушении зрелища. "Молодой человек, я же не прошу ничего особенного!Сделайте мне только резюме!",- настойчиво попросил растерявшийся профессор. "Ну ладно",-сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и сделал в сторону профессора...РЕВЕРАНС... |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 19:40 Дело было на военно-морской кафедре Таганрогского Радиотехнического. Преподаватель настойчиво вдалбливал, что по правому борту судна горит зеленый огонь, а по левому - красный. Мы жутко путались и отвечали невпопад. Преподаватель немножко помялся и сказал: "Ну что ж. Видимо, не избежать. Буду учить вас так, как меня учили в училище. Товарищи, запомните это слово: ПиЗда. Правый - Зеленый." Дальше пошло как по маслу. Прошло 15 лет. До сих пор помню. |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 19:46 Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька -- божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! -- отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? -- очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! -- с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... Без комментариев. |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 19:47 Мотиваций для этого прикола было две: первая - вечером в лифте нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все, прикол родился у нас с другом моментально и одновременно. Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж, предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово. Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями "под кафель" - есть и такие:-), налили в бачок немного воды, и для пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка, одним словом, все как у людей... А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа, или еще куда-то:-) Вы вызываете лифт, а там - ... Ну, если вы не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь нужно воображение. P.S. В течение двух дней, пока это безобразие не сняли, туда кто-то срал 8-0 P.P.S. Потом мой друг не выдержал и заплатил ущерб госимуществу. Дело замяли. |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 19:50 Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х. Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-)) Мальчик: - Папа, а куда это коровок везут? Папа: - Да, сынок, на мясокомбинат. - А что там, на мясокомбинате? - Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело! (а пассажиры все так краем уха слушают) В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг. - Папа!!! а куда это бычок полез!!! (В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя) - Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината! (Весь автобус в коме ) |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 19:55 Еще с тех пор, когда "левое" вино не делал только тот, кто был паталогически ленив, у моего приятеля хранится в серванте купленная тогда же нераспечатанная бутылка. Внутри что-то булькает мутно-красного цвета, но открывать он ее не собирается не из боязни отравиться. Это сувенир. На бутылке красивая этикетка с названием. Называется напиток "ХВАНЧКАРАУЛИ". |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 19:58 Однажды в Челябинске мы застряли в лифте (4 мальчика и 3 девочки). Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно... Кто-то сказал: - Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться, на что одна девочка ответила: - Только не курите! |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 19:59 Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 10:00РМ к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает: - "Пацаны, трахаться хочу" и резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог: - Привет! - Привет! А это кто? - Это я (называет свое имя) - А, чего хочешь? - Ебаться хочу. Десятисекундное молчание, потом: - Вам, наверно, мою маму?! |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:01 Рассказала мне эту историю одна моя знакомая, Ира. Давным-давно, когда она только что закончила институт (70-е годы), она попала по распределению в ВЦИОМ (Всесоюзный Институт исследований общественного мнения), социологом. И однажды там случился девяностолетний юбилей старейшей сотрудницы этого учреждения. Сотрудники приготовили юбилярше подарок-сюрприз: торт, на котором кремом было написано: "Есть такая партия!". И подготовка этого подарка сопровождалась каким-то нездоровым веселым ажиотажем, который она не понимала, посему обратилась за разъяснениями к своему начальнику. И он ей поведал следующее: В начале века эта старушка была, естественно, молоденькой девушкой, весьма энергичной и увлекавшейся социал-демократическим движением. Тогда полуподпольным, так как царя только что свергли, а у власти было Временное Правительство. И вот однажды она присутствовала на какой-то конференции РСДРП, на которой выступал видный социал-демократ, меньшевик Церетели. Который был очень красивый, представительный мужчина, интересно и красиво говорил. И вот он вещает с трибуны на тему политической ситуации в России, и, между прочим, заявляет, что в России сейчас нет такой партии, которая могла бы взять власть. Вдруг рядом с ней с места вскакивает какой-то маленький лысый человек с бородкой, и орет на весь зал: "Есть, есть такая партия!". А она повернулась к нему и сердито прошипела: "Да замолчите вы, дайте послушать!" |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:02 Есть у меня собачка,кобель. Обыкновенная дворняга,но очень забавный пес. Имеет он обыкновение жрать что ни попадя из-за чего очень часто имеет... гм... так сказать проблемы с желудком. Всвязи с этим процесс его собачей дефекации мы блюдем очень ревностно и всегда интересуемся у того, кто гулял с собакой последним, как все прошло (дабы не пришлось везти его к ветеренару). Буквально на днях он сожрал паралоновую губку. А это достаточно опасно, т.к. может произойти непроходимость всяких разных кишок и прочие непри- ятности. Этот самый процесс дефекации у пса не происходил уже пару дней. После каждого гулянья все члены семьи активно интересовались "ну как?" И вот на третий день мой муж пошел погулять с псом, а моя мама одновре- менно с ним вышла из подъезда и пошла в магазин. Собака благополучно погадила губкой,мой муж отвел его домой и поспешил куда-то по делам.Выходит он на трамвайную остановку и на противоположной стороне улицы он видит тещу,возвращающуюся из магазина. Тещу очень интересует результат прогулки,но она видит,что зять сейчас уедет на приближа- ющемся трамвае. Она не находит ничего лучше,чем заорать на всю улицу: "Саша,ну что, посрал?" Муж расплывается в счастливой улыбке и с блажен- ной рожей вопит: "Ага!!!" Теща: "Губкой?" Муж: "Ага!!!!" Смысл диалога они осознали только когда увидели обращенные к ним лица прохожих, абсолютно охреневших от непосредственности какого-то Саши и собственно,тетки, вопящей на всю улицу. Вся трамвайная остановка вывер- нула шеи в сторону моего мужа. Он метнулся в сторону дороги,быстро пой- мал такси и укатил. Говорит, что ТАКОГО позора не испытывал никогда!!! |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:03 Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло. Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только что) не пошли, остались у него. Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый, в упаковке). Вот его-то она там и насчупала. Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату, а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра шипит, боясь разбудить подругу: - Кто она ? - Кто-кто... , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились, ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу в лоб "кто она?", может он есче и сам не определился кто она вообще и для него в частности. - А шшшшто-оо ЭТО ? - и трясет гандоном перед мордой. - Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует... Тут входит папаня евоный. Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше: - А ты о нас подумал ? Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать (ну че с человека с бодуна возьмешь ?) - А че вам тоже купить надо было ? - ?????!!!!!! Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя пальцем у виска. |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:06 История времен моей работы в ЦНИРТИ (крутой ящик был когда-то)... Кто-то из мужиков (без имен) решил вынести с территории лампу дневного света, уж зачем она ему понадобилась?!... А она длинная, зараза! Решение было стандартным, часть лампы была просунута в правую штанину брюк и ремнем слегка прижата (они, лампы, хрупкие, стекло тонкое...) Верхняя половина лампы разместилась аккурат до подмышки, прижимаемая рукой. Сверху пиджачок, все как полагается. Ничего не заметно, если шагать не очень широко... И вот картина: 18 часов, очередь у проходной, мужик этот, потихоньку переступая, подходит к КПП. Доходит до него очередь, он достает из кармана пропуск, протягивает охраннику, и вдруг видит, что из этого же кармана у него выпадает пятерка (пять рублей), по тем временам ощутимая сумма. Он хочет нагнуться, но вовремя вспоминает, что нагибаться ему ну никак нельзя - лампа мешает, и делает вид, что ничего не заметил. А охранник тоже купюру увидел и говорит мужику: "Так, мол, и так, у вас деньги выпали..." Мужик (в сердцах) пинает свободной ногой пятерку и со словами: "А-а!!! Разве это деньги!!!", уходит. Надо было видеть лицо охранника. Да и начальник того отдела, где мужик работал, который стоял в очереди, тоже смотрелся неплохо..... |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:15 Когда я защищал диссертацию, банкеты были категорически запрещены. По причине запрета и произошла эта история. Организацией банкета занималась моя жена. В ресторане она сказала, что будет отмечаться годовщина свадьбы. Незадолго до защиты ко мне обратился мой коллега Борис, защищавшийся в тот же день, с предложением объединить банкеты. Он был разведен и организационные хлопоты переложить ни на кого не мог. Поэтому накануне они с моей женой зашли в ресторан и сделали заказ. Мы благополучно защитились и вечером отправились на банкет. Все гости были предупреждены, что отмечается "годовщина свадьбы". Увидев мою жену со мной, метрдотель слегка смутилась, но попросила разрешения открыть (по традиции заведения) праздничную церемонию. Во главе накрытого буквой "П" стола уселись Борис, моя жена и я. Метрдотель (торжественным голосом): "Юбиляры, встаньте". Борис и я встали. Гости покатились во смеху, а бедную женщину чуть не хватил удар. После этого встала и моя жена. Хохот стоял такой, что к нам заглянули из соседнего зала. И в этот момент один из гостей успокоил метрдотеля. "Да они диссертацию защитили!". Когда я укорил его, что мол зря песню испортил, он резонно ответил: "А чтобы ты делал, если бы метрдотель тебе с Борей "Горько" крикнула?" |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:16 Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та всё не даёт ему билет. Причём мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает: - Вам куда билет нужен? - Мне до Петербурга на 9 часов. А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит: - Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идёт до Москвы! Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает: - Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознёт! Билет давай!!! Загадочная русская душа... |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:18 Произошло это пару дней назад в моем родном Таллинне. У меня есть хорошая знакомая, солидная женщина лет 45-и, которая работает продавщицей в киоске около моего дома. Ночью вышел за сигаретами, была ее смена. Как обычно: "Здрасте, мне пачку тех, что всегда". А она стоит и хохочет. Спрашиваю, что случилось. Давясь от смеха она рассказывает: "Минут 10 назад подходит молодой парень и спрашивает презервативы. Ну я в них не особенно понимаю и выкладываю, что есть. А он начинает спрашивать - "а это какого цвета, а с каким запахом", перебирает, и т. д. Подходить второй покупатель, ждет. Первый: "Скажите, а вот эта резина с шипами?". Тот, что сзади него, не выдерживает всей этой возни (на улице ветер, холод собачий) и изрекает: "Слышь, мужик, ты что, уже на зимний вариант переходишь?" |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:19 Поучительная история о наблюдательности женщин. У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д. Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной... Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог: - Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали? - Нет, а с чего ты взяла? - А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!! |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:21 История произошла на физтехе в конце 60-х с моим другом. Жил он в общаге в одной комнате с двумя увлеченными математиками. В один прекрасный вечер вернулся он с базы в общагу. (Для непосвященных: база - это базовый НИИ, где студентов учили уму-разуму). Короче, оказалось, что одному из друзей родственники прислали жареную баранью ногу. Есть мой друг не хотел и завалился спать. А сожители его вели исключительно ночной образ жизни, т.е. днем спали, а ночью решали свои задачки. Утром мой друг обнаружил, что за время ночных бдений друзья уговорили всю ногу, оставив ему крохотный кусочек. Отматерив их и съев жалкую порцию, друг отправился на базу. Очень скоро он почувствовал недоразумение в желудке. Его рабочее место располагалось на антресолях, а туалет на другом этаже. Так что к концу дня он уже мог служить на флоте, т.к. в совершенстве овладел искусством бегания по трапу. Все время его мучила мысль - он съел кусочек, а друзья-то целую ногу! Приехав на физтех, он увидел, что его худшие опасения оправдываются - в их комнате уже поселились какие-то первокурсники! Собрав остатки мужества, друг мой поинтересовался, а где прежние жильцы? И вот тут он увидел, что такое истинно научный подход к любой ситуации. Чтобы не тратить драгоценного времени, они поменялись комнатами с первокурсниками, комната которых была около туалета! Но это не все. Опять-таки, чтобы не тратить времени, они были совершенно голыми! Но и это еще не все. Чтобы в решающий момент не оказаться перед закрытой дверью, они прилепили на двери двух кабин таблички "Туалет не работает"! |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:22 Мой приятель рассказывал, что, встречаясь со своей подругой, он довольно часто (скажем, раз в неделю), приходил к ней домой. Она жила с родителями, бабушкой и сестрой. Это была милая, интеллигентная семья, имевшая одну странность. Иногда он заставал ожесточённые споры по поводу интеллектуального наследства В.И. Ленина. Что-то типа: - Нет. Он же чётко сказал, в "Как Нам Реорганизовать РабКрин", что... - Абсолютно неправильный подход!!! Вспомни речь на 2 съезде ... В спорах принимала участие вся семья. Это абсолютно не вязалось с их образом, но, будучи человеком деликатным, он решил ничего у подруги не спрашивать, прикинув, что дедушка ветеран, бабушка блокадница... А вдруг у них это пункт раздора? Разрешилось всё довольно банально. Впервые почувствовав нужду посетить сортир будучи в гостях (оказавшийся огромным совмещённым санузлом), он обнаружил ПОЛНОЕ собрание сочинений вождя на полочке, медленно употребляемое по назначению (туалетная бумага была в то время в дефиците). |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:26 История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является отголоском рассуждений типа "Мы живём в веке высоких технологий" и т.п. Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку) офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов. Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро. (Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице, "Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д. Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог: (Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п. (Б) - Это Вам надо разговаривать с директором. (Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде? (Б) - Да есть. (Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу? (Б) - Нет. (Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть! (Б) - Да. (Д) - А факс у Вас есть? (Б) - Да. (Д) - Так Вы можете послать его мне? (Б) - Нет. (Д) - Но почему? (Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре. (Д) - !!!! |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:27 Цитата из Большой Советской Энциклопедии издания 1952 г. (кто не верит, милости прошу -- том 1, стр. 452, статья "Азот") "Азот в сложении с капитализмом - это война, разрушение, смерть. Азот в сложении с социализмом - это высокий урожай, высокая производительность труда, высокий материальный и культурный уровень трудящихся." |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:29 тема - Куба, последний припадок дружбы. Мы- единственная на Кубе Российская частная фирма. - 2 человека. Купили попугаев- типа, гнездо - 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые - белоголовые амазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозить нельзя - таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку - печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезают от него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая, и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. После этого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кран с водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучно засыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедрола в Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врача тезерцин - а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладет вмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином - только их что-то слабо зацепило - вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем, прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку - 5 штук, прошел таможню - и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенник внисмания не обратил - там такое творилось - короче - вывод советских специалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный - мебель, приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, дети ревут - пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил. Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, до самолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь - 23 часа с остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место, откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил туда своих пернатых друзей - они к тому времени совсем очнулись, освободил их там от носков. Летим. Я - сплю. Просыпаюсь - от того, что меня трясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь? Я -Угм. Тот-же голос - а я все не открываю глаз - а выпить не хочешь? Я, так-же не открывая глаз, - тащи! И чувствую я, что-то не то - стюардесса ласковая, в самолете тишина - глаза открываю и вижу такую душераздирающую картину - пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторы гудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи. Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забыл напрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, еще чей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я? и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь - стюардесса. Я, натурально, спрашиваю - А где все? А она -так, без сожаления - а наши все в Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Там в Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальный чиновник по иммиграции. Я - такой важный - а чего меня не разбудили? - она так резонно возражает - ну не в Канаду же ты летишь со своими контрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратву и выпивку надо на кого-то списать! - В общем, продолжение рейса помню смутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится, как-то не вполне были одеты - Летайте самолетами Аэрофлота - Ура, Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандере не садятся. А попугаи до сих пор живы - говорят, они триста лет живут - ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве что до следующей перестройки - и назад на Кубу - контрабандой. |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:31 Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал: - Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали! А та ему отвечает: - Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии! Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же остановке. |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:32 Дело было так! Живет в Москве один бывший физтех - он проучился где-то 4 курса, потом ушел в большой бизнес, очень сильно там поднялся и денег теперь буквально не считает. Ему просто до одного места... И есть у этого типа жена, типа очень умная и крутая. Великий дизайнер, просто Артемий Лебедев в юбке. Специализируется в основном на покупке самых дорогих и хитровы@баных табуреток и пуфиков для своей 100-метровой кухни. Короче, чупа-чупс в голове. И решили они построить себе дачку, так... домик такой... уютный... этажей эдак 5-6, общей площадью примерно 500-600 кв.м. Ну там теннисный корт на крыше, бассейн чиста... :)) Не-е... вышки не было. Только пирс небольшой. Строить самим им че-то времени не хватило, да и грязное это дело :)) Все процедуры осуществляла фирма-подрядчик: проект, материалы, турки-строители и т.д. Построили они, значит, этажа три. И решили, что, мол, неплохо было бы уже и крылечко сделать. Парню - некогда, но у него же жена, блин, Церетели! Едет она в контору выбирать крыльцо, ее обложили проектами, картинками. Она выбирала-выбирала и сказала: вот, мол, мне кажется, что это будет вписываться в общий стиль. Фирмачи на нее так странно посмотрели и осторожно так предложили: а давайте мы вам сейчас на компьютере его пристроим и покажем все вместе. Как оно будет смотреться. Она говорит: нет, них$$#я, я и так уже вижу. Хочу это крыльцо, и все! (Вы тут бурильщики, никто...) Пристроили крылечко, значит, с колоннами, со львами (3 м. фундамента) и зовут хозяев поглядеть. Они приезжают, смотрят... И эта ... изрекает: Х@$НЮ вы тут построили, давайте сносите к едрене фене. Муж плюнул и уехал. Прораб охренел: мы ж по вашему проекту строили, один в один. Ей все до одного места: сносите, стройте новое крыльцо... Прораб покраснел, потом изошел: там 4 сваи, 3 метра в глубину бетона. Такое не снести! Та: взрывайте! Ну че им делать оставалось. Раздобыли динамит, пробурили скважины, заложили заряд. Ну заказчики тоже приехали на шоу посмотреть, как у них крыльца не станет. Отсчет. Взрыв... Крыльцо на месте. Хорошо строили... На четвертой попытке крыльцо таки разнесло... А потом на глазах у счастливых хозяев и охреневающих строителей медленно осел весь дом. |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:33 История подлинная. Телефонный разговор в офисе. Фирма разрабатывает и устанавливает бухгалтерские программы. Звонит директорша из столовой: - Вы нам компьютер установили - уж такое спасибо, такое спасибо. Не знаю как и благодарить! - ??? А в чем, собственно, дело ? - У меня работники теперь уверены что компьютер все про них знает, каждую копейку учитывает! Ничего теперь вынести нельзя. Мы все затраты уже окупили только за счет одной экономии на продуктах! P.S. И кто сомневался в пользе компьютеризации ?! |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:34 Произшла эта история прошлым летом. Двое моих друзей, Илья и Толик, возвращались после командировки из Краснодара в Ростов на своей машине. Где-то посередине пути их тормознул пост нашей доблестной ППС и как следствие пошла проверка на соотвотствие фэйса и фото в документах. Результат этого сличения был для моих друзей неутешителен - по причине их постоянной замотанности в паспортах отсутствовали фотографии их в момент 25-летия. Тут же был изъят штраф в размере n-ного количества минимальных окладов. Отъехав от поста на несколько километров, мои друзья поняли, что весь остаток пути они будут оплачивать "друзьям в погонах" похлеще чем на автобане (радиосвязь между постами работает в таких случаях хорошо). И точно, следующий пост, картина повторяется: фото нет - гони монету. Денег у них уже не осталось, о чем и было собщено ППСнику. Он, проявляя военную сметку, поинтересовался содержимым багажника, решив использовать его в качестве уплаты штрафа. Обнаруженная дрель должна была полностью, по его мнению, снять вину моих друзей перед органами правопорядка. Тут уж мои друзья окончательно возмутились: - Как это? Штраф у нас - 300 рублей, а дрель стоит все 600. - Не беда ребята, я дам вам сдачу, - сказал ППСник. И отсчитывает 300 рублей сдачи. Весь юмор этой ситуации заключался в том, что эта самая злополучная дрель обошлась моим друзьям всего в 150 рублей. Мораль такова - жадность должна быть наказана, ну хотя бы раз. :-) |
| Grem Свободен |
14-10-2005 - 20:35 В славной Марийской республике, в достопамятные времена издавалась газета "пионер соси". И ничего, никто не замечал, так как по-марийски это - "знамя пионера". |