Взрослая социальная сеть
 Grem Свободен |
12-09-2005 - 18:55 Дело было зимой, во время которой у нас в городе висит такой сильный туман, что в двух шагах ничего не видно. На перекрестке тормозит тачка типа "Жульки", спустя пару секунд в ее зад аккуратно на полной скоростки врубается "морковник" (Toyota Mark II). Из "морковника" вылетает братан и рявкает на водилу "Жигулей": - Че ты тут козел встал, я же здесь еду!!! В эту же секунду в зад несчастного "морковника" так же аккуратно на полной скорости врубается УАЗик. Братан поворачивается на 180 градусов и орет: - Че ты тут едешь козел, я же здесь стою!!! Занавес. |
| Grem Свободен |
12-09-2005 - 18:56 И последняя история на сегодня. Грустная немного. Пишите отзывы, господа. История эта не столько смешная, сколько жуткая. Жила у меня собачка - пудель Моня. Надо сказать, очень большой любитель женщин (собачих, конечно). Заметили мы как-то, что Моня ходит и подгибает задницу. Привезли его к ветеринару. Говорим, что так, мол, и так, что делать? Ветеринар спрашивает: сколько лет? Мы говорим - 8. Фигня, - сказал милый доктор. Типа, старческий ревматизм, держите ему задницу в тепле и все. Плюнули мы на этого доктора и решили обследовать собачку самостоятельно. В итоге обнаружили на левом яичке банальный нарыв. Решили мазать перекисью и мазью Вишневского. А Моня у нас был собариком своенравным, всякие процедуры терпеть не мог, а уж подобного издевательства тем более. Короче, сама процедура лечения выглядела так: предварительно пойманный Моня лежит распятый на диване на спине. Я держу ему морду и передние лапы, мама держит задние. Сестра начинает метаться и искать перекись. Мы на нее вопим, типа быстрее,М оня долго так лежать не будет. Сестра хватает из шкафа пузырек с надписью перекись водорода, смачивает содержимым ватку и прикладывает к ране на яичке. Что случилось с Моней!!! Он дико завращал глазами,захрипел, начал вырываться и т.д. Мы его еле удержали, а после процедуры долго втроем возмущались, какая у нас вредная собака, мы ему добра желаем, а он... В общем, мазали таким образом мы ему нарыв около недели, а Моня с каждым разом переносил процедуру все хуже и хуже. Потом рана затянулась, но яичко почему-то усохло. Где-то через месяц с утра пораньше ко мне в комнату заходит сестра, бешено вращает глазами, что-то мычит и протягивает мне тот самый пузырек с перекисью. Я в шоке, думаю, ну все, сестра спятила. А она мне протягивает пузырек, открывает его и говорит - понюхай! Я беру, нюхаю... Через секунду мое выражение лица ничем не отличалось от лица сестры. В пузырьке был РАСТВОРИТЕЛЬ!!! Кто его туда налил - непонятно. Мы сразу вспомнили, как мы, три коровы, навалились на бедного тщедушного песика и с воплями: "молчи, тварь неблагодарная, мы тебя лечим, а ты..!" нещадно в течение недели мазали ему открытую рану на яйцах. Сразу стали понятны его выпученые глаза и жуткие хрипы. Я думаю,что фашистские пытки были гуманнее, чем наше лечение. Но, как ни странно, даже после этого ужаса, многострадальный Моня не утратил интереса к женщинам и не прекращал ими интересоваться даже с одним яйцом. У меня до сих пор комплекс вины по отношению к Моне. |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:29 Летом 1987 года мы с мужем отправились в Польшу погостить у друзей-поляков. В 3 часа ночи мы сошли с поезда на маленькой станции Бяла Подляска. Так как друзья должны были нас забрать со станции часа через два, мы решили это время посвятить осмотру местных достопримечательностей, предварительно сдав наш багаж в камеру хранения. На том, что мы приняли за камеру хранения, висел амбарный замок, и красовалась надпись "Palenie zabronione". Муж подошел к окошечку кассы и, указывая на камеру хранения, спросил у кассирши "Palenie zabronione?", мол неплохо бы открыть для клиентов. Она радостно закивала и, повторяя "Palenie zabronione", указала рукой на выход из здания вокзала. Муж, подумав, что уж там, куда она указывает, непременно открыто, покорно вышел на улицу. Вернувшись через пару минут, он сказал, что обнаружил там такой же замок и ту же надпись. Он повторил попытку, обратившись к кассирше с тем же вопросом "Palenie zabronione?" и получил такой же ответ. Подобная процедура повторилась раза четыре, после чего, убедившись в бесплодности своих попыток, мы оставили затею с камерой хранения. Через неделю нашего пребывания в Польше мы решили посетить Варшаву. На станции, где нам нужно было пересесть на варшавский поезд, муж отправился за билетами, а я, прислонившись к стене возле книжного киоска, осталась ждать его возвращения. Он уже направлялся ко мне, но вдруг остановился на полпути и с округлившимися глазами принялся указывать на что-то над моей головой. Я обернулась и, подняв голову прочитала все то же сакраментальное "Palenie zabronione", но в этот раз для наглядности надпись сопровождалась рисунком .... перечеркнутой сигареты. Единственное о чем я могла думать в этот момент, сползая по стене в припадке истерического смеха, так это о кассирше, к которой некий молодой человек с упорством идиота подходит каждые пять минут с одним и тем же вопросом "Курить запрещено?". |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:31 История "про тапочки" 1987 год, осень, мы с одноклассником поступили после школы в МЛТИ, Московский лесотехнический. Давно дело было... Ну так вот, а у него сестра жила рядом с институтом, буквально в двух шагах. И как-то раз решила она порадовать братца, купила ему новые домаш- ние тапочки. Ну, тапочки и тапочки, раз купила - надо забрать. Зашли после учебы к ней, взяли и пошли через институт по домам. А тут навстречу - две девчонки, с нами на одном потоке учатся, на лекциях уже познакомиться успели, даром что начало сентября. - А что это у вас в пакете? - спрашивают. - Да так, ничего, фигня. - отвечаем. Но так просто женское любопытство не побороть :) Мы долго и не сопротивлялись, достали, и Мишка говорит: - Во! Тапочки получили в библиотеке. Там по читательскому выдают, а то без них на ВЦ не пускают (факультет-то у нас был - ФЭСТ, электроники и системотехники). - Да ладно, врете! - Да нет, вот читательский, от штамп там ставят! Штамп там и правда был, отношения к тапочкам он не имел, конечно... В общем, посмеялись и забыли. Но, как оказалось, забыли только мы. На следующий день пришли мы на лекцию... Выяснилось, что в библиотеку они таки сходили! Интересно, что подумала библиотекарша, когда ее попросили выдать тапочки по читательскому билету? Но самое прикольное это то, что на этом история не закончилась. Мы с приятелем на физкультуре определились в группу самбо. И на 7 ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить флаги союзных республик. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации. Ну, сразу после-то мы дружно умотали отмечать ежемесячный день рождения группы, удачно совпавший со всенародным праздником, а вот на следующий день в помятом состоянии приперлись учиться. Войдя в аудиторию, мы тут же вытащили из сумок одинаковые спортивные костюмы... История про тапочки была известна, поэтому сначала нам никто не верил, даже штамп в читательском не работал, но когда в дверь повалил столь же помятый народ и каждый вытаскивал из сумки такой же дефицитный костюмчик - тут народ не выдержал. Библиотекарша снова была приятно удивлена... :) |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:32 Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее... И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива... Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар, берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима ( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор ( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил, что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно. Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса. Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу. Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива. Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания. История продолжается. Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40. Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить. Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо усилить. -Мороз еще крепчает, уже -50 и... Да, долго я не забуду, что произошло дальше. Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!" Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей, огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: " Так что, говоришь, у тебя замерзло?" Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет: " Ну как что?, Я же говорю - бензин!" Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю. Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось. |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:35 Часть 1. Был у нас работе один еврей. Бухгалтер. Дядя Миша его звали. Интересно - он и по паспорту еврей. Сын у него в Германии работает. И недавно прислал ему приглашение, на 4 недели приехать погостить. Все расходы, естественно, брал на себя. Дядя Миша начал наводить справки и готовиться к отъезду. И ничего лучшего не нашел как поинтересоваться у Пайчикова, экспедитора нашего. Ну, наверное, потому, что тот недавно из Германии приехал. Пайчиков коротко так объяснил ему, что делать. Дядя Миша не успокоился и продолжал расспросы. Когда дошли второй раз до визового сбора, у Пайчикова уже кончалось терпение и ... - Да, и какие средства взимаются? - Да я уже говорил тебе, 40 марок, если меньше месяца, 60 марок если больше... - Ай, яй, яй. 40 марок. (Здесь шло прикидывание того, сколько это в рублях). Так, 40 марок. Какие скидки предоставляются? - Скидки? Здесь Пайчиков задумался. Решение пошутить созрело мгновенно. - Скидки? Да, так ты ведь еврей, дядя Миша? - Да, и что здесь такого? - Ничего! Так ведь у них, у немцев, чувство вины перед вами. У них в консульстве евреям и коммисарам скидка 45%. - Ничего себе! А почему число такое странное? - Да ты знаешь, они народ педантичный, аккуратность во всем любят. Ну у них вроде как по бухгалтерии это в самый раз и проходит. И дядя Миша повёлся. Часть 2. Пришел он в консульство. Дошло дело до оплаты визы. Дядя Миша, тщательно пересчитав, протягивает 22 марки. Причем две монеты по марке, две монеты по 5 марок. И десятку купюрой. Не знаю, в каком обменном пункте он их нашел. Представьте себе немца. Он все эти сокровища пересчитал и давай рукой вокруг шарить. Пошарил и говорит (в микрофон): - Пожалюста 40 марок. - Что значит 40? Я еврей! - возмутился дядя Миша - Пожалюста ещио 18 марок (впечатленный национальностью дяди Миши, "снизил" ставки немец). - Как! еще деньги? Позвольте, уважаемый, вот пожалуйста,... - засуетился дядя Миша, доставая и протягивая старый советский паспорт с гордо звучащим словом, дающим скидку. Немец взял паспорт, полистал. - И что? - Вы же видите, я еврей. - Да, и что? - Как что? Может и коммиссарам скидки нет? - Нет. - Позвольте, где у вас тут консул... Остановить попавшего во вражеское гнездо и разбушевавшегося дядю Мишу смогли только свои российские граждане. |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:36 История такая. Пропьянствовав почти всю ночь с приятелями, утром ощутил сильнейшую потребность поправить здоровье энным количеством пенного напитка, произведенного из солода и т.д. На лицах друзей проступала одна лишь мысль и она была идентична моей. Двинулись к палатке и приобрели 2-х литровую баклажку "Очаковского-утреннего", вслед за чем потопали в скверик на лавочку. По прибытии обнаружили отсутствие у нас стаканов. Сразу купить их мы почему-то не догадались, а употреблять из горлышка этой пластмассовой посудины не очень-то и сподручно. В общем, отправился я обратно к киоскам. В первый - "стаканчики есть?" - "Нет". Так вам и надо. Подхожу к следующему - "стаканчики есть?" Есть, грит, 4 руб. штука. Я - "они что у вас, золотые?!" Не хошь, не бери, было мне ответом. Душа требовала "скорей" и я, не тратя время на подход к остальным киоскам, протягиваю 12 р. за три стакана, а она мне - три стаканчика с мороженым! Ну не разглядел я, что это был киоск "Мороженое", но она-то, тоже хороша - неужто по мне не было видно, какие стаканчики мне нужны! "В конди-тер-ский!" |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:38 Я раньше думала, что такое только в анекдотах бывает... Заехал ко мне в гости сегодня один мой старый знакомый. Ну, и по старой памяти решил он проявить ко мне бурные чувства. Я вяло сопротивляюсь, как никак оба мы не одиноки уже, да и неправильно все это, но как это обычно бывает, приземлились мы в спальне и возимся себе помаленьку... Долго.... И тут вдруг откуда-то из возящейся массы раздается отчетливый женский голос "Возьми трубку, сука!" У нас минута молчания, я начинаю дико ржать, мальчик спрашивает в ужасе "Чтооо это?***", а голос с признаками истерики продолжает "Трубку возьми, кому сказала!" После этого мы извлекли из кармана молодого человека сотовый телефон, который и выдал такую подставу, отключили его, мальчик собрался и быстро-быстро поехал домой заглаживать ситуацию (уж не знаю, как он это делать собирается:-))))) Самое смешное, что никто и не поверит теперь, что ничего не было совсем.... |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:40 Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность. Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы. Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании. От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе. Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит. Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь ОН их должен нести ;-) |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:43 Лето, солнце бесстыдно выжигает землю. Люди стремятся в тень ближайщих лесов и к мутной глади воды. Ну, а мы чем хуже? тоже решили съездить, отдохнуть, так сказать. Ну, а что бы время проходило незаметно, было решено взять n-цать литров тонизирующего напитка под названием водка. Ну все честь по чести, шашлычки, водовка, дамы. Было среди нас двое перцев. Один из них очень любил поддать этого самого напитка. Другой же алкоголь употреблял крайне редко и в мизерных дозах. Про него до сих пор ходят легенды, как он мыл стакан из-под шампанского, для того, чтобы не захмелеть от его остатков. В общем, трезвенник. Соответственно, каждый выпил в меру своих способностей. Сцена возвращения к платформе. Трезвенник тащит на себе в хламиду пьяного первого. Время от времени подбрасывая вверх, чтобы пьяный не сползал с натруженного плеча. Ноша не маленькая, 70 кг. Вдруг транспортируемый от очередного броска просыпается. Смотрит на нас, сзади идущих, абсолютно ошалевшими глазами. Понимает, что его несут, как ему казалось, по неизвестной причине. Непринужденно хлопает несущего по свободному плечу, дабы привлечь внимание и нетвердым языком выдает: "Ну, ты Серега и нажрался..." |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:44 Была у нас на Неотложке диспетчер. Была она уже в возрасте, поэтому с легкими странностями, но тетка совершенно замечательная. И вот дает она мне однажды вызов. Типа мужчина 45 лет, повод - пожелтел. Ну и я еду. Открывает соседка, и сразу решительно ведет меня в глубь коммуналки. Заводит в комнату, где в невероятном бардаке и вони на полу сидит невообразимый бородатый, нечесаный и грязный мужик. Соседка торжествующе: "Вот!! Полюбуйтесь! Ссыт на кухне - в раковину!!". Мужик вполне дружелюбно, и, что характерно, образно и понятно объясняет, что во-первых он ссал, ссыт и будет ссать туда, куда захочет. А во-вторых, он меня не вызывал. Поэтому будет крайне признателен, если я отвалю туда, откуда взялась. Желание клиента - закон, и я начинаю пробираться к выходу. Но, поскольку мужик совершенно не желтый, мне хочется узнать, откуда появился именно такой повод к вызову. После недолгого расследования я выясняю, как было дело. Соседка попросила позвонить в Неотложку своего мужа. И тот сказал нашей диспетчерше, что "Сосед вааще, в натуре, ОБУРЕЛ". Ну, та решила, что он цвет назвал неточно... |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:44 Сегодня купил зажигалку марки Amatti (само по себе забавно). Собравшись прикурить, с изумлением прочел надпись на обороте: "Хранить от детей (sic!). Не применять вблизи лица и одежды". Конец цитаты... То есть курить надо в бане, причем жопой... |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:45 Выходные, "пешеходная зона". Только прошел дождь, с крыш и деревьев еще покапывает. Идем мы, гуляем. Навстречу парочка. Мы уже почти прошли мимо, как девушка, фыркнув, выдает следжующую фразу: - Мне счас вода на башку упала... такой стук от нее... |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:46 Преподаватель нам сегодня на философии рассказывал, что раньше на кол сажали по-разному: врагов на шершавый, друзей на политый маслом. И тут кто-то из толпы спросил: "А когда это было?" А я не удержался и громко ответил: "В прошлом семестре". Народ смеялся долго и громко, а вот преп на меня ТАК посмотрел, что я понял - тяжело сдавать мне будет! |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:46 Есть у меня особенность такая физиологическая - на второй день сильной пьянки то ли язык так обжигается водкою, то ли мозги едут, не знаю, но каким-то образом переориентируются сосочки на слизистой языка. Что за ботва - не знаю, гуманитарий я. Короче, мороженое ешь - а оно соленое. И так где-то полдня. Так вот, история. Я про себя это уже давно знал. А тут - лето. Лагерь. Я - вожатый. Пьют все. Немеряно. И Старшим вожатым - известный во многих кругах некий такой Антон, имеющий День рождения посреди третьей аккурат смены. Так он с первого ее дня поставил себе в отдельный Старшевожатский домик ведро браги, и к Дню она как раз созрела. Детей насилу уложили - так нам ее вожделелось. И вот - сидим, пиомм. Кружки столовские с отбитыми ручками составлены в центр стола, нехитрая закусь. Брага сладкая... Разливают - разбирают - пьют - составляют в центр, ибо освещается все свечкой (конспигация, батенька!) в этом самом центре. И в очередной раз подношу кружку к устам, делаю знатный отпив (как пишут обычно в таких случаях, "сделал добрый глоток") - и Ё! Так солоно не было, наверное, всему вместе взятому народу Израиля на сороковой год в пустыне. Чуть не подыхаю. Мычу, глотнуть не могу, глаза топорщу и таращу. Ну, думаю, все, с завтрашнего утра - больше ни капли! никогда! зарядка! холодный душ! в свободное время читать классиков! И так бы и было, наверное, если бы не шипение соседки по столу: - Блядь, хотела яйцо в солонку макнуть, а там брага! Мне при свечке браги в кружку-"солонку" налили, оказывается. Соли там было грамм 150. Так что пью до сих пор. А ведь кем мог бы стать... |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:47 Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность под названием "заместитель командующего по морским делам" или же, сокращенно: "замком по морде". |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:48 Случилось это в небольшой больнице. Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша. Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал, но он находился в полном сознании и трезвом уме. Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет реакции. Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши, как бы между прочим: - Тебе наркоз раньше делали? Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение, на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург заподозрил, что парниша не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос: - Тебе операции раньше делали? Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет. - А зубы раньше рвали? Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил нет. После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился. Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную. Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию, даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький вопрос, который он решился задать: - Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ? P.S. А зубы ему в тот день хирург так и не вырвал, хотя был большой соблазн, да видно не досуг был. |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:48 Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..." Дёма приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины. Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну, или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из кармана... билет метро: - Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы работаем? На Электрозаводской? Неужели?.. И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа... Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку... |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:49 История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались. Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно, почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :) Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу. Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор. Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение - сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то мужик притащил унитаз выкидывать. Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно понял :). Мужик с унитазом приближается... С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б) в унитазе пробита огромная дыра. Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она - как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить. (Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют). Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :) и изливает душу: - Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди! Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!! Помолчал и добавил: - Сам себе же лишнюю работу задал! Вот так и живем. :)) PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил. PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ! |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:50 Дело было в советские времена в Красной Поляне. Тогда, кто помнит, был моден "полутуристический" маршрут по Кавказу со спаньем в палатках и т.д. Была в одной группе дамочка, очень заботившаяся о своей внешности, но странным способом: она считала, что от смеха появляются морщины и всячески препятствовала собственному желанию засмеяться, вытягивая губы, как в слове "изюм". А поскольку в турпоходах недостатка в шутках не бывает, то эта тетя вечно ходила с вытянутыми в трубочку губами. Так вот, группа шутников решила ее все-таки рассмешить, и не придумала ничего умнее, как дамочку пощекотать. Причем решено было сделать это черное дело вечером в большой палатке. Посмотреть на это шоу собралось достаточно народу. При первом прикосновении к ребрам бедная тетя так подпрыгнула, что вышибла кол, поддерживавший палатку изнутри. Палатка сложилась, фонарь упал и погас. В образовавшейся давке бедной тетеньке сломали ребро... |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:51 Было это буквально вчера вечером. Я позвонила своему знакомому в подмосковный город Пушкино. Номер у него непрямой, то есть надо звонить через восьмерку, попадаешь на телефонистку, называешь ей свой номер телефона, имя, и она уже дозванивается до абонента через некоторое время. Я позвонила, заказала, все нормально, потом ко мне в гости пришел друг детства, мы с ним выпили бутылку аперитива. Сидели, разговаривали, радовались встрече и жизни вообще, в полном отрыве от реальности... Вдруг звонит телефон. Я снимаю трубку (при этом в комнате на полную мощность орет металл, слышно плохо), а из трубки издевательским тоном спрашивают: "Пушкина заказывали?" Я уже успела забыть про звонок :-)). Отвечаю: "Девушка, сейчас час ночи, не надо прикалываться." И кладу трубку. Через минуту опять звонят: "Это вы Пушкина просили?" Я (с железом в голосе): "Нет". Не успела положить трубку, опять: "Это вы Пушкина просили?" Я просто швыряю трубу. Через минуту снова: "Соединяю с Пушкиным..." Я уже вне себя. Ору: "Да хоть с Толкиеном соединяйте!!!" Девушка, полистав чего - то в трубку, абсолютно серьезно: "Сегодня с вашего номера попросили Пушкина..." Я сажусь размышлять, кто бы это мог меня так наколоть... До меня дошло минут через пятнадцать... Вот так. Пить вредно, а телефонистки - вообще группа морального риска. |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:52 Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидим выпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер. Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказывать про свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями. Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но одна история мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с земляками на квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тоже их земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке. Для них, очников - это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши. Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когда уезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал. Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было? Он ей - да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазался из-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующей сессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которым приезжал. Сессия закончилась - он уехал. А у него вскоре день рождения. Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму - как-то не прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст: "Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша". Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки было у тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очники приехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой. Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно. Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда, водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-за пустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумку и пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться. Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки (хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышили букву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тот возвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию он больше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родном краю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь, все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домой в семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу. Прихожу с работы - ни жены ни детей. На столе записка. Жена подала на развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в день развода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-))) |
| Grem Свободен |
14-09-2005 - 18:58 Эта исторя про одну мою знакомую, не сказать чтобы лёгкого поведения, но и супружескую верность она блюсти не собиралась. Так вот, в один прекрасный день она отпросилась пораньше с работы и пошла со своим очередным ухажёром, как говорится, "в номера". Что они там делали - доподлинно неизвестно, но догадаться несложно, имея в наличии хотя бы две извилины... Натешившись вдоволь с любовником, пришла она домой под вечер. А там муж, изголодавшийся за день по "общению", стал настоятельно, чуть ли не с порога, требовать с неё исполнения святого супружеского долга. Ну что тут поделаешь? Отдалася .... Казалось бы - все счастливы, всё хорошо, но спрашиваеться, стал бы я рассказывать такую историю со счастливым концом? Нет, нет и ещё раз нет - ничего смешного в ней нет. Так что вот чем она кончилась: Полчаса спустя, муж-рогоносец (уже третьей, кстати, степени) при выполнении водных процедур в ванной обнаружил у себя на половом органе подозрительный розовый кусочек резины. Немедленно был созван семейный совет (точнее, на его крики прибежала жена) и к супруге были предъявлены претензии вместе с вещественным доказательством. А та, не будь дурой, сразу выкрутилась, что вот, сегодня отпросилась с работы, ходила на осмотр к гинекологу, так это у него от перчатки оторвалось - они как раз такого цвета были, точно помню... После этого где-то месяц знакомая довольствовалась только своим хахалем - у мужа (брезгливый малый был, а, может, слишком впечатлительный) серьёзно нарушилась эрекция... Точнее, совсем пропала. И не терзал он больше несчастную (а, может, и счастливую) женщину. Так что в этой истории определёно отсутствует счастливый конец ;-). |
| Grem Свободен |
16-09-2005 - 19:27 История об удивительном чувстве юмора моего друга. Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему совершенно спокойно. Но однажды... Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая. Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита. Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах. И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше своего директора: - Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться. Я ей соответственно говорю: - Так она вроде тебе никогда не нравилась. - Ну. - Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь - Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь, кто такая "зайка"? - Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это ласковое прозвище. - Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами. - Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно? Девчонки хором: - Конечно. А ты что, не знала? - Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, - сообщаю им совершенно упавшим голосом. И тут все замолкают. Через какое-то время: - И давно? Я, уже почти рыдая: - С самого начала знакомства. У девчонок от ужаса расширяются глаза. - Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, - я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг. - Да ты что, (хором) все мужики об этом знают! Всё. Я в ауте. После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка", принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить и как можно быстрее. Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики лживые, двуличные созданья. На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино. Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими, длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже накрутила себя по полной программе. Встречаемся. Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова, и вот: - Ах, ты моя зайка... - Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос). - Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то осталась недовольна? Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием развила, но не сейчас. Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь. - Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь меня "зайкой". - Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка. - А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик. - Ну и кто же это? - Это б..дь с охуенными ушами. Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо, сказались видения в течении дня. Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл... - Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши. |
| Grem Свободен |
16-09-2005 - 19:27 История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"??? |
| Grem Свободен |
16-09-2005 - 19:28 Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания". Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания." "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?" "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод." "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии." "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания". Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. * * * * * * * * * * Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г. |
| Grem Свободен |
16-09-2005 - 19:29 Произошла эта история в 1982 году в июне. Представьте: Электричка Подольск-Москва. Народу не много, в проходах не стоят. С шумом открываются двери тамбура и в вагон входит очень колоритный цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах, подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка из "Будулая". За ним, сгибаясь под узлами c барахлом, идет цыганка. Вокруг нее крутятся чумазые дети, корча окружающим рожы. Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон. Какая-то девушка, со взором комсомольской активистки, вскакивает со своего места и начинает укорять цыгана: Как вам не стыдно, здоровый мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины не рабыни, и т.д и т.п. Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми, поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух, сказала: - Д э р а г а я ! Если б ты знала как он ЕБЕТ, ты бы еще не то таскала!!! Через секунду, под дужный гогот народа, пунцовая комсомолка вылетела из вагона. |
| Grem Свободен |
16-09-2005 - 19:29 Щелчок. У 13-й Парковой ловлю таксо к центру, до Бауманской. Ветер весной дует и солнце кругом, радостно очень. Машины мельтешат, никто почему-то моего "полтинника" не хочет. И тут тормозит та-ка-а-а-а-я тачка, ну просто загляденье: Ниссан 300, спортивный аппарат, — 3 литра, шесть горшков, по земле стелется. Сплошной глянец цвета персидской сирени. Чувак мне: - Садись, за так довезу. Вид у водилы - все как полагается: цепь, рожа мясника, прическа, как у стриженного мопса, трогаться не спешит, вдруг вздумал причесаться - причесался и врубает музон типа текно: "Я люблю хаос, я танцую хаос..." И вопль: "Я люблю колбасу!.." На "колбасе" он втапливает скорость и педаль газа, и меня с головой вминает в кожаное кресло... Дальше помню смутно и, как вспомню, потом горячим обливаюсь, чуть не головой трясу: по Щелчку мы фигачили, как по слаломной трассе, где машинки остальные от нас шарахались, как гибкие вешки. Пресс у меня свело, и нога окоченела, пытаясь продавить под собой пол, чтоб выжать педаль несуществующего тормоза... Весь этот стремительный, как падение, путь я молился о красном свете светофора, чтоб выскочить от греха на фиг... Но - вы когда-нибудь видели на Щелчке то, чего не может быть в принципе - "зеленую волну"?! При въезде на набережную Яузы несчастный "ученый", с тремя аж знаками "У" и в конце с "!", шарахнулся от нас на тротуар, когда мы его минули. Короче, доехали мы до Госпитального переулка за шесть секунд. Когда я наощупь вылезал из Ниссана и столбняка одновременно, обкуренный водила мне, угрожающе: - Ну чё, страшно?! В ответ я смог только обернуться. И тут он говорит такое: - Тебе страшно, а мне, думаешь, не страшно?! Но эт-т х#$ня еще, я тут до тебя бабу одну подвозил, так она ваще обоссалась, ты, случай, сзади не мокрый?! |
| Grem Свободен |
16-09-2005 - 19:30 Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцатиклассник. Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п. В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!" бьет пацану в репу... |
| Grem Свободен |
16-09-2005 - 19:30 Сегодня наблюдал. Привёз свою дражайшую в госпиталь на предмет планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышеным давлением, отёками, часто осложняется почечно-печёночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка, лицо в пятнах, руки отёчные, бледно-зелёного цвета и ОГРОМНОЕ брюхо. Ну реальный аэростат. Все её жалеют, водички предлагают, она благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка. Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать смотрит на её внешний вид (см. выше), на её ГИГАНТСКИЙ живот и спрашивает: - А вы по какому вопросу? Вы беременны? Тётка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает: - Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!! |
| Grem Свободен |
16-09-2005 - 19:31 А дело было так: сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу и та спустя несколько дней, естественно, сдается, благодаря Бога, что не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч. Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол, траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность - с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль, шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает. Дамочка поворачивается назад и говорит: - Ну в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми, а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама. Отчаянный ответ сослуживца был: - Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою в январе похоронили!!! После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе. |
| Grem Свободен |
16-09-2005 - 19:31 Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу: - Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской. |
| Grem Свободен |
16-09-2005 - 19:32 Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну врач привёл его в чувство и спрашивает по-русски: - Как вы себя чувствуете? Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал: - Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать! |
| Grem Свободен |
16-09-2005 - 19:33 Был тут как-то бане. Самой обычной, без джакузи, без евроремонта и без тёлок. Самая обычная баня с лавками, тазиками, парилкой. Дело было днём и народу было совсем чуть-чуть. Запомнились трое: дед непомерных габаритов и мужичок лет тридцати с сыном годков так трёх на вид. Вобчем моемся, паримся, без напрягов. Дедок тот расположился в пустой бане рядом с пацаном, который сидел в тазике, типа играл. Игрушкой ему служил флакон с шампунем, чем-то похожий на немецкую гранату времён второй мировой. И всё было бы нормально, ежели не захотел тот дед свою бошку в тазике помыть. Сунул он её туда согнувшись буквой "Г", а жопа евонная акурат мальцу к носу оказалась. Ко всему прочему между ног висело дедово хозяйство размеров вовсе несуразных, почти до колен достовало, мож паталогия или болезнь какая. Зрелище не для слабонервных. Мальчишка косился сначала, потом взял шампунь-гранату и фигакнул по кожаному мешку с яйцами деда. Тот даж не хрюкнул, просто брякнулся между лавок. В сознание так и не пришёл до приезда скорой, хоть и нашатырь банщик ему в нос совал. Дохтурам папаша мальца сказал, что плохо дедушке в бане стало. Те его в чувства привели не совсем, тока мычал, но разобрать чо было трудно, увезли с собой. Эт я к тому, что мож пса злобного и можно в смятение голой жопой привести, но человека опасно, даже маленького. |
| Grem Свободен |
16-09-2005 - 19:34 Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку. Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает. Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд... |