Взрослая социальная сеть
 Grem Свободен |
18-09-2005 - 00:58 Вчера наблюдала в окошко милую картину: моя старушка-соседка вывела на прогулку своего карликового пуделя - песик размером не больше среднего кота. Шустрый такой,лохматый. Старушка остановилась поболтать с приятельницей, а собачка носится по двору. А набегавшись, выбирает место для отправления серьезной надобности. И вот песик замер, сгорбившись в напряженной позе; выражение на морде сосредоточенное. Ждет, пока свершится предназначенное природой. А на самом кончике короткого хвостика хохолок колышется. Неподалеку прогуливалась крупная ворона. То ли пудель устроился на территории, которую она считала своей, то ли этот хохолок был необходим ей для утепления гнезда... Так или иначе - ворона боком, но уверенно к собаке приближается и целится клювом на хохолок. А у той дело не идет (чем уж там ее бабуля накормила?). Песик переминается с ноги на ногу - ворона отскакивает, но полна решимости. И, выбрав подходящий момент, хватает клювом хохолок и что есть силы дергает. Я не знаю каково это - одновременно,извините, какать и орать на ультразвуке. Но у пуделя получилось. А бабуля так и не поняла в чем дело, потому что ворона с солидным клочком собачьей шерсти в клюве с места событий свалила незамеченной. |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 00:59 Сцену эту наблюдал я лет двадцать слишним назад, я учился тогда в Питере в Бонче (ЛЭИС), а жил в общаге на Среднем в районе 14 линии, а напротив был магазинчик "Водка Крепкие напитки". Так вот в 3 часа, сразу после перерыва вломилась туда толпа рабочего люда и началась торговля, темпы продажи бешенные - ведь обеденный перерыв давно у работяг кончился, все за водкой сорвались втихаря, а продавщица огромная дородная уверенная тетка, зовут ее типа Маша, всех знает как облупленных, покрикивает, и знай только выставляет на прилавок ящики с водкой. В очередном ящике дощечка оторвалась и когда она его на прилавок бросила, пара бутылок выскользнули и покатились по прилавку, естественно,кто-то из очереди их подхватил, поставил и говорит таким льстивым голосочком: "Машенька, осторожно, тут ящичек поломатый" Тут Маша громким, с надрывом голосом (вся в работе) отвечает: "ХУЛИ ящик! Тут вся жизнь БЛЯ поломатая!!!" |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 01:00 Сборная СССР по баскетболу летит на чемпионат мира в одном самолете с израильской командой. В первых рядах израильтяне, дальше наши, а в хвосте самолета, на наблюдательном пункте расположился главный тренер Кондрашин, который стережет свою команду как Карацупа. С командой летят врач и две журналистки (одна из них - моя тетушка). При посадке врач говорит: "Девки, садитесь ко мне, у меня все есть" и незаметно показывает 0,75 л. Сразу после взлета надо выпить по первой, а стаканов и рюмок нет. Что делать? Придумали - надо пить из бумажных "рвотных" пакетов. Первая пошла хорошо, решили повторить. Баскетболисты, которые сидят в этом же ряду через проход, все видят и зверски завидуют: им-то нельзя, Кондрашин за такие дела сразу выгонял из команды. Пить нельзя, а пошутить можно. Тогда один из них толкают евреев, сидящих впереди, и говорит: "Посмотрите на русских: пьют абсолютно все, даже собственную блевотину". Евреи оборачиваются, а наши в это время как раз принимают по второй. Всю израильскую команду тут же выворачивает наизнанку. А Кондрашин все видит и радуется: евреи блюют, а в его команде все спокойно. P.S. На самом чемпионате мира Кондрашин тоже сидел и радовался: Израилю наши набросали в корзину как следует. |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:23 История случилась с моим другом, который живет в Англии. Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести?". Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Chinese tea?". |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:24 Рассказал друг, который когда-то работал в маленьком компьютерном салоне. (Если кто знает - салон Норма в Москве) Приходит к ним как-то женщина, комп покупать. Значит, так деловито говорит, что ей нужен Пень 233. Естественный и законный вопрос консультанта: "Какая конфигурация вам нужна?", на который он получает такой ответ :) Ж: Я точно не помню... щас посмотрю... мне сын писал (роется в сумке) П: Ну давайте по-другому попробуем.... вам для игр нужен комп или для работы? Ж: НУ ЧТО ВЫ :(( Только для работы.... и для программирования... у меня сын умный... в игры не играет.....А ! Вот... нашла! (достает смятую бумажку, исписанную детским почерком, и "со знанием дела" читает:) - Мне нужно, чтобы в компьютере был...(щурится) 3...3dfx акселератор (называет самую крутую марку), джойстик, монитор 17", колонки с саб...с саб....вуферами....... Надо было видеть, как менялось выражение лица продавца, пока она это говорила.... под конец единственное, что он смог из себя выдавить (когда конфигурация перевалила за 2000$) было: - И это вы называете не для игры %-))) P.s. А сын у нее действительно умный :)) |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:25 Я думал, что "братки" с их лексиконом, типа "а ты типа че в натуре?" это из области народного фольклора и они уже все поумирали, в силу известных причин. Но не тут-то было!!! Жив курилка! 4 дня назад тонирую новую машину в тюнинговой фирме. Весь такой я ништяцкий, новый ВАЗ-2111 рядом, стою радуюсь жизни. Заезжает гряяязная десятка, тонированная вся под 90% и выходят оттуда два таких навороченных мужика, лет по 40, и тут начинается представление. - Па-ца-ны! Мне нада заднее стекло еще бронированной черной пленкой патанировать. АКТ 2. Ну я сдуру решил с ними поговрить (скучно же одному ждать). Подхожу к их машине. Говорю - так у тебя типа две пленки будет теперь, ведь как стенка станет, не видно ж ни хрена? Ответ - Не ТИПА две, а УЖЕ две, ты понял? АКТ 1. Со мной в боксе стоит еще одна десяточка новая, там сигналку ставят, музыку и т.п. вещи. Хозяин - мент. Стоит рядом. Скучает. Эти два чека подваливают к менту и говорят - А ты типа че тут делаешь? Он говорит, что, мол, вот ребят, сигнализацию ставлю и все такое. - А ты разве че не в курсе, что сейчас новые правила? - Какие такие правила!? - А мы ща у ментов машины не пиздим! Так что служи спокойно, понял? АКТ 3. На въезде в гараж подъемные ворота стоят. Кнопку нажал, они наверх под потолок сложились, еще раз нажал, вниз разложились. Один из них это увидел - ОПА! Пацаны, Где кнопка у вас тут? Короче, принялся играть (человеку лет 40 :) вверх-вниз. Минут через пять говорит: - Па-ца-ны, а телефончик дайте? - Какой? - Ну кто ворота делает. Второй его спрашивает - А захуй? Тот говорит - А домой вставлю, мне теперь влом ключами дверь открывать. Теперь кайф будет - кнопку нажал, и нехуй елозить ключами. Общее веселье в течение 10 минут. Потом второй говорит - Погодь, а тада все тоже смогут к тебе заходить, типа я, кнопку нажал и дверь открылась (!!!). Первый - бля, тоха, во подстава бля. АКТ 4. Он оставил ворота приоткрытыми. И парень, который пленку клеет, ему говорит - вы дозакройте ворота, я сейчас пленку буду наносить, а оттуда пыль летит. Бандюк на него пронзительно посмотрел, подлетает к парню - Сам закрой, я те че закрывашка что ли!!! Все это можно продолжать и далее. Но это все к тому, что где живем, товарищи? К чему идем-то? г.Тольятти, апрель 2000 Историю прислал(а) AngryAngel ([email protected]) -------------------------------------------------------------------------------- 27 апреля 2000 Некоторое время назад один мой знакомый работал таксистом. Ожидая клиента на вокзале с ним произошла следующая история: Подходит к его машине мужик лет сорока под маленькой мухой прилично одетого вида... М. - Здравствуйте! Главный электрик поезда №... Иванов. - пауза - Карьера рухнула!... Т. - И чем же я могу помочь в такой ситуации - совершенно искренне пытается вникнуть в проблему мой знакомый. М. - Карьера рухнула! - сокрушается мужик - поезд ушел 20 минут назад! Happy end - Догнали поезд километров через 50... Историю прислал(а) Valera (AUTO SOS of Kharkov - Наши водители -самые быстрые ;-)) -------------------------------------------------------------------------------- 13 апреля 2000 Рассказала мне эту историю моя знакомая. Она с семьей живет недалеко от Филадельфии и они установили у себя русское телевидение. И вот по телевизору идет реклама нового русского канала NTV. На экране молодая девушка, рекламируя русский канал, с большим воодушевлением повторяет: "МЫ открыли Америку!", а перед телевизором сидит 6-летний внук моей знакомой, который начинает кричать: "Мама! Папа! Идите быстрее сюда! Жена Колумба выступает!" |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:26 Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше нормы - идет в разнос. Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил, и за базаром не заметил как перебрал. - Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри. Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает, что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман. Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут с подносом снега делать. А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову. Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана. |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:27 Вчера соседи оставили нам свою пятилетнюю дочку и ушли в кино. За ужином она начала баловаться - набирала в рот апельсиновый сок и выплевывала его обратно в стакан. Моя жена молча пронаблюдала пару циклов, а затем глубокомысленно изрекла: "Танечка, запомни - УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!" |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:28 Мой брат прикупил стильные туфли, которые ему очень нравились. Но, к сожалению, на дворе было лето, а туфли оказались осенне-весенними, т.е. со слабой вентиляцией. Посему ноги братана очень потели. Дабы подавить такой кoнфуз, и увидя рекламу прокладок, которые влагу впитывают и запах устраняют, мой брат, еще тот приколист, ломится в аптеку. - Девушка, будьте любезны, мне прокладки. - Вам какие? Братан, немного подумав: - Сорок третьего размера. |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:30 Нехорошо над больными людьми смеяться! Но уж очень классно мы тогда оттянулись... Я учился в институте Электронной техники в Зеленограде. С нами на курсе была девушка Еленка, которая сейчас благоденствует в каком-то из штатов благословенной страны США. В общем-то нормальная девушка, пока трезвая, увлекается Ницше и Шопенгауэром, читает труды какого-то черного мага, стихи пишет - закачаешься, только вот что-то у нее в мозгах повредилось - не то от неправильного образа жизни, не то от неудачного прыжка с парашютом (экстримом увлекалась). Короче, то припадки, то нервный тик, то просто тормозить начинает - ужас! Сидим в аудитории на матане, препод должен вот-вот появиться. Еленка уткнулась носом в книгу и зубрит. И вдруг в аудиторию заходит... кот. Самый обычный серый котяра, садится и начинает вылизывать шерсть. Тут-то и замечает его Еленка. Удивляется - вход в институт строго по пропускам, дежурная - зверь, животных терпеть не может. Смотрит она на кота, и видно. что начинает грешить на собственное мировосприятие, то есть, думать, что у нее глюк. Спрашивает меня, сидящего по соседству: -Слышь, ты кота видишь? Я изображаю удивление: -Какого-такого кота? Народ подхватывает игру и дружно говорит, что кота не наблюдается. Еленка делается задумчивой. Потом на нее резко "находит", и она, встрепенувшись, кричит: -Щас проверим! Берет книгу, которую тока что зубрила, и кидает со всей дури в кота. Промахивается... И как раз в этот момент препод наш захдит в аудиторию. Угадайте, в кого попала книга? Правильно. Препод, честно служивший делу народного образования больше двадцати лет, хватается за причинное место - аккурат туда угодила ему Еленка. Мы давимся смехом (жестокие дети!) Еленка в ступоре. Несколько минут она молчит и ожесточенно мотает головой, и потом произносит: -Аааа... Ээээ... Так значит, это на самом деле Вы были? Занавес. |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:31 Парк. По тропинке идет молодая семья - папа, мама и доченька лет 3-х. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит: - Манда! - Мандя, - послушно повторяет дочь. - Манда!! - наставляет мамша. - Мандя, - сюсюкает дитя. - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН! ---------------------------- О великий и могучий!! |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:32 Случилась эта история во время моей службы в наших доблестных вооруженных силах, про которые всегда есть что рассказать. Служил у нас в роте таджик Рахимов, который принадлежал к когорте призывников "он спустился с гор за солью и его забрали в армию". Парень в целом неплохой, но... И была у нас в роте традиция, после отбоя смотреть телевизор в Ленинской комнате, смотреть все равно что - главное традиция. И вот как-то решили поставить командиры дневальным этого Рахимова. Обьяснили ему его обязанности, типа стой на тумбочке, отвечай на телефонные звонки, все такое и предупредили, что мы, мол, будем в Ленинской комнате телек смотреть, а если кто из командиров части заявится, ты кричи, неважно что после отбоя, "Смирно!", мы услышим и быстренько оттуда смоемся в наши кроватки. Ну значит - сидим, смотрим, разговариваем. Вдруг крик: "СМИРНО!". Мы, конечно, врассыпную. Улеглись, ждем. Никто не идет, тихо. 10 минут тихо, 15 - тихо. Подходим к Рахимову, спрашиваем - ты чего кричал-то? - Тс-с-с-с. Командир звонил. ...))) |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:33 Не знаю, плакать мне или смеяться... Правда сейчас уже склоняюсь к смеху. А произошло вот что... Буквально вчера выпала мне уникальная возможность выспаться (жена с ребенком уехала к теще), а я как раз перед этим две ночи не спал. На радостях в курилке поведал об этом нашей сотруднице. А она говорит, что мол рано радуешься, кто-нибудь тебе отдых-то обломает. Я посмеялся и поехал домой. Зайдя в подъезд, я обнаружил двух гавриков, поджидающих меня около двери. До меня начало доходить, что отдых действительно накрылся (ну невыгонять же их). И по доброй русской традиции выкатил все, что было в холодильнике и баре на стол (как же за встречуне выпить?). То есть началось все достаточно неплохо (я-то по глупости подумал, что выпьем, поговорим и они отвалят домой отсыпаться), но не тут-то было. Как всегда не хватило. Сходили раз, другой. Потом я сказал, что все, умираю, хочу спать и лег. Снов не видел. Когда проснулся утром, одного кренделя в кватире не обнаружил (у него вообще мания по пьяни куда-то уходить). На вопрос "а где собссно?" ответа не получил. Ладно, ушел, так ушел. Выхожу в коридор, смотрю, ботинки его стоят. Во думаю, весело, в носках ушел, правда через мнгновенье обнаруживаю (точнее не обнаруживаю) своих ботинок. Ну, улыбнулся, типа с кем не бывает. Дальше - больше. Не обнаруживаю сотового телефона. Это уже серьезнее, он мне нужен постоянно. Ну, думаю, встречу, что-нибудь оторву. Звонок домой кренделю результатов не дал. Но жизнь-то продолжается, стал собираться на работу. Складываю диван и начинаю искать плед, которым его обычно накрываю и не нахожу. Мне начинает потихонечку плохеть. Оглядываю квартиру в поисках других пропавших вещей. Фуууууу, вроде бы все на месте. Приезжаю на работу, звоню ему домой. Хриплым голосом он что-то отвечает. Вспоминая нехорошими словами его родственников по женской линии, начинаю выяснять подробности. И выясняется, что он к тому же еще и гитару прихватил. А теперь представьте: 2 часа ночи, на дороге голосует в жопу пьяный (видимо, мексиканец), завернутый в клетчатый плед (2х2) и гитарой. И еще, просто наболело... Этот же крендель, ремонт в его квартире, его друг. Задача: вынести старую (чугунную) ванну. Время:19-00. По старой русской традиции, перед работой необходимо глотнуть. Остановиться не удалось. допили все, что было и даже больше. Время 23-30. Два деятеля несут вниз по лестнице ванну. Сил хватило на 1 пролет. Затем нашего друга слегка прижало энтой самой ванной к стене, после чего он сказал, что у него производственная травма и улегся в ванну спать прямо на лестнице. А второй только обрадовался, вернулся в квартиру кренделя и лег спать. А крендель договорился со своими родителями, что позвонит, когда вынесет ванну. Прождав до 1-00, родители решили позвонить сами. Звонка с 20-го друг кренделя снял трубку и на вопрос кто-это и где их сын, с грузинскими акцентом сказал, что того придавило ванной и повесил трубку. Очень быстро примчавшиеся родители обнаружили живого-здорового сына мирно посапывающим в ванне на лестнице... |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:33 В преддверии лета вспомнилось, как мы с моим неподражаемым другом отдохнули прошлым летом. Остановились мы в чудесном месте на берегу моря и снимали комнату в небольшом поселке. Место было почти пустынным, если не считать местного населения, которому это море уже осто....ло. Мы, естественно, наслаждались солнцем, морем, друг другом, а главное, что были практически всегда у моря одни. А вот и сама история. В один из прекрасных солнечных дней лежим на берегу, а вокруг никого. Дружок мой очень любит плавать и делает это профессионально т.к. плаваньем занимался очень долгое время. Он как обычно ушел в заплыв, а я решила, пока никого вокруг нет, позагорать, так сказать, неглиже, в итоге заснула. Просыпаюсь от чьих-то голосов. Открываю один глаз и вижу около себя двух хлопчиков, видимо из местных, которые меня с интересом разглядывают. Причем один из них держит в руках верх от моего купальника. Я, честно говоря, немного испугалась, тем более что я одна, этот крендель где-то в море, так что его и не видно. Хорошо, было под головой полотенце, которым я по-быстрому прикрылась. Сижу, жду развития событий. Естественно, эти два хрена давай интересоваться, а что это здесь делает такая симпатичная девушка и совсем одна, и не надо ли ей составить компанию. Короче, достали совершенно, и на просьбы отдать часть купальника никак не реагируют. Видя мое полное нежелание перейти к более близкому знакомству по-хорошему, с их стороны начались очень подозрительные телодвижения. А этот крендель, блин, все где-то плавает. Видя, что добром это точно не кончится, пытаюсь косить под дурочку и этаким лилейным голосом говорю: - Слушайте, ребята, какая-то фигня получается, вас двое, а я одна, давайте подождем мою подругу и все решим полюбовно, она вот-вот должна приплыть. Хорошо, что особым умом они не отличались и практически сразу согласились, - А чтобы она быстрее приплыла, давайте ее позовем. И вот я встаю и изо всех сил ору: - Са-ша-аааа И эти два хрена тоже давай его звать. Вот так стоим мы втроем и зовем моего друга, хлопцы, естественно, думают, что зовут мою подругу. Наконец-то, смотрю, заметил, и как впендюрит к берегу, аж вода вокруг забурлила. Говорю им: - Заметила, плывет........ А ребятки как-то подозрительно всматриваются, как он плывет, и спрашивают: - А что, она так хорошо плавает? - Угу, - отвечаю, - и вообще она девчонка очень даже ничего. Естественно, чем ближе "подружка" приближалась, тем больше сомнений закрадывалось в их тупые головы насчет принадлежности ее к слабому полу. Ну и когда "она" вышла из воды, сомнений больше не было, кого они так усиленно звали. Так как девушки ростом 190 см и с такой развитой мускулатурой встречаются ну очень редко. Неторопливой походкой (еще бы, с такой скоростью плыть) дружок мой подходит к нам, видит в руках у одного из отморозков часть моего гардероба, и у него начинает потихоньку валить пар из ноздрей. Я, чтобы не доводить дело до разборок, говорю, что это мол местные ребята решили с нами познакомиться, вот мы тебя и звали. А дружок мой как-то нехорошо смотрит на ребятишек и спрашивает, а что же тогда мой купальник делает в чужих руках? Один из них возьми и ляпни, что по типу пока ты там плавал, мы с твоей подружкой развлекались. Больше он ничего сказать не успел, так как удар в челюсть был без предупреждения. Второй тоже не из спортсменов оказался, поэтому все закончилось очень быстро. Но как мне потом влетело за загорание без купальника.......У-уууууууу Хотя все оставшееся время одну меня на берегу он уже не оставлял. |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:34 Работаю я менеджером в рекламном агентстве при одной крупной газете. За четыре года работы я поняла, что догма - клиент всегда прав, дополняется догмой - клиент бывает и туп. Ко всем обычным обязанностям, мне дали нагрузку, разборку почты. Так как в нашей газете выходит купон на публикацию частного объявления, который всего лишь надо заполнить и выслать нам, остаётся процент людей с письмами - "а сколько стоит? а где выходит? а что можно писать?...." Получаю как-то письмо из Саратовской обл. г. Ершов от некоего Павла Александровича. Далее следует без сокращений и без исправлений: Здравствуйте .....! Меня зовут Павел, мне хотелось у вас попросить что-бы вы помогли мне снять квартиру в Москве, без посредников, я собираюсь приехатьв Москву в июне месяце и найти работу профессионального массажиста только для Дам, массаж тайский всего тела включая интимные места, очень хочется подработать немного денег, или помогите мне найти состоятельную даму что-бы СПИсаться с ней и предложить ей приятное наслаждение за разумную цену, 1 час -200 руб., 2 часа - 350 руб. и т. д. недорого, зато представьте себе всё только по высшему уровню. Вам же конечно за это целых 2 месяца беЗплатного удовольствия обещаю, Пишите, Жду, Целую ножки!!! Зачитывалось это письмо на весь отдел вслух, ржали все!!!! Мне сказали, чтобы я не терялась, всё-таки 2 месяца беЗплатного удовольствия, да не такова моя натура. Где вы, состоятельные дамы????? :-)))))) |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:35 от стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету". А мне в ответ реальную историю выдают: Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается. Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках заснят, а в данный момент на лице пусто. Г. - Вы тут в очках! Где очки? К. - Да у меня линзы контактные. Г. - Точно? K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай! Г. - %-[] |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:35 Попал я как-то в больницу. Надо было аппендицит вырезать. Ну, положили на стол, усыпили - все как положено. В общем, просыпаюсь часов через 12 вроде живой. Даже не болит ничего. Начинаю с подозрением себя ощупывать на предмет - все ли на месте. Так, на животе дырки - это понятно, там особо хитрым способом резали. Так, ноги вроде целы. Только под левой какая-то трубка. Странно. И тут я опускаю руку туда, где, по идее, самое святое......а там ТРУБКА. Первая мысль "не то отрезали!!!" Как я в тот момент не поседел - непонятно. Потом мне пояснили, что трубку всем ставят, чтобы в туалет не хотелось. Ну, заранее надо же предупреждать! :) |
| Grem Свободен |
18-09-2005 - 07:36 Если мы с подругой едем в транспорте, и к ней обращаются "молодой человек, вы выходите?" - "я спрашиваю, выходите?" - "молодой человек, вы что, оглохли?" - то Женька уже не возникает. Представьте картинку: 18 лет; рост 1.75; спортивного типа худоба, совершенно плоская; волосы, оставшиеся после стрижки - ежиком; никаких побрякушек и косметики; джинсовая "упаковка"; кроссовки; голос - по телефону все время путают с отцом, да и физиономия - "унисекс". В общем, есть такая порода. А Женька еще стеба ради это подчеркивает. По паспорту она - Романенко Евгения Викторовна. И надо же было, чтобы именно у нее в студенческом билете какая-то зоркая секретарша в деканате просклоняла отчество по мужскому роду(вероятно, под впечателением от вклеенной рядом фотографии). Получился "Евгения Викторович". И вот стоит однажды Евгения Викторовна в коридоре родного института и от делать нечего разглядывает списки молодых людей, подлежащих вызову в военкомат по призыву. Глядит-глядит, и выпадает в осадок: в списке - собственной персоной Романенко Евгений(!) Викторович(!). Женька закипает. Ладно в транспорте обзовут, а тут - в армию? Щас! С места в карьер, и бегом в деканат. - Алё, а почему я в списках на призыв??? - Что значит "почему"? Как фамилия? - Романенко. - Билет с собой? Женька протягивает билет. Секретарша ворошит какие-то бумаги. - Ну, и что вы хотите? Романенко Евгений Викторович, возраст есть, от призыва не освобождены. Так! Между прочим у вас в билете имя написано неправильно, а вы молчите. Тань, - другой секретарше - слушай, исправь, а? Что? Да вот, "Евгения" на "Евгений"! Перемену пола без хирургического вмешательства произвести не удалось. Женька выхватывает у очумевшей секретарши зачетку, лезет в сумку за паспортом и орет на весь деканат: - Да вы тут все ... что ли? Я НЕ МУЖИК! (видя, что секретарша в упор ее разглядывает, но женщину не видит) Что вы так на меня смотрите? ВСЕ РАВНО НЕ МУЖИК!!! |
comandor Свободен |
20-09-2005 - 10:25 Колобок Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: "Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится". И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляется Ежик. - А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! -воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь. - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в жопу, Колобок! - сказала грубая Мышь. И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в жопе колобок. |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:17 Давно дело было, году в 1980-м. Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его часть. Один из друзей сказал тогда: - Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком короткий? Другой немедленно ответил: - Как что?! - Снять кольца. |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:18 Еду в поезде. Сплю. Открываю глаза. Человек. Держит в руках книгу с абстрактной графикой. Абстракции совершенно сумасшедшие. Чудовищное переплетение линий, в которых угадывается некий урбанистический пейзаж. Жутковатые в своей технократичности объекты кочуют с одной иллюстрации на другую. Не Гигье, но близко. Я приглядываюсь. Человек перекидывает страницу. Это учебник по двигателю "Жигулей". Закрываю глаза. А вы говорите "Пикассо!" Э-эх. |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:20 Вот как недавно нас наколол один наш сослуживец. Работаем мы в НИИ, в лаборатории все уже "остепенились", поэтому отпуск у нас длинный и отгуливать его удобней по частям - зимой и летом. Ну и, как водится, всегда при этом безоговорочно блюдется традиция соответствующего обмыва данного мероприятия. И вот подошло время зимнего полуотпуска Толяну. Он обращается к "толпе" с вопросом, когда будем обмывать мероприятие, сейчас или летом перед второй половиной отпуска? Тут всех обуяла страсть к халяве и ему предложили сделать застолье и зимой и летом. Ему, конечно, такой расклад не понравился: кому охота два раза суетиться. Однако "толпа" настаивала. Тогда Толян резонно замечает, что общую сумму затрат на это дело он тоже поделит пополам. Все, не задумываясь, одобрили проект. И вот наступает приятный во всех отношениях день халявы. Все усаживаемся за стол. Толян достает бутылку водки, потом еще одну и ...ни какой закуси, даже корки хлеба. Пачки у всех отвисли и мы удивленно спрашиваем, а где же закусь?!! На что Толян с ухмылкой отвечает: - А закусь будет летом, перед второй половиной отпуска, сами так захотели!... После того, как отвисшие челюсти народа пришли в исходное положение, все дружно возопили о срочном объединении обоих мероприятий, что и было сделано незамедлительно. |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:21 Прочитал в автоконференции. Не могу не поделиться с народом. Автора зовут Олег. Ему - огромное спасибо. Эпизод 1. Декорации: пост ДПС при выезде с шоссе Энтузазистов на МКАД. 18:15. Действующие лица: мрачный сержант, изнывающий от жары и ваш покорный слуга на слегка немытой 9-ке. Еду себе потихоньку к Малышу093 (очень грамотный спец из конфы переднеприводных). Передо мной тащится Ниссан Максима вся такая под дуб, под ясень. Сзади едут "чиста пацаны" на тонированном "широком". Казалось-бы, выбирай - не хочу. Вот сержант и выбрал МЕНЯ. Документы, ТО - ну все есть, так он залез в багажник, сунул нос в аптечку (пронесло, только на прошлой неделе новую купил, а то полгода ездил с просроченной :-)) и даже не поленился сверить номер двигателя! Во, бдительный какой. В общем, ничего не нашел, буркнул что-то себе под нос, что я перевел как "Вали отсюда". Ну, думаю, все - свой лимит на месяц в перед по общению с этими органами я исчерпал. Ага, счас, десять раз об забор! Эпизод 2. Декорация: секретный район обитания Малыша, знаки 40,гайская шаха, серые при исполнении в сопровождении дистанционного определителя на сколько ты попал. Время 20:00. Еду себе в магазин запчастей, никого не трогаю. В голове смутные воспоминания о заповедях Малыша, что здесь серенькие нерестятся - но как то это все кажется несерьезным - ведь такое солнышко, такая лепота, все люди братья, мир во всем мире...Эх! даже жить хочется! О-ппа! Что-то грубо выдергивает меня из нирваны. Прихожу в сознание и вижу: бежит маленький, на капот кидается, с палочкой, с медной бляшечкой, радостный такой - гад. В общем, предвкушает... Да, блин, это закон вселенского равновесия в действии - порадовался жизни, дай другому. Подходит, якобы представляется, но врожденные фефекты фикции не позволяют отложить в сознании его позывной. Что-ж вы, Олег Юрьевич (это я) знаки не соблюдаете, брезгуете, что-ли, батенька, а зря. Вот мой дозорный сокол показал, что что Вы прям таки наш клиент - на все 72 км/час. А сокол у меня правильный - и сертификатик есть и печаточка фамильная. А знак какой у нас там висит - 40 км и точка... Нехорошо - с. Это у нас по тарифу... Я: ой, простите, бес попутал, не надо по тарифу да через сберкассу, по неопытности все - я думал, что значок с цифиркой в кружочке - это стоимость проезда по этой дороге. Гай: ты знал, ты знал! Добавь еще НДС и все будет ОК. По рукам! Доброго пути, и вам спасибо, ну что вы не стоит, стоит - стоит, не умничай, сам не умничай, пошел в баню. Эпизод 3. Декорация: пост ДПС на выезде с Каширки на МКАД. Неоперившийся гаюшник в синей форме. Перед постом поставлены пластиковые заграждения, сужающие проезд. Время - 23:30. Объезжаю заграждения и стальной взгляд начинающего гая упирается в меня, я делаю вид, что кроток как агнец божий, НО полосатая палка повторяет траекторию гайского взгляда. Все блин, приехали, ну что еще надо. Я, конечно, понимаю что бог троицу любит, но не настолько же. Подходит. Представляется, по слогам произнося свою фамилию, ну прям как педагог - дидакт по работе с отсталыми детьми. Точно - зеленый. С трудом давлю желание встать во фрунт и щелкнуть каблуками, потупив взгляд. Ладно, будем давить из себя раба по капле. Потом. Документы, ТО, багажник - как все привычно и обыденно - тоска... Чу! Что я слышу! А не желаете ли Вы дунуть, Олег Юрьевич? Нет, спасибо, травкой и водкой не балуюсь. Вот мы сейчас и проверим. Пройдите, пожалуйста, в медицинский пепелац и пообщайтесь с тетенькой на сей предмет. Зашел. Дунул - плюнул. Все ОК. Иду к гаю за документами, ехидно говорю, что чист, что и требовалось доказать. Интересуюсь, с какого, вообще ... остановил. Еду спокойно, одет прилично - костюм, галстук, все дела. Траектория машины прямолинейна. Что еще надо? А он и говорит: Вы, господин хороший, ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за последние полчаса включил поворотник при объезде препятствия! Подозрительно! О-как! Выполнение требований ПДД карается по закону. Да вы тут что, перегрелись? Ладно, еду домой, музычка мурлычет. Ну, думаю, все, свой лимит они на год вперед выбрали. Даже настроение стало лучше... Поставил машину в гараж. Иду домой, грезя об ужине и теплой люле. БАЦ! Не так быстро! Эпизод 4 Декорация: родной дом, до подъезда 200 м. Серые и породистые - менты. Два молодца одинаковы с лица.Время 00:05. Ночной патруль, охраняющий покой мирных граждан, а значит и мой собственный. Точно, охраняют. От всяких редисок, куда они и меня зачислили. "Ваши документы". Даю. Фонарик в лицо. Все, смеяться сил уже нет. Издаю тихий стон похожий на всхлип. "Что так весело - обкурился?". Меня поразила страшная мысль что это заговор сумасшедших, решивших меня доканать, и заставить таки начать курить травку, возить в багажнике пластит, нарушать ПДД, подкладывать кнопки начальнику на стул и продать родину оптом в рассрочку разведке Берега слоновой кости. Из последних сил объясняю, что вы у меня сегодня уже четвертые, что уже хватит издеваться над налогоплательщиком, что вот мой паспорт, права, техталон, пропуск в гараж, пропуск на работу, медиуциенская страховка, банковская карточка, страховка на машину и самый главный документ - результаты анализа мочи моей дочери, которые я сегодня забрал из поликлиники. Менты просто легли на асфальт, один даже палку уронил. Бьющиеся в истерике менты в первом часу ночи с результатом анализа мочи в руках - это зрелище не для слабонервных. Я с ужасом почувствовал, что шифер с моей крыши уже поехал. Диким усилием воли я не дал ускользнуть своему сознанию в далекие дали. Отпустили. Озираясь, перебежками я проник в свой подъезд. Home, sweet home. Неужели. Наконец. Не верю. Жена: ужин на столе, милый. Ужин?! Я не понимаю вас ист дас, мне этот термин не знаком. Завтра, все завтра. Спать.... Эпилог. Утро. Где я? Вспомнил. Все вспомнил. Сон? Нет.В карманах не хватает того самого полтинника, который был отдан за скорость. Иду в ванну. Зеркало и ужас на лице. Нет - нет. Уже хорошо, отпустило, светлое доброе утро, жизнь прекрасна и это удивительно. Забудь, все забудь. Все прошло и не повторится. Не повторится, не повторится - крутится в голове как бравурный марш. Привычный путь на работу. Машинка резво бежит по Мичуринскому. Господи! Хорошо то как!!! Не повторится, не повторится - ля -ля-ля.... НЕТ!!!!!!!!! ОПЯТЬ!!! ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!! Гай. Тормозит. УБЬЮ ГАДА, ВСЕХ УБЬЮ!!! ПРЯМО ЗДЕСЬ. ОТРАВЛЮ КОРВАЛОЛОМ ИЗ АПТЕЧКИ. СНАЧАЛА ЭТОГО. ПОТОМ ДРУГИХ. ПО-ОДНОМУ. ООООО! (Подсознание: это бред, бред, ты болен, у тебя температура, ты выздоровеешь и все будет хорошо...) "Подвезите, ПОЖАЛУЙСТА, до Ломоносовского, ВАМ по пути?". Довез. "СПАСИБО". Шок. Все. Сижу курю. Господи, за что. Может в монастырь... нет, семья, работа, машина... МАШИНА?! Чтоб тебе провалиться... Вот такие пироги, извините что длинно, но я не мог не поделиться. До сих пор прихожу в себя, не могу поверить что это со мной. А всего делов-то - поехал вчера к Малышу проконсультироваться... Удачи всем на дорогах, и не обращайте внимание на этих серых. Они неизбежны. |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:21 Короче, есть у меня друган Серега. Парень хороший, только есть у него одна проблема: как нажрется, мозги отшибает на фиг. При этом по городу пешком он ходить не может, от транспорта его тошнит, по сему перемещается он на своей старой "девятке", причем в любое время и в любом состоянии. Года три назад, когда Серега свою "девятку" только прикупил, привез Серегин папаша из-за бугра сынишке сувенир - мигалку в машину, причем понтовую - синюю. Благо, в те времена менты еще были добрее и за мигалку не всякий раз тормозили. Так вот, Серега с общим нашим дружбаном Андрюхой как-то нажрался в одном кабаке. А у Андрюхи - Опель Вектра. Вышли они из кабака никакие. Андрюха - к своему Опелю, Серега - в "девятку". Только мозги к тому времени у Сереги совсем вскипели, и заклинило его на том, что у Андрюхи - Джип Чероки, который аккурат перед "девяткой" и стоял. В тот момент Джип втопил. Серега, ясное дело, за ним. А для понта (типа, крутых охраняю) включил мигалку на торпеде. Едут, значит, в две машины. Джип прибавляет, Серега тоже. Вышли на Ленинградку. Водила в Джипе, видать, совсем забеспокоился, ну и втопил под 160. Серега за ним. "Девятка" хрустит, кряхтит, ну, в общем, умирает, но едет, не отстает. Летели они так от светофора к светофору километров 10. Причем Серега - водила неплохой - не отстает, идет аккурат носом за Джиповским бампером, из ряда в ряд за ним скачет, посторонних водил отсекает, ну, в общем, охраняет всячески. В какой-то момент тому, кто в Джипе, видимо, такой расклад надоел, а может и на измену чуток пробило. Джип останавливается, Серега за ним. Из Джипа выходят три бритых братка и внимательно так смотрят на Серегу. Тот выходит и выдает самый невинный вопрос в своей жизни: "А где Андрюша?" Братки, привыкшие решать серьезные дела, смотрят друг на друга квадратными глазами, после чего один из них выдает: "Ты чё, братан, совсем о!?ел??? Какой в жопу Андрюша?". Серегу в силу природной скромности сразу пробило на извинения: "Извините, мужики, обознался маленько..." А другой браток, перед тем как отъехать, подходит к Сереге и тихонько так добавляет: "Не знаю, мужик, кто ты и чё тебе надо, но запомни: "девятка" так быстро ехать не может! Сам проверял." Кстати, мигалку у Сереги через год менты все-таки отобрали. В Жуковский на авиасалон хотел с понтом и без очереди пролезть - не вышло. |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:22 Беременная женщина спрашивает у своей подружки (подружка уже с трёхмесячным ребенком): - Слушай, а порнушку по телеку во время беременности смотреть можно? Та, не задумываясь: - Конечно, даже полезно, только ты животик одеялом прикрывай и ноги сильно не разводи... |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:24 1996 год, Москва, концерт группы "Ария" в Р-клубе. Приходит, в числе прочих, любопытнейший экземпляр по имени Ленка. Девушка нехилая, владелица "слегонца доделанного" К-750, ужасная хронь. Короче, пришла уже нетрезвая и принесла с собой батл водки, в надежде, что ее не обыщут. Не тут-то было! Страсть Ленки к дешевой выпивки уже общеизвестна, и потому охранник вежливенько просит ее предъявить содерживое рюкзачка. Естественно, батл выплывает на свет Божий. - Нельзя! - строго говорит охранник. - Ну, Паш! Ну. пожалуйста! - умоляюще говорит Ленка. - Нет. - Ну и иди на хуй! С этими словами Ленка хватает батл, мгновенно его открывает и... Выпивает содержимое прямо из горла! Зрители, с том числе ваш покорный слуга, отпадают. Ленка горделивой походкой на глазах у обалдевшего Паши проходит, закуривает сигарету и... немедленно идет к стойке бара, с просьбой налить сто грамм. За ста следуют еще сто и еще, после чего деньги у нее иссякают и она идет спрашивать, кто б налил на халяву. Ради интереса наливают все. И вот, когда в ней сидело уже больше двух литров, она произносит: - Все! Я свою меру знаю! И снова не падает, а покупает бутылку пива и садится ее смаковать... Это еще не все! В какой-то момент ей приспичило по малой нужде. Закрылась, соответственно, в дамской кабинке, и через некоторое время оттуда раздается: - Блядские двери! И пара ударов, от которых стены сотрясаются. С третьего удара дверь падает, не выдержав Ленкиного кулака. Оказалось, девушка забыла, что закрылась на задвижку. За дверь она не платила. Человек, который _столько_ выпить может - имеет право достойно развлечься! |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:25 Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс. Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин. А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более. Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так. Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл. Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем не будет. Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это. Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной ситуации ожидать вообще не приходиться: - Для мальчика или для девочки ? При этом лицо женщины остается вполне серьезным. - Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит. Тут звучит второй вопрос: - А сколько ей лет ? Я даже не знаю что ответить. - Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо. Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке. Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что. Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю еще больше. - Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы. |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:26 У одних моих знакомых есть 10-летняя дочка. Очень славная и умная девочка. И вот недавно попросила она родителей купить ей гитару. Я грит, типа, хочу как Земфира на гитаре лабать. Ну дело полезное, купили они ей недешевый инструмент. Пусть ребёнок учится. И поначалу этот ребёнок чуть ли не спал с гитарой. Ходила на уроки и усердно лабала аккорды "лесенка" и "первый блатной". Радости не было конца. Но в один прекрасный день она сказала, что не хочет быть как Земфира, а хочет быть как Курникова, и посему не будут ли любезны милые родители купить её теннисную ракетку, для начала баксов так под сто. Услышав это, папаша ейный отхлебнул пивка, тяжело вздохнул и сказал: - Доча, может, ты гитарой поиграешь...!? (ПыСы. Ракетку они всё же купили) |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:27 Лето. Десна. У студентов геолого-географического факультета практика. Мне и моему сокурснику Боре дали задание взять почвенные пробы на берегу реки, после чего выдали подробные (а потому секретные) карты и лопату. Пришли мы на берег реки - жарко, солнце печет. Решили поплавать. - А карты куда денем? - говорю я. - Закопаем. В песке, - говорит Боря. - А как мы потом это место найдем? - А мы лопату поставим сверху. Сказано - сделано. Закопали мы под деревом карты, сверху поставили лопату - и в воду. Берег еле виднеется. Плывем. Сначала вроде нормально было, а потом попали в более быстрое течение, нас слегка отнесло. Выползли на противоположный берег через час, без сил. Лежим. Вечереет, уже не жарко. Купаться больше не хочется, но мысль о выданных под роспись секретных картах не дает покоя. Поплыли назад. Выползли из реки уже в темноте и на четвереньках. И, разумеется, совсем не в том месте, где вошли в воду. Короче, облазили мы все похожие места, перемещаясь вдоль берега. Нет лопаты. Ну нет, и все! Сперли нашу лопату. Наконец нашли похожее место, но там побывали коровы и покрыли песок сами знаете чем. Копаем. Руками. Материмся. Место точно не помним. Коровы мало того, что густо покрыли песок лепешками, так еще и песок истоптали - а мы карты неглубоко закапывали, просто присыпали. Роем с остервенением, уже не обращая внимание на лепешки - страшно за карты, особенно в таком юном и чувствительном возрасте. Наконец нашли карты, продавленные копытом, под одной из лепешек. Долго решали вопрос, мыть или не мыть. Мыть побоялись - а вдруг текст расплывется или бумага разлезется. Пришли на базу утром. Всю ночь мылись в речке, но устойчивый запах остался. Кульминационным моментом была попытка сдать секретную карту назад преподу. Похоже, ситуацию спасли только мои отчаянные рыдания, непритворное раскаяние и еще запах, из-за которого препод старался отделаться от нас как можно быстрее. |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:28 про ГИБДД: Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть. В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать от ФСБ, ну и номера соответственно). Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят. Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме и... ГИБДД: - А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф. Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак, одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору. Друг: Теперь можно? ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути (под козырек)... P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут! |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:29 Есть у меня друг один, Леха. Ну вот приходит он ко мне домой, и заявляет, что простудился. Я ему, значит, лекарства, а ему водку подавай. По старому рецепту(понятия не имею, откуда он у него) в водку нужно насыпать перца. Ну насыпает он в водку перец и начинается диалог: Леха: - Ножницы дай! Я: - А ножницы-то тебе зачем??? Леха (с очень удивленным видом): - Как зачем? Перемешать-то чем-то надо!!! |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:30 Историей про бурундука навеяло. Был у меня один приятель Славка - страстный любитель охоты и приключений. Обычно он записывался по весне в какую-нибудь экспедицию в Сибирь или на Ямал или ещё куда подальше. (Да, чуть не забыл, дело было ещё в «соцвремена»). Так вот, как-то из одной экспедиции приволок он ручного бурундука. Славке он, ясен пень, за ненадобностью. Вот и подарил он своим друзьям. Через некоторое время полюбили эту зверюшку всей семьёй, особенно дети. Души в нём не чаяли и всё Славку благодарили за подарок. Бурундук, хочу заметить, пользовался безграничной свободой и ползал по квартире, где заблагорассудится. Но дело близилось к зиме. И бурундук, к сожалению, пропал. (Догадливые читатели, конечно, поняли, что он впал в спячку). Семья погоревала, но с потерей смирилась. Как-то зимой пропажа нашлась. У этих ребят в шкафу хранилась аккуратно сложенная пачка нового постельного белья «на чёрный день». Оказывается, эта тварюга не нашла ничего лучше, как устроить себе гнездо прямо в середине этой пачки. Причём вся пачка была изгрызена внутри ходами, так, что целыми оставались только верхняя и нижняя простыня, которые, в свою очередь, были изгажены до невозможности. О дальнейшей судьбе «любимца семьи» история умалчивает, но со Славкой эта семья не общалась года 3. |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:31 Эта история приключилась с моим одногруппником. Недавно он пришел в универ рано утром и ему приспичило сходить в туалет по-большому. Заходит он в туалет, подергал дверь кабинки - закрыто. В кабинке никого нет. Он подумал, что кто-то прикололся и закрыл дверь изнутри на шпингалет. Тогда он перелез через перегородку, сделал свое дело, захотел смыть - а смыв не работает. Ну, думает, ладно. Толкает дверь - заперто. Ищет шпингалет - нет его! Перелазит через перегородку обратно и с удивлением обнаруживает, что дверь ЗАБИТА ГВОЗДЯМИ!! (Вот удивится сантехник, когда придет чинить смыв!) |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:32 История с паспортом, на первое апреля......... Поехали мы "небольшой" компанией в Одессу на первое апреля. И был с нами один мой друг, зовут Леша. Погуляв чуть-чуть по Одессе, пошли смотреть ихний парад-карнавал. Стоим, смотрим приколы, фотографируем и тут Леша замечает, что у него исчез паспорт. А лежал он у него в заднем кармане джинс. Посмотрев во всех сумках и карманах, он так его и не нашел. Варианта два - либо паспорт сперли в толпе, либо он у него где-то выпал. А как раз перед тем как идти на парад у Леши прихватил живот, видно что-то не то в поезде съел\выпил, и он значит заскочил в поликлинику к "белому другу". Все решили, что эта поликлиника отличное место для того чтобы потерять паспорт. И все дружно бежим в поликлинику проверить это предположение. Вбегаем в поликлинику и пытаемся бысто пробежать в сторону "белого друга". Тут из регистратуры выскакивают две молоденьких медсестры с криком - "ВЫ КУДА???????". Леша: - Вы понимаете, я не из этого города и потерял паспорт. И скорее всего в вашем туалете. - Потеряли паспорт, нет проблем, идите в милицию! - Ну разрешите я там гляну, вдруг он там лежит. - Туда нельзя, там совещание! - Ну мы просто посмотрим..... Тут одна из медсестер убегает и приводит с собой "босса" - старенькую бабульку, седую и с палочкой. Бабулька: - Что случилось? - Понимаете, я скорее всего в вашем туалете потерял паспорт. Можно, я туда спущусь, посмотрю? - Туда нельзя там совещание! Там главврач! - Ну я просто спущусь, посмотрю. - Ну ладно. Идите. Через две минуты выдегает счастливый Леша с паспортом вруке. Бабулька: - Нашел? Леша: - НАШЕЛ!!! - Где ж он у тебя лежал? - Да в джинсах в заднем кармане. Тут у бабульки лицо становится очень удивленным и она изрекает следующее: - Так вы там еще и штаны спускаете!!! После этого мы там уже находиться не могли и, смеясь, на четвереньках выползли из этой поликлиники. З.Ы. Остаеться только догадываться, как они там в туалет ходят.... |
| Grem Свободен |
20-09-2005 - 19:36 Есть у меня друг, скажем Лёва, которы проживает в Швеции. Ведёт он себя немеренно респектабельно - иу там костюичики от Армани или Хуго Босс отд., итп., А сам на школу кладёт, ругает местное шведкое население, - ну типа лохи они, а он весь из себя "пацан правильный". И ещё Кобзона знает, по сему имеет голубую мечту детсва - переехать в Москву, дабы ходить по улицам в льняном костюмчике и трясти на бабки бедных московских коммерсантов. Как я уже сказал, на школу он дружно кладёт, посему знания английского соответсвующие, но на сей непонятной фене он пытается изо всех сил изъяснятся дабы придать себе ещё больше респектабельности и дурить местное население с понтом, что он русский коммерсант, при том в основном данная потребность обостряется исключительно по пьяни. Это предистория, теперь история: подходит этот парень к киоску, чтобы купить сигарет. Вопрос обращённый к весьма симпатичной продавщице: "Do you speak English?", немного ошарашенная продавщица: "Yes". Лёва делает паузу, задумывается какой бы ему ещё пёрл выдать и видимo ничего не находя, говорит: "Marlboro." Занавес. |