Взрослая социальная сеть
 большой мальчик Свободен |
02-11-2005 - 22:22 Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас есть термин - мафиозная ночная работа - это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам - и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории. Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького - Юрика, сыночка друга нашего шефа. Инфантильный такой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал "этого проинструктировать!" и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это их отходы утилизируем - мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое - это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу... Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим - живы будем, один проговорится - всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные. Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро (его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил), а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!! Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф - тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь - среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады - они ямы в дороге делают, этот из второй - они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня - и у нас начинается истерика! Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа - друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями - с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает :-) |
 Свободен |
07-11-2005 - 13:02 Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица. Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками. Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь". Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся. Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого. Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет. Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь. Приезжаю на место. Километра два всего-то езды. Открываю вагончик, а мужики все взмокшие. Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха. |
| Свободен |
07-11-2005 - 13:11 Рассказал эту историю Вова кузьменко. Учился он в строительном универе. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник. - Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить. - А я причем? - Проколи мне ухо! - Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем. - Да у меня все с собой! И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит: - Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей. - Ты вообще соображаешь, чего говоришь? - Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды. - Ну, смотри, тебе жить. Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет. - Вытаскивай гвоздь!!! - Чем?! - XYZ! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли. Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться. Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет: - Ты чего из меня голубого сделал? - В каком смысле? - Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции - Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки. - Перебивай дырку в другое ухо. - Ты уверен? - Уверен! - Ну, смотри, я тебя предупреждал. Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли: - Вытаскивай гвоздь! - Чем? - Пассатижами!!! - Да я их обратно отдал. - Ищи! Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно: - Пошел ты на : со своими сережками! |
| Свободен |
07-11-2005 - 13:14 Из реальной врачебной практики... И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: "Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил..." Как он при этом от болевого шока на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой. Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть... Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет... Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. "Посидите здесь в коридоре", - ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда не возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком "Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!", она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой... Ну тут мужиком быстро занялись - болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова. |
| Свободен |
07-11-2005 - 13:17 Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Hету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли! |
| Свободен |
07-11-2005 - 13:19 День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. - Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня: - А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута. |
| Свободен |
07-11-2005 - 13:22 Из писем в редакцию журнала "Здоровье" Из писем в редакцию журнала "Здоровье" 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье". 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена, если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? 18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка". 24. Только не называйте мою фамилию - враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. 31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии |
| Свободен |
07-11-2005 - 15:53 Таврия — Славута Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию “Славута”, но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что… Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история. Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии. К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ: -Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге… И был отпущен… |
| Свободен |
08-11-2005 - 21:29 Вот нашел прикольный рассказец. Автор: Врач-психопат ум, честь и совесть нашей ипохер Жили-были мы. Мы пасли коров, гусей и гоняли коней в ночное, а по выходным ходили в лес по грибы и ягоды. Жили мы у опушки леса, тёмного как сами мы. И была у мы наша Ипохер. Ипохер была маленькой доброй и совсем не глупой девочкой. Она всегда помогала мы. Мы с удовольствием брали её в ночное. - Пошли в ночное! - кричали мы ей. А она молчит. Тогда мы кричали чуть строже: - Пошли в ночное, Ипохер! Ипохер сразу соглашалась. Она любила когда её называли по имени. В ночном было весело, мы прыгали через костёр, а она бегала с факелом и кричала: - Меня зовут Ипохер! Эхо отвечало ей каждый раз. - Ай-яй-яй, где ж твой ум? - спрашивали мы Ипохер. - Не скажу. - отвечала Ипохер. - Покажи ум, Ипохер! - хитрили мы, надеясь, что услышав своё имя она смягчиться. - Я не покажу ум Ипохер! - упрямилась Ипохер. Мы долго смеялись и забывали об её уме до следующей выходки. Но в следующий раз она выходила в пять утра, когда мы ещё спали, и что-то делала в поле со своим умом. В поле у неё был шалаш, там она пряталась и в одиночестве играла в свои девичьи игры. Однажды она вернулась заплаканная. - Почему ты плачешь? - спросили мы. - Я потеряла честь. - плакала Ипохер. - Ипохер. - попытались успокоить мы её. - Нет, нет! - кричала она: Чести больше нет, у Ипохер чести больше нет! Она сидела на завалинке и плакала. А мы пытались хоть как-то её успокоить, играли на баяне, наряжались в клоунов, а к вечеру даже позвали цыган с медведем. Ипохер с грустью смотрела на это представление. А ночью у костра мы пили водку. - Что ты теперь будешь делать? - спросили мы Ипохер. - Не знаю. Но от чести у меня осталась девственность, теперь я должна беречь её. С каждым годом Ипохер всё девушала и девушала, и наконец додевушалась, её груди налились силиконом, попка приняла форму восточного полушария нашей планеты, заколосилась рожь в поле и мы пошли на жатву. Мы жали и жали рожь, и наконец выжали такую, что сами были рады. Когда мы вернулись, у дома стояла огромная красивая карета и несколько всадников на конях. - Что вам нужно, благородные всадники? - типа того спросили мы. - Мы скачем на наших конях уже много лет и хотели бы испить водицы. - вроде бы так ответили всадники. Из кареты вышел принц, весь в белом. Мы обомлели, и глядя на принца, крикнули: - Принеси нам водицы, Ипохер! - Чего? - спросил принц, вынимая саблю. Но в это время из дома вышла Ипохер с водой. - Ну чё, гламурьё, кому воды? - произнесла она. Гламурьё затихло, а принц опустил саблю и проронил: - Как зовут тебя, самая красивая девушка, что я видел? - Ипохер. - скромно ответила Ипохер. - Нет, ты не можешь так говорить, ты не видела мир, ты не видел другие народы. Так как же тебя зовут? - Меня зовут Ипохер. - Нет же, нет. Если зовут - надо ехать. - Да не Надоехать её зовут, а Ипохер. - вмешались мы: Ипохер, Ипохер, Ипохер - зовут её так. - Ипохер! - только и смог произнести принц и упал в обморок. Ипохер тутже вылила на него ту воду, что вынесла всадникам. Принц открыл глаза и протянул руку к Ипохер. - Я хочу жениться на тебе, Ипохер! Ипохер хотела что-то ответить, но у неё от такого предложения застрял ком в горле. - Ипохер, что ты хочешь сказать? - спросили мы засмущавшуюся Ипохер. - Да-а-а! - протянула она. - Да, она не может! Понятно? - тут же вклинились мы: А кто будет ходить в ночное, на рыбалку, а? - Я дам выкуп. - произнёс принц. - Выку-у-уп? А-га! А где она будет жить? - Влюблённым рай и в шалаше, да, Ипохер? - А она потеряла честь. - неожиданно нашлись мы. - Как это случилось? Где? Кто посмел это сделать? - Это случилось в поле. Я сама виновата. Но у меня от чести осталась девственность. - Это радует. - успокоился принц. - А спросите, спросите, есть ли у неё ум? Мы ни разу не видели. - не успокаивались мы. - Да зачем же такой красавице ум? - радостно развёл руками принц. - Но у меня есть ум, есть! - залепетала Ипохер: Просто я прячу его, потому что боюсь, что все сочтут меня за сумасшедшую и будут смеяться. - Я не буду смеяться над тобой, Ипохер! Я твой будующий муж! - громогласно произнёс принц, подняв саблю над головой. Ипохер скрылась в избе и вышла с небольшой коробочкой. Все столпились вокруг: принц, всадники и мы. Ипохер открыла коробочку, а в ней сидели три белочки. - Вот это - Ум! - показала Ипохер: Он самый старший. Вот это Совесть. А самая маленькая - Девственность, она дочка Чести. Все долго смотрели в коробку, а потом заплакали. А принц прижал к себе Ипохер и сказал: - Я люблю тебя, Ипохер. И я буду всегда восторгаться твоим Умом, оберегать твою Совесть и никогда не трону даже пальцем твою Девственность. |
ВИНТ Свободен |
13-11-2005 - 19:41 Автор: И. Толстый Название: Вот моя деревня Категория: Гетеросексуалы А еще мне нравятся деревенские бабы. Они такие простые, бесхитростные. Вот был такой случай. Правда давно. Ехал я к своей бабуле в Ивановскую губернию. А тогда с бензином плохо было. Колонки только в городах, да и они часто пустыми стояли. Одно слово-социализм! а значит оно-дефицит, кругом и во всем. Вот еду я и где-то на полпути собираюсь заправиться. Ато туда-то мне хватает, а обратно нет. Подъезжаю к АЗС. Сую краник в бак, иду к кассе, открываю кошелек, а там хуй. Жена, сука! утром вытащила, а положить обратно не положила. И я не проверил. И вот теперь делай что хочешь, хоть домой возвращайся. Ладно думаю. Дальше еще один городок есть. Там тоже вроде должна быть заправка. Только денег надо бы надыбать. Подвезти что-ли кого. Поехал на авось надеясь, как у нас у русских принято, ну и не зря. Немного всего проехал и уже за городом смотрю баба с сумками стоит на обочине и руку тянет. Я обрадовался, взял ее-ей как раз в моем направлении, поехали... а она тут вдруг: "Ой, мужчина,только Вы знаете, денег-то у меня нет!" Ебтть. А чож садилась-то. Как же ты ездишь-то, спрашиваю. А она и говорит: когда бесплатно, когда натурой отдаю, денег то я ж не печатаю, и в совхозе мало щас платят. Я тоже не печатаю, говорю, и в другой бы раз может и подвез бы бесплатно, только вот как раз сейчас эти несчастные деньги мне позарез нужны. Ну да ладно, говорю, хуй с тобой, раз уж села... а какой, спрашиваю, натурой платишь-то, когда приходится: молоком да яйцами? И шо я тут в ответ слышу? Это, отвечает баба, у тебя яйца, а у меня пизда, так вот она и есть моя натура и если захочешь, могу тебе дать, можем и поебаться. Ну я, когда разговор о пизде и ебле заходит, сразу обо всем другом забываю. Прям щас можно, спрашиваю. А чо, говорит, если нада-то, уплачу тебе и мне спокойнее будет, что на дороге не бросишь. Ну и заебись... Нашел я съезд с дороги. Заехал в какие-то кустики. Выходим. Она трусы снимает, юбку задирает, жопу задом подставляет. Давай говорит, вставляй быстрей. Я прихуел аж. Это называется: серпом по яйцам. Ты чо говорю, давай-давай, куды торопимся-то? Она:а чо? Я говорю: через плечо, сначала надо размяться-поиграться, а потом уж давай. А чо, она говорит, играться-то, парень с девкой что ли, вставишь и к стороне дело. Не, говорю, я так не могу, у меня так просто на пизду не встанет, что я дырок что ли не видал. А она: cтранные, говорит, вы городские, у нас мужики проще. Юбку задрал, сунул, слил и порядок. Я говорю: так Ваши мужики трахаются по разу в неделю небось, а я по три в день. Утром подрочу, днем кого нибудь на работе протяну и вечером еще жене вставлю, для меня процесс важен, а ты давай-давай... не пойдет так... Ладно говорит, чо болтать-то, делай, как знаешь. Ну и стал я как умею ее разводить. Завалил на травку. Полизались, полапал ее, раздел всю. Смотрю она хихикает, необычно ей как-то все, но чувствуется нравится. Член у меня встал. Я ее руку беру, себе на хуй кладу. Подержись, говорю. Она опять хихикать. Двенадцать летзамужем говорит, ни разу мужика за хуй не держала. Я говорю, а чеж Вы в кровати-то делаете-то, с мужем-то. Да ни чо. А чо придумывать-то. Говорю ж, вставит он, поебемся и все, спать. Мы ж не как Вы, мы рано встаем, корова, телка, куры... Так ты чо говорю, может и минет никогда не делала. Каких говорит еще мин нет. Я говорю: в рот-то ты хуй брала когда нибудь, сосала? Она аж вся пятнами покрылась. Да ты что, как же ЕГО в рот-то брать, Вы ж ИМ ссыте. Такая темнота! И еще говорит, что я блять подзаборная какая, чтобы в рот брать. Ну даю мужикам иногда, так для того пизда есть. А в рот... еще нассыт кто... Я говорю, так и вы из пизды мочитесь, а вот смотри. Раздвигаю ей ноги и языком ей по борозде. А от борозды и вправду так ссаньем несет. Не подмываются они в деревне что ли. Но все равно лижу. Смотрю она ноги постепенно разводит и из под губок клитор высовывается. Приличный такой, как хуек у десятилетнего мальчика. Я его лизать, она стонать, лапочет там: Ой, Блять, ой блять, ой. Потом как завизжит. Кончила и как умерла... а когда минут через пять снова задышала, вздохнула так:Ох!!! и говорит:Хорошо-то как!!! Я говорю, а ты не хотела... давай теперь ты мне пососи. Она опять отнекиваться, отнекиваться, непривычно это ей. Ну а я тут сел ей враз на грудь. Открывай, говорю, ебальник! Она все то охает, то хихикает. Ну взял я ее за щеки пальцами, сдавил, она пасть разинула и я туда въехал. Соси давай, сука! говорю, хватит ржать. Стала она кое-как сосать. Я ей все дальше и дальше сую. Она давится. И вправду, первый раз в рот ебут, первый раз хуй за щеку взяла... дура ты думаю, деревенская, неграмотная... соси давай... лучше соси... Ну и смотрю, лучше стала сосать, лучше... язычком подкручивает... разошлась постепенно... самой уже смотрю это дело понравилось... сосет, чмокает, старается... А мне и немного-то надо было. Совратил сельскую женщину. Выебал ее в рот и кончил ей туда. Вытащил, а она сидит на коленях, рот раскрывши, полный моей спермы-не знает куда ее девать. Ну чо рот-то разинула, говорю, глотай давай-и она сглотнула. Стал я ее дальше доебывать. Показал ей все на что способен. Тут уж и пизда в дело пошла и жопа, и не по одному разу. Часа два так ее дрючил, с небольшими перекурами... И вот лежит она потом, ноги свести не может и говорит. Да, нечего сказать, здорово ты это делаешь, я и не знала такого, совсем не знала... Спасибо, говорит, тебе за науку... большое спасибо... Ну а тут вроде и ехать как-то пора... Собрались да поехали. Десять км проехали, баба на меня посматривать стала, часто так посматривать... и слюну сглатывает, но молчит. Чо сказать-то хочешь, говорю. А она: я еще хочу! Ну что делать. Опять срулили с дороги. Вышли. Я хуй достал, она как губами в него вцепится, как засосет. Что, говорю, понравилось? Дома мужу покажешь. Да что ты, что ты, машет рукой, он меня тут же за это и убъет. Я смеюсь: темные Вы еще, какие же темные, счастья-то своего не знаете... Да-ссс... Так вот мы и дальше ехали. Чуть ли не укаждого куста останавливались. Дай хуя пососать, да дай. Дай да дай!!!... Последний раз поимел ее в леске, на краю ее деревни. Поимел и только потом к дому ихнему подвез. Подожди, говорит, минуточку... Ладно. Вышла она из машины, чуть не упала, ноги подломились. Ушла. Потом возвращается с мужиком, типичный такой ивановский. У мужика канистра в руках. Это мой муж говорит. Поздоровались за руку. Спасибо, муж говорит, что подвез, на вот говорит залей себе дармового, совхозного... Ну и залил я. И тебе спасибо, говорю. За все! И поехал. Там уж и мне недалеко было. Вот ведь как бывает: и дело доброе сделал и удовольствие получил, и заработал... |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:40 народ прошу прощения за ненармотивную лексику и это нереклама!!!!!   СОЛЬ КОНЧИЛАСЬ ( ГОВОРЯЩИЕ ЖИВОТНЫЕ!!!!!!!)  Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает… Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:41 Продолжение!!!! - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака… второе, когда выходит кошка: - Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики… - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду… |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:42 Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёбнутая, орёт как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что «этот»? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости… - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского? В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. - Я на самолёте не полечу – сказала собака. - Поезд и ниебёт – поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают. Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях. - А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке. - Во, приплыли, я ж не кусаюсь! - Это ты ещё всему вагону объясни! - А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать. - Если хочешь – говорю, - организуем. - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде. - И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает. Так и собирались. |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:42 Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала: - Какой пёсик, не кусается? - Да нет, тем более что в наморднике проблематично. - А вы, в каком купе? - В седьмом. - А лаять не будет? А то мы рядом. Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала… - Нет, она немая с детства, родовая травма. Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила. - Вы же говорили, что она немая. - Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало. А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам. - А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер. - Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе. - Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже. - Отойдите, дядя же сказал. - Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла. Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные. - Не шумные? – проводник кивает на животных. - Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я. Проводник хохотнул: - Проходите. В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку. - Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела. - Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте! - О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют. - Так, хватит откровений. В дверь постучали. Кого ещё там несёт? - Да? - Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь. - Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё. - Не бойтесь, не укусит. |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:43 Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один? - Валяйте. Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье. - Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху. - А вы положите туда, где не подобраться. - Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая! - Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла. - Не замужняя – собака, подождав, говорит. - Кольца, что-ли нет? - Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего… - Детей у неё вроде двое. - Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете. - Без советчиков обойдусь. Опять стук. - Да? - Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко… Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым. - Давайте. - А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу. - Да, привычка от армии осталась. - А где служили? - РВСН. - А что это? - Ракетчики. - А говорят, там радиации много? Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию! - Вы не кассиршей работаете? - Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили? - Так, аналогии. И ещё вопрос можно? - Да, пожалуйста. - Вы не замужем? - Нет, в разводе. А это зачем? - Спор вышел небольшой. |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:43 - С кем? – изумлённо спрашивает. - С самим собой. - Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла. Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку. - Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке. - Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать. - Ладно, чёрт с вами, садитесь. Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет. - Ого! Прям как дрессированые! – удивился он. Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены. - Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг. Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят. - Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону. Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому… Я раскрыл газету и пробежал передовицу. - Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка. - Да, давайте пожрём – я закрыл газету. Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь: - Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут. И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола. За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали. - А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные. Собака хмыкнула. - Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю. |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:44 - Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос. - Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его. - Ну тогда как говорится, счастливого пути! И он вышел. А я решил лечь спать. Разбудила меня собака. - Через десять минут станция, нам бы выйти надо. Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки. За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему: - Без нас не уезжайте. - Десять минут стоять – реагировал он. Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку. - Дяденька, а можно к вам зайти потом? - У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я. Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!». Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь. - Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз. - Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет? - Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке. Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня. - Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку. - Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая? Повернул он ко мне своё изумлённое лицо. - Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок. - Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса. - Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил. - И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась. Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?» - И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных. - Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз. - Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь. - Посмотрим ещё. В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса. - Докторская? – спросила кошка. - Не знаю – пролепетал малец. И, развернув кулёчек, замер. Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот. - Докторская – констатировала она, прожевав. - А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки. - Ей вредно, у неё диета – заржала кошка. - Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака. Через минуту кулёчек опустел. - Иди за добавкой. - А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить. - Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя. Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов. - Совести у вас нет! - Нам не положено, мы животные – парировала кошка. - Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака. За дверью нарастала какая-то возня и суета. - Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку. - Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет. - Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе. Прикрыв дверь, я обратился к мамаше. - Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я. - А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:44 собака разговаривает!» - Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так. - Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается? Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке. - Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она. - Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши. - Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я. - Таня – представилась она. Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула. - Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь. Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму. - Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела. - Если чего, заходите – успел сказать я ей. После чего мы все дружно добили трофейную колбасу. - Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка. - Припрёт, схожу, только вот негде. - Ну мы можем выйти, типа погулять. - Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут. Я порылся в сумке и достал колоду карт. - Пулю распишем? Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать. Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит: - Мизер. Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас. - Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я. - Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя. И также тихо и медленно закрыл дверь. Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном. - Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака. - Знаешь, чего-то расхотелось. - Да и дети похоже уснули – намекнула кошка. - Схожу я на разведку, а вы не шумите. В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня. - Пойдём ко мне – сразу начал я. Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил. Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию. Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь. - Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход. - Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации. И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!» - Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки. - Ой! Мой чемодан! Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент! - Когда, где? – это я уже собаке. - Только что была остановка, или вы не заметили? - Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания. - Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела. Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть. |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:45 - Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке. - Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она. Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь. - Кто отстал? – с тревогой спросила она. - Кошка. - Кто? - Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка! - Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон. Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать. - Молодой человек, это вы сорвали стоп кран? - Да, я, а вы кто? - Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф. - Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль. - А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение. И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок. - Давай родная, жми… - прошептал я. - Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда. - Да. - Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он. Со всего маху кошка прыгнула мне на руки. - Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках. И глядя на вытянувшееся лицо бригадира: -А это чё за окунь? Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело. - Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту. - Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот. - То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе. Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами. - А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала: - Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца! Ну и в таком духе. К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила. - Ой, а чем же мне дырку то заделать? - У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра. - Найдём! – отвечал бригадир. Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка. - Спасибо, что не бросил. - Ты же знаешь, мы своих не бросаем. - А, между прочим, едете вы с Таней в один город. - Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок. Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался… Про собаку и кошку 3. Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью. - Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака. - Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка. В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца. - Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу. Немного пошептавшись, они приняли мои доводы. |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:45 - А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона. У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть. - Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси. - Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед. - Хозяин, ты это, хорош, миндальничать, все моторы про*бем, - собака у меня очень предусмотрительная. - Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев, что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни. Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось. Джигита ведущего этот пепелац, вид авто, по-видимому, не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева. - Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения. Делать нечего, погрузились на заднее сиденье. - В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь - А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром. Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то хреном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья. Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы. - Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да – передразнила она водилу. Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также. - Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея. Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи. А он, болезный так и остался стоять, около столба. - Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте развела философию. - Дальше то, что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать? - Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки. Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон». - С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - «Хилтон», бл*. - Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка. Хмыкнув, я вошел в холл «отеля» За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила: - Мест нет… - Девушка… - Нету мест.. - Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже. - Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня. - Что вы говорите? Какой чайник? Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар. - Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное. - Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин. - Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится. Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны. - Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею. - А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете. Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу, и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда… Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу. - Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность. - Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное. - *б твою мать, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то хотели? - Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась. Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:46 видимо решив, все-таки повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» - подумал я, - «Век живи - век учись» - Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес. - Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне. - Номер 13, ну за неимением лучшего… - прочитала кошка табличку. - Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я. - Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать? - Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим. Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом». Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не везет» - подумал я и поплелся обратно. В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?» - Какого х*я, - последовал закономерный вопрос. - Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем. - А под телевизором что!? – Где не надо за*бись какие умные, а тут не доперло? – я показал на пассатижи. Звери недоуменно переглянулись: - Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*баться от последующей уборки устроенного разгрома. Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал. - Ах*еть, - сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то, правильно рассудили. - За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее… - Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит. Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь. - Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера. Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна. - Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его. - Хорошо, - тактично послал его на х*й я. Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь. Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английский не прощаясь. - Что, правильно оформить так и не удалось, - подъ*бнула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи. - Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького. - Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение. Ну что же вперед. В 23 домике кошка с собакой на вопрос: - А на х*я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее. Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и «Нииб*т», добавил божий одуванчик. - Ну, не х*я себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать? Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших. - Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали. «Вот сцука…» Подумал я. - Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака общее настроение. - Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась. - Собираемся, домов еще до заката не обойти, пристроимся где-нибудь. - Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же промылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть. Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли. - Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу пизд*нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами. - Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет? Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост. И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами: - Поймал мыша – ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек. |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:46 - Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы. - Ух ё, - заорали мы с собакой. - Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально. - Ты хотел сказать фатально? - Нет, ректально, посадят и наклонят. - Кого, бабку? - Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами. - За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03. Скорая приехала быстро. Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек: - Че за хрень? - Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала. - Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма… - Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения. - Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам. Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела: - Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь. По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы. - Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь. - Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь… Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли. - Ну что будем делать? - А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране. - И нии*ет, - снова поддержала ее кошка. Ну, все, с жильем вроде бы определились. История последняя. Подруга очередная, Катя, как то говорит: - Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся? - Нахуй, нахуй, - говорю. Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство. - Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит. А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу. - Я на рыбалку хочу… - сказала собака. - Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка. - Какая рыба, на улице минус пять. - Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас. - Это вам Затевахин наплёл что ли? - Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде. Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану. - Вован, привет! - Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл. - Через дверь ушёл. - Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как? - Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй. - «Твоя» какая, Света, или Лена? - Катя - Ну а ты как всегда, на стакан, значит? - Слушай, давай без касания морального облика а? - Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской… - Вова, мне хуёво. - Ну всё, извини, чего хотел? - Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли. - Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка. - Это чего такое? - Ну лунку сверлить. |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:47 - Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы. - Ух ё, - заорали мы с собакой. - Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально. - Ты хотел сказать фатально? - Нет, ректально, посадят и наклонят. - Кого, бабку? - Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами. - За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03. Скорая приехала быстро. Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек: - Че за хрень? - Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала. - Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма… - Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения. - Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам. Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела: - Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь. По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы. - Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь. - Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь… Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли. - Ну что будем делать? - А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране. - И нии*ет, - снова поддержала ее кошка. Ну, все, с жильем вроде бы определились. История последняя. Подруга очередная, Катя, как то говорит: - Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся? - Нахуй, нахуй, - говорю. Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство. - Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит. А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу. - Я на рыбалку хочу… - сказала собака. - Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка. - Какая рыба, на улице минус пять. - Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас. - Это вам Затевахин наплёл что ли? - Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде. Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану. - Вован, привет! - Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл. - Через дверь ушёл. - Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как? - Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй. - «Твоя» какая, Света, или Лена? - Катя - Ну а ты как всегда, на стакан, значит? - Слушай, давай без касания морального облика а? - Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской… - Вова, мне хуёво. - Ну всё, извини, чего хотел? - Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли. - Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка. - Это чего такое? - Ну лунку сверлить. |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:47 - Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня? - Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки. - Наука! - А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь? - Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я. Собака с кошкой энергично кивают. - Про мормышки спроси,- напоминают. Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется. Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей. На домашнем консилиуме решили ехать на залив. - Водку брать? - Возьми пол банки, но не больше. - Холодно ведь будет! – я искренне возмутился. - Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь. - А вы на что? - Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь? Это мысль, говорю. Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке. - Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё. - Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она. Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает. День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал. - Чего стряслось? – спросил я. - Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный. - И чего, может унести? - Теоретически да. - Так ветра же вроде нет? Все посмотрели на меня как на полного мудака. - Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке. - Первый раз - с достоинством ответил я. - Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет. - Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину. Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд. - Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака. - Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка. Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему. - Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь? - Хуй знает, какие-то червяки. - Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли. Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик. - Всё, нефть здесь! Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой. - Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка. - Сама смотри не задубей. Собака понюхала лунку. - Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она. Я хуйнул одну банку червей в лунку. - За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня. - А что, Затевахин с Сабанеевым против? - Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить. - Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй! Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку. - Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь. - Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка. - Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться. - Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка. - Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться? |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:48 - Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется. И тут кивок на удочке резко нагнулся. - Подсекай! – зашипела кошка как безумная. Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой. - Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка. - Откуда же ты такая умная? – удивился я. - Самообразование,- с достоинством отвечала она. И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака. - Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин. - У кого? - У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый». - Новичкам везёт, - подмигнул я. Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти. - Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным. Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия. За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш. Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо. - Ну пошли, Сабанеевы. Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд. - Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования. Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил: - Клюёт хоть? Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала: - У него мотыль во рту. - Чего? – не понял я. - Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет. И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро. - С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника! Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал: - Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет. Та повернулась к бдительной работнице метрополитена. - Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть. Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства. Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл. Звоню. За дверью шаги. - Кто? - Да я это… Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба! - О, привет, чего стряслось? - Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи». - Какую рыбу? – не поняла она. - Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь? - Свежую? - Ну ясен пень не маринованную! - Вообще то да. - Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь. - А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись. - Буду. Честно признался я. - Тогда грех не зайти, - констатировала она. Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик». По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул. Разбудила меня собака. - Телефон! И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки. Я поковылял на звук. - Телефон! – крикнула Марина из кухни. - Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку. - Алло! - Уже нарыбачился? Звонил Вован. - Да. - Ну и как, снасти не проебал? - Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я. - Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!! - Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз. |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:48 - Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он. - За снасти спасибо, больше всех поймал. - А где ловил? Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл. - А давно приехал? - Да уже часов шесть. - Везучий! Там как раз льдину оторвало. - С рыбаками? - Сейчас любая льдина с рыбаками. Из кухни раздался Маринин голос. - Всё готово, можно к столу. - Ты там не один? – навострил уши Вован. - Да, к корюшке ещё русалку зацепил. - Могу приехать. - Разрушишь атмосферу доверия и корюшки. - А как зовут русалку? - Марина. - Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил. И он повесил трубку. Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна. Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол. - Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она. - Да чего-то не идёт. - Видать хорошо погулял? - Неплохо. - Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться? - А хрен знает, вроде на неделю улетала. - А какого числа? - Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я. - Улетела какого числа? - А сейчас какое? - Двадцатое… Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку. - Ебать! В прихожей раздался звонок. - Ебать!!! Повторил я. Марина поняла всё сразу. - Ну вот и поели корюшки… Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча. - Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу? - Ага, разве, что с балкона. Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего… - Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая. - Хуй с ним, давай на балкон. Я ломанулся в коридор, открывать. Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились. - Ты же четыре штуки взяла? – изумился я. - Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца! «Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка… - А чем это так пахнет? - Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила? - Почти. А что такое? Вот ведь сука! - А то, что зарабатываю их я. - Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей. - Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала? - В школе проходили, - пролепетала она. Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула. - Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение. - Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату. Как она заорала! - Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга. - Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю? - Она, что, тоже говорит? - А ты у неё и спроси. - Боюсь. - Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада. Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно. - Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться. И мы на цыпочках сквозанули к дверям. На лестничной площадке она спросила: - А чего это она у тебя так орала? - Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я. - Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай… - Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе. Куда уж тут, забыть, думаю. - Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться. - Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза. |
| ВИНТ Свободен |
17-11-2005 - 14:48 - Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью. Совсем как русалка. Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую. - Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел. Собака кивнула на стол. - Ты будешь? - Ну давай, выручу. Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя. - Ты сердишься? - Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью. - Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику: - Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай. - Куда? - А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург. - Зачем в библиотеку? - Достоевского почитаешь. - Значит ты меня не любишь? Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил. - Так любишь или нет? Катя стояла надув губки, и ждала ответа. Вместо её, я спросил собаку: - Как корюшка? - Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула. Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу. - Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла. - А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю. - Нет… - Ну тогда – до свидания. Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина. Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет. |
| ВИНТ Свободен |
18-11-2005 - 09:54 Мощно задвинули! Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на хуй) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) |
| ВИНТ Свободен |
18-11-2005 - 09:54 ПРО КЛЁПУ… У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому. |
| ВИНТ Свободен |
18-11-2005 - 09:55 ГЛАВА ВТОРАЯ. CОЦИАЛЬНЫЙ СОСТАВ РИМСКИХ ЛЕГИОНОВ. Солдаты: Согласно античной традиции, военная служба являлась обязанностью римского гражданина. В соответствии с установлениями Сервия Туллия, от нее были избавлены только принадлежавшие к низшему имущественному разряду пролетарии, которые не могли вооружиться за собственный счет. Господствующим во времена Республики формально считался принцип всеобщей воинской повинности, однако допускалось замещение добровольцами.После военной реформы Гая Мария (конец II века до н.э.) доступ к легионной службе получили пролетарии Рима, а — с окончанием Союзнической войны — и всей Италии, что, как полагает большинство исследователей поздней Республики, привело к пролетаризации легионов. Основополагающее значение в это время приобрел добровольческий принцип комплектования войска, который сохранил свое значение и в эпоху принципата. Вербовкой новобранцев в период Империи занимались специальные должностные лица — acquisitores из свиты наместника провинции, в которой размещались войска. По всей видимости, ежегодное пополнение легиона новичками происходило в связи с увольнением ветеранов и составляло 100—300 человек1. Таким образом, легионы, общее количество которых в период от Августа до Септимия Севера увеличилось с 25 до 33, ежегодно нуждались в пополнении порядка 5—10.000 человек. Тщательный анализ источников, прежде всего, эпиграфических, привел многих ученых к выводу, что в течение этого времени социальный состав солдатской массы легионов существенно изменился. В соответствии с известной концепцией М.И. Ростовцева, крушение Республики и установление Империи были делом рук пролетаризированных легионов и стоящих во главе их "революционных” вождей2. С утверждением принципата и завершением политической "революции”, как предположил Ростовцев, легионы стали пополняться, главным образом, из среды более благонадежных зажиточных горожан из северной Италии и романизированных провинций. Ориентация государства в политике комплектования основного рода войск на "средние слои", т.е., на верхушку плебса диктовалась не только политическими причинами. Императоры эпохи принципата стремились к тому, чтобы армия была небольшой, но боеспособной. Суть выработанных при Августе условий службы легионеров сводилась к тому, чтобы поменьше проливать крови и побольше платить денег. Известный французский исследователь римской императорской армии Я. Ле Боек обращает внимание на то обстоятельство, что новобранцы должны были обладать уровнем образования и воспитания, достаточным для усвоения изощренного искусства обращения с оружием, боевой техникой, овладения навыками тактики и дисциплины — науки безупречного взаимодействия между воинскими подразделениями, точного и оперативного выполнения команд офицеров и командующего3. Принцип качественного комплектования требовал от волонтеров и соответствующих физических кондиций. Подробная информация о требованиях к новобранцам легионов содержится в первой книге Вегеция. Согласно его мнению, оптимальным возрастом для начала военной службы было "начало возмужалости" (Veg. Epit. Rei.mil. I.4). Таким возрастом, как показывают солдатские инскрипции, чаще всего являлись 18 лет. Для легионера желательно было иметь высокий по римским понятиям рост — от 175 до 180 см (Veg.Epit. rei.mil. I. 5). Поэтическому описанию требований к физическому состоянию легионера — новобранца, представленному древнеримским писателем Вегецием, могут жгуче позавидовать призывные комиссии наших военкоматов: "Пусть же юноша, которому предстоит отдаться делу Марса, будет с живыми г |
| ВИНТ Свободен |
18-11-2005 - 09:55 прямой спиной, широкой грудью, мускулистыми плечами, крепкими руками, длинными пальцами, умеренным животом, задние части у него должны быть более худые, икры и ноги не чрезмерно толсты от мяса, но подобраны в крепкие узлы мышц... Больше пользы в сильных воинах, чем в высоких.” (Veg. Epit.rei.mil. I. 6. Пер. С.П. Кондратьева). Вербовщики проверяли кандидатов в легионеры на физическую силу, выносливость и на храбрость. Не только италийцы и латиноязычные провинциалы с Запада служили в легионах. Военная служба в грекоязычных провинциях Империи и особенно явно — в Египте в силу традиции рано обрела черты наследственного занятия. Другим существенным источником пополнения легионов становятся потомки ветеранов, получивших земельные участки на Востоке (прежде всего, в Малой Азии) в конце Республики и начале Империи. Впрочем, тенденцию к местному комплектованию переоценивать не следует. Уроженцы восточных провинций служили также на Дунае и в северной Африке, причем не только в I в., но и позже, когда принцип местного комплектования, как будто бы, стал основным4. Думается, что указанные выше категории населения восточных провинций, поставлявшие легионеров, с полным основанием могут быть отнесены к средним слоям общества. М. Шпейдель — превосходный знаток римских войск, расположенных на Востоке Империи — не исключает, что среди легионеров были даже члены аристократических родов небольших городов. Что же касается легионов, расположенных в Европе и северной Африке, то в первый век Империи они более чем на половину состояли из уроженцев римских колоний и муниципиев северной Италии — т.н. Цизальпинской Галлии. На военную службу вербовались потомки ветеранов, получивших здесь земельные участки от Октавиана-триумвира в 40-30-х гг. до н.э., а также выходцы из местных галльских общин, получивших опять же при Октавиане-триумвире или еще при Цезаре права римского гражданства. Активное участие общин северной Италии в пополнении легионов объяснялось, в немалой степени, отношениями патроната-клиентелы между ними и династией Августа. Потомки ветеранов, получивших от Октавиана большие земельные наделы, могут быть отнесены к средним слоям имперского общества, которые, несмотря на поддержку государства, размывались по мере складывания биполярной сословной структуры.То же можно сказать насчет выходцев из местных племен: кельтов и венетов. Поскольку в легионах могли служить только римские граждане, то очевидно, что таким статусом могли обладать представители достаточно. Обращает на себя внимание некоторая разница в источниках пополнения легионов на западе и на востоке Империи. В характере комплектования расположенных в восточных провинциях легионов проявились черты, характерные для эпохи эллинизма. Размещенные в Малой Азии и на Ближнем Востоке легионы пополнялись помимо уроженцев Италии, в значительной степени, из местных авторитетных и состоятельных семейств. Верхи туземного населения на прилегающих к Италии террриториях активно стремились стать "настоящими римлянами": участвовали в организации культа Августа, занимали выборные должности в городском самоуправлении, изменяли традиционную именную систему на римский манер5. Вероятно, служба в римских легионах воспринималась ими как еще один канал социального самоутверждения и продвижения. Жители провинциальных общин римского права — потомки италийских переселенцев и романизированные кельты — появляются в легионах еще при ближайших преемниках Августа, однако начинают в них преобладать с последней трети I в. н.э.. Сокращение числа жителей Италии среди легионеров отчасти объясняется нежеланием служить вдали от родных мест на необжитых, суровых землях, а также завершением переустройства общества и экономики на античный лад в северных районах |
| ВИНТ Свободен |
18-11-2005 - 09:56 общества и экономики на античный лад в северных районах Апеннинского полуострова6. Думается, немалое значение имела и переориентация клиентских связей новой династии с общин Италии на города римского права Галлии и Испании. Для потомков италийских переселенцев и, особенно, для новых граждан — романизированных кельтов и иберов служба в легионах являлась средством преодоления провинциального комплекса неполноценности, способствовала осознанию своей значимости в новой государственной системе. Фактор материальной заинтересованности при зачислении на военную службу, с учитом принципа майората при наследовании отцовскго имущества, также играл свою роль, особенно, для средних и младших сыновей в больших патриархальных семьях. Система "качественного" комплектования легионов давала сбои при необходимости срочного и массового набора солдат, а также при необходимости немедленной организации новых воинских частей, т.е., во время войн и, особенно, гражданских конфликтов. В I веке, в сложные для государства периоды к легионной службе привлекались перегрины — провинциалы, не обладавшие правами римского гражданства, создавались целые легионы из военных моряков, являвшихся перегринами или вольноотпущенниками. В 1884 г. вышла работа Т. Моммзена "Порядок комплектования римской армии эпохи Империи"7, в которой впервые была изложена концепция "местного комплектования" легионов. Согласно этой теории, основанной, главным образом, на анализе многочисленных данных из нумидийского легионного лагеря в Ламбезисе, при Флавиях легионы начинают все более комплектоваться по месту дислокации, и окончательно эта система утверждается при Антонинах. Современные исследования, осуществленные на многократно возросшей за истекшее столетие базе источников, показывают, что во II веке существовало несколько региональных вариантов пополнения легионов. Тенденция к местному комплектованию проявлялась и ранее, прежде всего, на Востоке. Наиболее явно она проявилась в Северной Африке и, в меньшей степени, в Испании и паннонских провинциях. В Германии и, особенно, в Британии легионы, как показывают данные эпиграфики, пополнялись больше из разных провинций римского Запада8. К концу II века, как отмечают многие исследователи, под воздействием внешнеполитических и социально-экономических факторов качество добровольцев для легионной службы падает: преобладают сельские жители из провинциальной глубинки. Падение качества волонтеров проявляется в понижении боеспособности легионов, примером чему служат участившиеся поражения римской армии и нивелировка легионов по социальному составу и вооружению со вспомогательными войсками. Об ухудшении социальных источников пополнения легионов красноречиво свидетельствуют воинские эпитафии. Начиная со второй половины II века, наблюдается их деградация: больше грамматических ошибок в тексте, мельче и грубее буквы, топорнее оформление могильных камней и посвятительных надписей. Уменьшается общее количество солдатских надписей в камне, что свидетельствует о прогрессирующей неграмотности среди легионеров. Упадок системы качественного комплектования легионов приводит на рубеже II — III веков к реформам Септимия Севера. Наряду с мероприятиями по улучшению имущественного и правового положения солдат и младших командиров, были установлены обязательная военная служба для детей ветеранов в пограничных провинциях и принудительная воинская повинность на тех территориях Империи, которые не могли платить налоги в денежной форме. Реформы Севера замедлили дальнейшее ухудшение качества новобранцев легионов, однако способствовали отрыву армии, сраставшейся с обществом пограничных провинций, от остальной империи. Очевидно, ситуация с комплектованием легионов, характерная именно для времени |
| ВИНТ Свободен |
18-11-2005 - 09:56 Северов, представлялась идеальной для Вегеция, который ошибочно распространял ее на всю эпоху принципата (Veg. Epitoma rei mil. I. 2). Легионеры не составляли единообразной массы. Большая часть их — около 80 % — являлась рядовыми (milites gregarii, или munifices). Это были солдаты, получавшие одинарный оклад (10 ассов в день до Домициана, а затем — до конца II в. — он был увеличен на четверть) и исполнявшие все рутинные обязанности, положенные легионеру. Среди рядовых выделялись новобранцы (tirones) в количестве нескольких сот человек. Как полагают некоторые исследователи, новобранцы легионов получали наименьший оклад — 75 денариев в год9. Согласно данным Вегеция, новобранцы становились настоящими воинами по истечении четырех месяцев, пройдя своеобразный "курс молодого бойца". В итоге молодые солдаты заносились в списки части и получали клеймо или татуировку в виде точки (Veg. Epitoma rei mil. II.5). Только затем они приносили присягу. Особую категорию составляли т.н. иммуны и принципалы — 20 % солдатской массы (около 1000 воинов в легионе). Обладатели этих званий были освобождены от повседневной службы. Иммуны — это, главным образом, исполнители специализированных функций: писари, трубачи, санитары и т.д., получавшие, впрочем, оклад рядового солдата. В легионе их было около 600 человек10. Наиболее привилегированную часть солдатского корпуса составляли принципалы — знаменосцы, бенефициарии, спекуляторы, опционы и т.д., получавшие полуторный и двойной оклад (около 500 человек в легионе)11. С одной стороны, принципалы выполняли в центурии функции унтер-офицеров, с другой — играли роль штабных служащих при высших офицерах легиона и в ставке наместника провинции. Структура солдатских званий и должностей внутри легиона начала оформляться еще в I веке, но окончательно сложилась во II веке, насчитывая свыше 100 промежуточных ступенек между рядовым и центурионом. Офицеры: Особую категорию офицеров легиона составляли центурионы — профессионалы высшего класса, во многом благодаря мужеству, знаниям и опыту которых римская армия и стала эталоном военной организации на все времена. Согласно расхожей точке зрения, легионные центурионы рассматриваются как высшая прослойка солдатской массы, а их место в табели воинских званий определяется на уровне старшин или фельдфебелей в современных армиях12. Достижения современной просопографии позволяют утверждать, что источники комплектования легионных центурионов были разнообразны. Конечно, немалая часть их выходила из легионеров, за 15 — 20 лет службы прошедших многочисленные должности на уровне рангов иммунов и принципалов. Некоторые легионеры становились центурионами, простажировшись перед тем на младших командирских должностях во вспомогательных войсках. Встречались среди армейских центурионов ветераны преторианской гвардии. Особый разряд составляли выходцы из муниципальной аристократии Италии и провинций, получавшие командную должность в легионе после выполнения магистратур в городском самоуправлении без предварительной военной службы. Поступали на военную службу с уровня центурионов и некоторые представители всаднического сословия, по каким-то причинам неспособные пройти обычный для римских всадников |
| ВИНТ Свободен |
18-11-2005 - 09:56 cursus honorum, например, дети центурионов высшего ранга — примипилов. В последних двух случаях определяющее значение для достижения поста центуриона имела протекция со стороны столичного сенатора, а лучше — наместника провинции, в которой дислоцирован легион, либо легионного легата. Именно такие центурионы, более молодые и здоровые, а также обладающие более влиятельной поддержкой по сравнению со своими заслуженными коллегами, чаще всего достигали примипилата и даже должности лагерного префекта — третьей по значению фигуры в легионе после легата и легионного трибуна сенаторского звания. Не лишне напомнить, что примипилат открывал доступ во всадническое сословие. После реформ Септимия Севера золотое кольцо римского всадника стал получать каждый центурион. А. фон Домашевски — один из первых исследователей римской армии — предположил, что, начиная с Флавиев, центурионы остаются единственными италийцами в легионе, тогда как солдаты сплошь являлись провинциалами13. Современная наука внесла существенные коррективы в столь радикальное заключение: во-первых, большинство солдат — провинциалов имело италийские корни, во-вторых, пропорция уроженцев провинций среди центурионов оказалась не меньше, чем среди легионеров. В легионе насчитывалось 60 центурионов. Как известно, с 320-х гг. до н.э. низшей тактической единицей в легионе стала манипула (в легионе — 30), состоящая из двух центурий (в легионе — 60). Численность центурии — до 100 человек, а манипулы — до 200 человек. Таким образом, в каждой манипуле было по два центуриона: главный — primus и его заместитель — posterior. Такой порядок сохранялся до Адриана, когда наблюдается переход к центуриатной тактике, и каждый центурион становится командиром самостоятельного подразделения. Используя современные аналогии, обычного центуриона можно сопоставить с армейским капитаном. Шесть центурий и, соответственно, три манипулы составляли когорту. Центурионы первой когорты являлись центурионами первого ранга — primi ordines, бывшими не только полевыми командирами, но и принимавшими участие в военном совете при штабе командира легиона. В середине I века происходит увеличение численности первой когорты с 500 человек, как в остальных девяти, до 800, с одновременным уменьшением количества центурионов в ней до 5 человек. Центурионы первой когорты являлись наиболее опытными командирами, поскольку служба центуриона обычно начиналась с последней 30-й манипулы или, позже, с 60-й центурии. Разумеется, центурион во время своей карьеры не был обязан проходить все 30 или 60 ступенек, но градация по когортам существовала. Когда центурионы доходили до первой когорты,служба в которой была наиболее престижна, это были уже в высшей степени умудренные боевым опытом воины. Необходимо отметить также, что практиковался ежегодный перевод центурионов из одного легиона в другой. Поэтому за время своей карьеры (центурионы выходили в отставку позже, чем солдаты, обычно в возрасте 60 — 70 лет) они обладали опытом, почерпнутым чуть ли не со всех границ империи. Вершиной центурионской карьеры являлся ранг примипила — командира первой центурии первой когорты, в сражении защищавшей легионного орла. Достижение примипилата требовало, как правило, 15 — 30 лет центурионской карьеры. После годичного исполнения примипилата центурион мог занять должность трибуна городской когорты, открывавшую путь к карьере наместника маленькой провинции, либо стать префектом легионного лагеря (комендантом), после трехлетнего занятия которой уходил на заслуженную пенсию. Таким образом, по своему значению ранг центуриона безусловно относится к разряду офицерских. Жалование обычного центуриона составляло 5 окладов рядового солдата, у центуриона из числа primi ordines, соответственно,— 10, а у примипила — 20 окладов рядового легионера14. Несмотря на то, что по размерам своих окладов центурионы значительно превосходили основную массу легионеров, сам факт получения жалования сближал их с солдатами, ибо в римской армии периода Ранней империи высшие офицеры за службу денег не получали совсем. Каждый центурион имел особую большую палатку, тягловое животное для перевозки багажа на марше, лошадь для верховой езды, оруженосца из числа лагерных служек. Вести рутинную документацию в подразделении центуриону помогал писарь из числа легионеров15. В мирных условиях центуриона отличали красный плащ и розга, которой всегда находилось применение. Во время боя центурионы сражались в рядах своих подразделений, показывая пример владения щитом и дротиком-пилумом. Одновременно они руководили центурией. Узнать центуриона в бою можно было по поножам, которые обычные солдаты не носили, и по гребню, прикрепленному поперек шлема. Высшие офицерские звания в легионе начинались с военного трибуната, предназначеного для выходцев из всаднического сословия. Как мы показали выше, римских всадников в легионе можно было обнаружить уже на уровне центурионов. Однако, центурионат не являлся наиболее типичной стартовой площадкой для военной карьеры римских всадников. К концу I века оформляется схема наиболее типичной для этого сословия воинской карьеры: префект когорты (пехотной части из 500 человек) вспомогательных войск — легионный трибун — префект алы (конного подразделения из 500 человек) вспомогательных войск. Впрочем, многие римские всадники начинали свою военную карьеру именно с легионной службы. В каждом легионе было по пять трибунов всаднического достоинства. Назывались они tribuni angusticlavii, потому что носили белую тунику с узкой красной полосой. В I — II вв. всаднические трибуны являлись, как правило, выходцами из среды муниципальной аристократии средней Италии и наиболее романизированных провинций, до военной службы зарекомендовавшие себя активным участием в городском самоуправлении. Военная служба для римских всадников, как и для рядовых граждан, являлась делом добровольным. Большую роль, особенно, для поступавших на военную службу сразу в звании легионного трибуна, минуя ранг префекта когорты, имел патронат со стороны императора, консулов, провинциальных наместников16. Особое значение при назначении на офицерские должности имели земляческие связи. Известных по эпиграфическим памятникам всаднических трибунов можно разделить на две возрастные категории. Первая — это молодые люди в возрасте 20 — 25 лет, начавшие военную карьеру со звания трибуна явно по протекции. Вторая — это люди в возрасте около 40 лет, имевшие за плечами опыт руководства вспомогательной пехотной частью. Просопографические штудии ставят под сомнение бытующее в литературе представление о всадническом легионном трибуне как чисто штабном офицере, неопытном в ратных делах. Служба всаднического трибуна продолжалась 3 — 4 года, что давало возможность даже совсем неискушенному в военном деле человеку подкопить ратный опыт17.В надписях встречаются частые упоминания о всаднических трибунах как командирах вексилляций — легионных подразделений, выполнявших особые задачи. Учитывая, что вексилляция в период принципата была весьма распространенным воинским подразделением, следует признать: что по крайней мере часть всаднических трибунов обладала компетенцией, необходимой для выполенния столь ответстсвенных заданий. Многие римские всадники занимали входящие в cursus honorum командные командные армейские посты в одном и том же регионе, что позволяет предположить их профессиональную специализацию. |
| ВИНТ Свободен |
18-11-2005 - 09:57 Реформы Септимия Севера значительно ограничивают для всаднического сословия доступ в офицерский корпус легионов. С начала III века легионными трибунами становятся, как правило, выходцы из солдатской массы, ветераны преторианской гвардии, дети центурионов. К середине III века представители всаднического сословия исчезают из офицерского корпуса легионов. Помимо римских всадников, которые представлены в рангах от центурионов до военных трибунов и лагерных префектов, в легионе служили и представители высшего — сенаторского сословия. Военная служба для высших кругов римской знати также была добровольной. До конца правления императоров дома Юлиев-Клавдиев офицеры-сенаторы были, по преимуществу, выходцами из староримской аристократии. С конца I века среди них растет прослойка знатных уроженцев городов Италии и провинциалов — потомков италийских переселенцев. Сенаторская карьера в легионе начиналась с ранга военного трибуна. Легионный трибун сенаторского достоинства в легионе был один и назывался tribunus laticlavius, т.е., обладающий широкой пурпурной каймой на тунике. Раньше считалось, что члены сенаторского сословия поступали на военную службу совершенно неопытными юношами и годичный легионный трибунат для них являлся чисто формальной процедурой, необходимой, однако, для осуществления карьеры государственного мужа18. Следует признать, что современные ученые знают о сенаторских легионных трибунах, в силу малочисленности связанных с ними эпиграфических памятников, немногим больше, чем их коллеги 100 лет назад. Можно лишь предположить, что сенаторы — легионные трибуны были штабными офицерами, курирующими бумажную работу в легионе. В ратном деле они были малоопытны и военную службу в большинстве своем использовали только как ступеньку на пути к квестуре. Должность легата — командира легиона также относилась к разряду сенаторских. Легионных легатов можно условно разделить на две группы. Первую группу составляли люди в возрасте между 30 и 40 годами, получившие командный пост в армии после исполнения претуры. Такие сенаторы, как справедливо отмечено в научной литературе, действительно были полководцами-любителями, не достаточно компетентными в военном искусстве19. Впрочем, срок исполнения легатуры — 3-4 года — позволял способному администратору превратиться в сносного генерала. Другое дело, что в условиях военных действий этот срок оказывался гораздо короче. Вторую группу легионных легатов составляли профессионалы из числа т.н. viri militares — военных советников, сопровождавших императора на театре военных действий. Среди них, как отмечает М. Жиромски, не часто встречались представители сенаторской элиты20. Некоторые из таких легатов являлись выходцами из всаднического сословия. Обладавшие значительным военным опытом, они в ускоренном порядке проходили предшествующие этапы сенаторской карьеры (Признают существование определенной схемы сенаторской военной карьеры Г. Альфельди, Э. Бирли, В. Эк; отрицают — Р. Саллер и Дж. Кэмпбелл21. Соласно реконструкции Б. Добсона, cursus honorum таких военных специалистов проходил следующим образом: контроль над дорогами или разбор судебных тяжб в коллегии 20 (vigintiviratus) — военный трибунат — 6-10 лет гражданской карьеры, включая претуру и консулат — высшие военные посты консулярного ранга22. Сенаторы-профессионалы командовали легионами на наиболее ответственных участках границы и нередко занимали пост легионного легата дважды. До конца принципата именно из их среды чаще всего выбирались консулы, которые после завершения магистратуры командовали провинциальными группами войск в качестве наместников пограничных территорий. |