Взрослая социальная сеть
 Grem Свободен |
24-09-2005 - 13:50 Итак... Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом и шумном празднике. Понятное дело, что "сколько водки ни бери..." Вот и у нас где-то к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев, взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю (В), человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали. Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе почему-то закрылись раньше обычного и, чтобы купить алкоголя, пришлось поехать к черту на кулички. Наконец, после долгих криков Васи типа: "Я взорву этот город, где пиво?!!!", мы нашли какую-то Богом забытую палатку и затарились на всю компанию. Стали возвращаться домой и вот тут-то и выяснилось, что в результате поисков алкоголя у нас закончился (почти) весь бензин. Не долго думая, Вася повернул к какой-то заправке, оплатил 20 литров бензина, вставил шланг и стал ждать, пока машина заправится. А в процессе ожидания решил покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот и на глазах у всего персонала бензоколонки поднес к ней зиппу. (зажига такая) Пощелкав кремнием еще пару раз он пришел к выводу, что горючее в Зиппаре кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал из бензобака шланг и, приставив его к зажигалке заорал на всю колонку: "ШЕФ! Еще литр!!!" Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств!:))))) |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 13:52 В принципе довольно типичная история для уроженца(ки) Москвы, проживающего в славном городе Лос-Анжелесе. Так вот, есть у нас тут на Калифорнийщине одна девушка, по имени.... а впрочем, имя её не имеет особого значения. И вот решила она однажды, что хватит уже разьезжать на автобусах и других видах общественного транспорта, а пора обзавестись своим собственным железным конём, то бишь автомобилем. Посовещалась девушка со знакомыми, поездила по автосалонам, а так как особыми средствами не располагала, начала искать через знакомых. Кстати, для тех кто не знает, в Калифонии находится самая большая армянская диаспора во всех СШАмерики (это относится к продолжению моего повествования). Некоторые из членов этой прослойки общества промышляют перепродажей машин. И один из друзей нашей героини предложил ей телефон весьма приличного армянина, специализирующегося на этом бизнесе. А теперь собственно финал: Телефонный разговор девушки с продавцом Д: Добрый вечер П: Вечер добрый, чем могу быть полезен? Д: Мне сообщили, что вы можете помочь мне с покупкой недорогой, качественной машины П: Да, это так, я Хачек, а как вас зовут? Д: Меня зовут *******, и меня предупредили, что вы хачек, а как ваше имя? П: ??????????????!!!!!!!!!!!!! :-[ ] |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 13:54 Только что: Сижу, работаю, вдруг открывается дверь, заглядывает тетка и спрашивает: - Мыши не беспокоят? У нас у всех, по понятным причинам, как минимум по одной мыши на каждое рабочее место (у меня даже с колесиком :)). Коллега решил прикольнуться и спросил: - А какие мыши? Тетка удивилась, но ответила: - Как это "какие"? На двух ногах которые. Я так и не понял, каких мышей она имела ввиду: дрессированных или инвалидов. |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 13:54 В магазине: - Скажите, сметана есть? - Да, за 32 рубля и за 25 рублей. За тридцать два - подороже, за 25 - подешевле... |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 13:56 Прибегает только что к нам в комнату секретарша и бурным голосом орет, что у нее компьютер пищит. Я говорю - ты перезагрузи его и все должно прекратиться. Прибегает опять через 10 мин. И говорит, что все равно пищит. Мы в своей комнате начинаем обсуждать, что это может быть, а так как всем лениво идти смотреть в чем дело, приходим к гениальному выводу. - Ты его вообще выключи! Она так и делает и прибегает опять с той же проблемой. Тут уж делать нечего, пришлось идти смотреть. Картина маслом - из компа выдернуты все провода (в том числе и из розетки), а он все равно противно пищит. Начинаем все вместе разбирать корпус, розетки и т.д. Ну, ничего не может пищать! Из всех предположений ни одно не выдерживает критики. Когда дошли до предположения о нечистой силе, выясняется, что она просто хранит свой ПЕЙДЖЕР за клавиатурой! |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 13:57 История не очень смешная (а для главного героя так вообще грустная) - но очень поучительная. Короче, один молодой человек решил развлечься, и снял себе на Курском вокзале проститутку. Внешние данные этой проститутки каждый может домыслить сам, если учесть, что парень договорился с ней на всю ночь за 200 рублей. Притащил он ее к себе домой и предложил ей принять душ, поскольку выглядела она явно не на пять с плюсом, а едва на слабенькую троечку тянула. Сам же в это время занялся установкой видеокамеры - пришла ему в голову идея заснять весь процесс на видео. Учитывая, что проститутка могла заартачиться, парень камеру замаскировал, заставил книжками, красный глазок - чтоб тот не светился - накрыл какой-то газетой, короче остался один объектив. Проститутка вышла из душа, и процесс начался. В самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Чертыхаясь, парень пошел открывать. Открыв, он обозлился еще больше: это всего-навсего сосед-алкоголик пришел занять на выпивку. Пока парень матерился с соседом, проститутка потихоньку умыкнула двадцатидолларовую купюру, которая лежала на видном месте, и которую хозяин квартиры забыл спрятать. Парень возвращается в комнату с бормотаниями вроде «Чтоб у него хрен на лбу вырос!» в адрес соседа. Ебстебственно, что «настроение» улетучивается, и парень предлагает проститутке опять сходить в душ подмыться, чтобы потом все начать по новой. Пока она там подмывалась, парень решил сменить кассету в камере. Слегка отмотав пленку назад, чтобы проверить, что там записалось, он обнаруживает процесс кражи. Парень был с чувством юрмалы, поэтому решил сделать так: купюру реквизировал, взял листок бумаги, написал на нем что-то типа: «Тебя что, в школе не учили, что воровать нехорошо?» и запихал ей в карман вместо купюры. После чего пошел в душ сам. Через пять минут любовь началась по новой. На этот раз все завершилось благополучно, и повалявшись в кровати, парень решил пойти на кухню за пивом. В это время проститутка заметила камеру. Решение созрело мгновенно: она схватила эту камеру, а поскольку одеваться было некогда, она просто набросила халатик, который остался у парня от ex-girlfriend, и драпанула за дверь. Парень услышал хлопанье дверьми, метнулся в комнату, обнаружил пропажу камеры и кое-как натянув портки, бросился в погоню. Проститутка оказалась на удивление быстроногой, и догнал ее парень только через квартал, на этот раз намереваясь не юморить, а отпиздить ее всерьез и по-хорошему. Но тут, по закону подлости, появился ментовский жигуль с сидящим внутри нарядом. Менты не стали долго разбираться в чем дело, слегка настучали по ребрам обоим, и повезли в отделение. Пока там шли разборки кто прав, кто виноват, наступило 5 утра и у наряда закончилась смена. И они предложили парню альтернативу: мол, конечно, блядь она и есть блядь, но вот тут она говорит, что ты ее изнасиловал, и что она несовершеннолетняя, а ты ее на камеру снимал, да и вдруг ты снимал порнопродакшен с целью распространения...может это все и не так, но ты, парень, на судах и прочих разбирательствах потеряешь кучу времени, нервов и денег, поэтому есть идея: ты сейчас сажаешь наш наряд за стол с хорошим ассортиментом - должны же мы отдохнуть после смены!..А мы всю эту историю заминаем и никому об этом не сообщаем. Пока менты ели-пили, потом всем скопом трахали проститутку, парень сидел на кухне и обливался горючими слезами, подсчитывал убытки - камера при падении разбилась и что-то там сломалось, на накрытие стола ментам тоже ушло немало денежек, с утра на работу - а у него фингал под глазом: подарок на память от ментов.А взамен - только мятый листок бумаги с собственноручно начертанной сентецией о том, что воровать нехорошо... Мораль стара, как мир: "Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!"(С) А.С.Пушкин |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 13:58 Дело было в лохматом 1985 году. Аудиоплееров было тогда еще маловато, особенно с наушниками, которые прямо в уши вставляются (без рамки). Еду как-то в электричке, стою в тамбуре, слушаю плеер. В тамбуре пристуствует веселый дядя в состоянии легкого кайфа. В какой-то момент он долго и пристально на меня смотрит, потом подходит, наклоняется к плееру (висит на ремне) и громко в плеер говорит: - Парень! Ты че?! Слышишь плохо??!! |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 13:59 Метро, утро. Стою, рядом сидит парень - по виду студент и впридачу программист - лохматый, тощий, глаза красные и в книжку щурится. Двери открываются, входит попрошайка. Да не какой-нибудь, а такой бодрый дедок лет сорока пяти :)) - входит молча, плакатиком только всем в нос тычет - исполняет свои профессиональные обязанности, значит. А плакатик такой - бумажка в прозрачной папочке (файлами называются). И там, как положено - помогите, мол, на лечение... Тех, кто его замечать не желает, настойчивый дедок тихонечко так похлопывает - по локотку, по плечу. Не обижайте, мол, убогого. Доходит очередь и до "студента". От хлопка по плечу парень изумленно поднимает голову, несколько секунд бессмысленно смотрит на плакатик, потом спохватывается, радостно кивает головой... ЛЕЗЕТ В КАРМАН (вот добрая русская душа), и достает .... ЕДИНЫЙ!!! :)))) |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 14:00 Сидим мы на Масленицу с супругой блины трескаем. Она, значить, тяжело отдуваясь, выдает: "Все, не могу, не лезет больше!" Потом, подумав, "Хотя с другой стороны...." |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 14:02 Индюк наносит ответный удар В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы тамошних диких индюков. ;-) Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего по-быстрому индюка и ружьё забросили в багажник автомобиля и смылись с места преступления - пока их не «замели». Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить, что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит. Остановили авто и пошли открывать багажник. Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок. И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал отцу-браконьеру в ногу. Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной штраф за браконьерство. Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-) |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 14:05 Еще в советсткие времена, когда ГАИ в качестве мзды рубель за великую радость почитали, был у них в гараже выдающийся дядька. Я бы сказал, что человек не совсем устойчивую психику имел. Была у этого дядьки фишка: ездил он все время в лохмотьях и по максимуму небритый. Смысл в том великий был - останавливает его гай, а тот: ".. отпусти, командир,... два месяца домой еду! Hавернулась у меня [деталь на выбор] - под машиной все время торчал! Домой хочу! Денег нет...". Отпускали его, как правило. Возвращается он как-то с Севера, что ль. Собирает мужиков: "хотите на волкА живого посмотреть?" Мужики, зная, что брехун он страшный: "ды, пйди ты со своими шутками.." Он не унимается: "да не! правда!" Пошли. Стали у двери фуры (морозильник, кстати!!!). Дядька дверь открывает - и сам под машину КАК ЛОМАHЕТ! И дальше без остановки. Мужики тоже трухнули - шутка ли, волкА привез - и тоже назад сильно сдали. Из фуры вылезает напрочь промороженный гай. За дядькой он не побежал. Мужика судили и что-то даже условно дали. Как объяснял свое поведение? Де, "говорю ему - пустой, а он мне - открой да открой. Я открыл. А ему мало - он еще и залез. Я возьми, да и закрой." Гая он в Туле посадил. Вез до Воронежа. |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 14:07 Знакомый рассказал. Его родственник какой-то в селе придумал новый гуманный способ забоя свиней, который заключается в следующем: на конец длинного деревянного шеста присобачивается гвоздь к которому подводится 220v.Этим шестом бьют свинью в затылок и свинья цивилизованно откидывает сандали. Вроде как прошло несколько удачных испытаний нового оружия. И вот в очередной раз нужно было забить животное. Мужик приглашает помощника. Начинают гарпунить свинью - результат нулевой, еще раз - тоже самое. Искололи гвоздем всё животное - не умирает. Шуму, визгу, как будто стадо мамонтов забивают. Наконец помощник нечаянно коснулся гвоздя - оказывается напруги нет. Ну хозяин пошел пошевелить розетку, а помощник в это время контакт с гвоздем проверяет, ну и когда хозяин правильно установил контакт, помощника ессесвенно вье#ало. Ну это было несмертельно. Поскольку исколотая гвоздем, орущая свинья на месте уже стоять не могла, была предложена следущая схема убийства: помощник держит свинью за задние ноги, а хозяин делает контрольный выстрел шестом с гвоздём в затылок. Поскольку перед делом оба накатили по несколько соток для храбрости, некоторые технические последствия были упущены. Мало того, помощник, держащий свинью за задние ноги удачно разместился в центре большой лужи. Ну и дальнейшая развязка уже понятна. Удар током. Помощник в нокауте, свинья на свободе... Мораль : Учите физику ! |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 14:08 Все то же, про автобус. Стоим на остановке, наконец подходит транспорт, народу набивается куча, еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю, куда он так торопился. Вдруг слышим клич: "Товарищи, милые, продвинемся еще на пол-попки!". Волной смеха его выбросило обратно на остановку, ну а потом он все же залез. |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 14:11 Фирма, в которой я работаю, торгует компами и всяческой офисной техникой. Сегодня слышу, как один из менеджеров (М) впаривает клиенту (К) цифровой радиотелефон Panasonic. (К)- А что значит цифровой? (М)- Ну это значит, что слова, которые вы в него говорите, передаются не буквами, а цифрами! Занавес. |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 14:13 На одном из Тверских избирательных участков. Бабка обращается к членам избирательной комиссии: - А что это у вас за безобразие - кандидат умер, а люди за него голосуют? - Кто умер-то, бабушка? - Да вот, в бюллетене написано: "Умер Джебраилов" |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 14:15 Давно дело было. Приезжаем в очередной раз в командировку на мебельную фабрику, замечаем новенькую, симпатичная стройная девка с роскошной грудью. Спрашиваем у начальства, оказывается, по распределению совсем недавно работает мастером, ну и добавляют, мол, страшно гонористая, нас за людей не считает, объявила, что ненадолго и как найдет способ, сразу уедет. Как известно, народ таких не любит несмотря ни на что. И вот как-то сидим в фабричной сауне с местным начальством, за водкою, и один из них говорит, а вы слышали новость про нашу мастерицу?... И рассказал: - Захожу сегодня в цех, посередине столпились рабочие и хохочут ненормально, протискиваюсь, - в центре толпы стоит новенькая, с победоносным видом задрав нос, а наш Марк (прикольный такой мужик, мастер экспериментального цеха, невысокий, с брюшком, на Карлсона похож) с серьезным видом тщательно мнет ее грудь, ну я выскочил из толпы и к себе в кабинет, навел туда камеру, Марк ее уже и по заднице похлопал, покивал головой, мне в камеру подморгнул что-то, сказал, и все разошлись, икая. Вызываю его к себе, в чем дело? Да, говорит, поспорил на литр коньяку, что при всех ее за грудь подержу. -!?!?, - а ей сказал: "а правду говорят, что у тебя левая грудь протез?" А она: неправда, смотри! и подставляет мне свой бюст, ну уж тут я отвязался, и левой рукой, и правой, и сразу двумя, и сзади зашел, аж возбудился, а потом ей тихо так: "наощупь трудно определить", а вслух говорю: "все в порядке! разошлись!" Первый раз за все время она посмотрела на меня благодарно и с уважением... На следующий день мы уехали. |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 14:16 Тяжкую стезю программиста влачу я в одной телефонной компании на Северном Кавказе, рядом с моим кабинетом находится абонентский отдел - тот самый отдел, который осуществляет расчет оплаты, оформление договоров и т.д. А теперь сама история: Один из наших клиентов - человек, на которого был оформлен телефонный номер - по болезни или по старости (мне это неведомо) покинул наш мир. Кто-то из домочадцев покойного явился в абонентский отдел, дабы переоформить телефон с покойного на себя. В таком случае с явившегося обычно требуют свидетельство о смерти - но этого документа у него не оказалось. В доказательство того, что покойный действительно является покойным, в абонотдел была предоставлена следующая справка, выданная предприятием коммунального хозяйства: СПРАВКА Дана Рябоконь Владимиру Николаевичу в том, что он(а) действительно похоронен(а) на Отрадненском кладбище. Регистрационный № 294. Дана по месту требования. Смотритель кладбища...(Далее печать и подпись).... Интересно, как выглядит процедура передачи покойному этой справки? |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 21:27 Моему сыну 8 лет. Едем из гостей, где его ровесник учится игре на пианино. Мой в восторге и зависти к инструменту и ровеснику. Долго молчит, а затем выдает: - Хочу учиться играть на пианино! Объясняем: - Денег нет, дома места мало... - Ну тогда на гитаре! - На гитару берут с 10 лет. - Ну хоть на бильярде научите!!!!!! |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 21:28 Произошла эта история несколько лет назад в немецком городе Дортмунде. Мы с подругой отправились в тамошний огромный магазин "Galerie Horten", где по случаю его закрытия была огромная распродажа товаров. На этаже женской одежды - толпы снующих женщин. Вдруг посреди зала возникает мужская фигура, храбро распахивающая полы плаща, чтобы продемонстрировать присутствующим дамам свое "мужское достоинство" - эксгибиционист, короче! В зале - легкое замешательство, покупательницы возмущенно переглядываются, уже тихо прозвучало из чьих-то уст слово "полиция", как вдруг на весь зал раздается громкий возглас: "Тю, та шоб у тибе усе поотсыхало!" Мы с подругой валимся друг на друга от смеха, а виновник происшествия, виновато моргая, быстро запахивает плащ и куда-то ретируется! Понял он, что ли, что тетка ему пожелала? |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 21:28 Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие... Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих не укокошат, нас хрен поймаешь, не... Врут все. Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было... Сижу, блин, жду... Ну, заходит, один... Посетитель... Руки, во! Ноги, во! Рожа - кирпич, глазки узенькие! Жуть! Ну, думаю, ща как заорет, типа, лежать всем на херн, это нападение, бля... Но мент западный, смелый, так с ходу ему прям в лоб: - Мужик, те чо? - Да, вот, - грит, - Письмо пришло, по почте, арестован я. - Ну, а хули к нам-то? Тюрьма не знаешь где? - Да был я там, говорят, какая-то бумажка от вас нужна. Ну и поехал он с ксивой этой, в трюм, бля, на трамвае... А вы - запад, запад, леворверт, леворверт... Врут все... |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 21:30 Приехал ко мне в Нью-Йорк приятель из Бостона, ну мы понятно решили пивка попить, ну и когда выпили уже изрядно, то стали звонить по приколу знакомым по всему миру, будить их и привет передавать. А когда знакомые кончились, мы стали звонить в советскую милицию. Я даже не помню, кому принадлежит эта идея, впрочем, в пьяном угаре она могла вполне выкристаллизоваться в воздухе сама собой. Набираю 011-7-095-02 - Диспетчерская слушает (или как-то так, после я осознал, что это был мой первый в жизни звонок по 02) - Алло, барышня? Помогите, меня здесь негры бьют!!! (при этом приятель орет благим матом, переворачивает стулья, в общем фонетически изображает разбушевавшихся негров) - Алло, помогите, у меня негры в квартире!!! - Как они к вам попали? - Да я не знаю, я вышел покурить, вернулся - а дом полон негров! - Да откуда они там взялись? Сколько их? - 10 человек - Да откуда столько негров? - Да их вообще здесь много! - Как это много? - Да каждый третий на улице - негр! - Да что вы мне говорите!? - Да выйдете на улицу и убедитесь сами! (раздается страшный грохот - приятель, кажется, переворачивает стол, в этот момент тетка действительно, видимо, поверила, что там у нас что-то происходит) - Адрес какой? - John Street, дом 99 - Какой Жон Стрит? - Ну улица имени Джона! - Какого Джона? - Да с Бродвея налево, тут в downtown'е - Какого Бродвея? Какого дауна? Какого тауна? Вы вообще где находитесь? - Да тут на Манхеттене я, в Нью-Йорке, помогите, негры бьют!!! - Ах, так вы в Нью-Йорке!!! - Ну да, только вы меня можете от негров спасти! - Ну если вы в Нью-Йорке, то мы сейчас приедем! И кладет трубку. Вот так советская милиция нас бережет. Звонить больше было уже некому, мы допили пиво и пошли спать. Но вечер, я вам скажу, явно удался! |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 21:31 Иду как-то с работы. Обгоняю детишек (9-10 лет), возвращающихся из школы. Шумят, галдят, снежками кидаются. В общем, три девчонки гонят двух пацанов. Пацаны убегают, огрызаются. Одна девочка (видно, заводила) кричит вдогонку: - Все мальчишки - дураки! И тут другая девочка шепотом (но мне слышно) говорит: - Кроме одного... Заводила ей как даст подзатыльник. А та: - Ты чего?! Я ж про Путина!.. ............................................... Вот так вот. Даже дети стали политически подкованными.  )) |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 21:32 Лет ...дцать назад, теперь уже, пожалуй, два раза по столько, умыкнул один иностранец некую красавицу. Женился и увез совсем. За долгие заграничные годы стала она загадочной, курила длинные сигареты и говорила с милым иностранным акцентом. Примерно раз в два года она навещала свою мать и старинных друзей - моих родителей. Однажды она приехала с дочерью. Как-то внезапно и разными поездами. Дочь утром, а мать - вечером. А мои родители возвращались откуда-то еще через день. Мне было доверено встретить и развлечь. Мне было двадцать с лишним, а девушке чуть меньше. Я увез ее на два дня на байдарке вниз по реке, а старшей гостье оставил ключ и записку на кухонном столе... И еще мы прихватили мою вредную собаку. По правде говоря, собака была умница, но вот ела, зараза, исключительно мясо. В крайнем случае, колбаску. Мама варила собаке борщ и обильно сдабривала колбасой. Собака выедала колбасу и смотрела в глаза. Мама добавляла колбасу... В отсутствие мамы тактика менялась. Отвергнутый борщ переливался обратно в кастрюлю до вечера, потом до утра, потом до вечера. Потом наливалась свежая еда, которая в дальнейшем употреблялась с первого предъявления. На этот раз мама отсутствовала уже недели две, и собачий рацион хлопот не доставил. К тому же, походно-караульная служба неслась исключительно... Мы вернулись следующим вечером под пристальные, немного раскосые зеленые иностранные очи. Моя спутница исчезла в районе душа, а я захлопотал по хозяйству. Обнаружилось, что старшая гостья к еде не притронулась. Я представил ее, нервно курящую ночь напролет на кухне, и почувствовал себя весьма неуютно. - А что же, - говорю, - вы ничего не ели? - О, тут настоящий украинский борщ был в кастрюльке... |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 21:37 Кокос тусуется на работу со стриммером в сумке. А рожа у него, если кто не знает, ужаснейшая, весь обросший всякими волосами, неопределимого возраста и расовой принадлежности. На проспекте Мира его стопит сержант Поскребышкин с нарядом. Кокос привычно достает паспорт, у него есть. Менты спрашивают: "Что в сумке?" Вот тут бы бедолаге и сказать честно : "Хуйня для компьютера". Но Кокоса всегда губит любовь к цыганщине. - Стриммер, - ответил Кокос, зловеще расстегивая сумку. Поскребышкин сразу шаг назад, автомат с предохранителя. Второй руки крутит, третий по рации подмогу вызывает. По дороге на Дурова, в отделение, Кокос начинает вдаваться в запоздалые объяснения о компьютерной периферии. Но менты не верят и кидают в аквариум. Наконец пришел капитан, постучал по лбу и сказал: - Поскребышкин, отпусти программиста! А на месте Кокоса мог бы оказаться любой, дорогие телезрители. |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 21:39 Из жизни продавцов... Один мой знакомый, когда работал в магазине продавцом импортной техники, рассказывал... Много забавных посетителей у них было, но особенно веселили персонал наркоманы. Заходит как-то компания ребят, лица радостные такие, глазки блестят, улыбки идиотские. Ходят, смотрят на технику и рекламу, смеются. Отделяется от толпы один из них, стильно одетый и сильно шатающийся, и подходит к нему. - Слушай, друг, а у вас здесь есть уборщица? - ????? К такому вопросу продавец был явно не готов. - Можа ее позвать? - А зачем? - Очень нужно! - Зачем?!?!?! - Ну позови ее, пжалста! - Чего ты хочешь-то, скажи? - Правила культурного общения с клиентами не позволяли сразу послать его именно туда, куда вы подумали. - Мне уборщица нужна! Вокруг стали собираться работники магазина, с любопытством наблюдая за сценой. - Слушай, ну она занята, может я смогу помочь? Охрана стала подтягиватся к месту действа, готовя на всякий случай дубинки. - Не, ты не сможешь, только она сможет помочь. Позови, пжалста! Продавец уже прикидывал, как он обьяснит это все уборщице, звать которую, по-видимому, все-таки придется. - Чего тебе надо-то вообще? Раздражение было на грани, но сделать было ничего нельзя - клиент. - Мне уборщица нужна. Сдавшись, продавец пошел за уборщицей. Марья Ивановна минут двадцать не могла понять, что от нее хотят, мучая продавца вопросами, который сам ничего не понимал, и все-таки решилась выйти к посетителю. Завидев ее издалека, "клиент" обрадовался до глубины души. На лице парнишки просияла по-детски счастливая улыбка. Персонал замер в ожидании развязки. Марья Ивановна, абсолютно в непонятках, подошла к нему. - Что ты хотел-то? - МАТЬ!!! Дай тряпочку! - и уже смущенно - Я тут ботиночки испачкал немножко, надо вытереть... |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 21:39 Заходит ко мне сегодня начальник, только что вернувшийся из отпуска, и тычет фотографии - хошь, говорит, посмотреть? Он оказывается ездил к приятелю в Феникс, что на Аризонщине (а дело происходит в Канаде, соотв. начальник - канадец). Ну давай, говорю, поглядим. Скорее из вежливости, конечно. А на половине фоток этот самый начальник среди кактусов пуляет из какого-то жутко навороченного пистолета, а потом и автомата с кучей всяких фенек типа оптических прицелов и еще чего-то по камням и банкам в аризонской степи. Во все стороны разлетаются гильзы. - Куул, говорю, круто! Это твоя пушка? (Про пистолет). - Не, это приятеля. - А автомат тоже его? - Ага. - А что за марка? - Хрен знает, какое-то assault weapon. - Да, говорю, эти американцы проcто помешаны на оружии. - Точно, он (приятель) оченно это дело любит. - А что гранатомета не видать? - говорю (в шутку естественно). - Не, не, гранатомета нету, - пугается начальник. Потом подумал секунду и, решив, что мне резона стучать нету, добавил: - Гранатомет у него в гараже спрятан. Вот так. Теперь я не удивлюсь даже если окажется, что у того приятеля в гараже еще и танк стоит. |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 21:40 О моем начальнике. Захожу сегодня утром к нему в кабинет поздороваться, а он кофе потребляет. Малюсенькая чашечка, а запах настолько насыщенный и "плотный" - сразу видно, кофе классный и очень крепкий!! Я глазами на него показываю со словами "кофе-то какой!". На что он изрекает: - Да! Это меня один наш сослуживец угощает. Классно варит. С утра офигительно РОГА РАСПРЯМЛЯЕТ! Я теперь, как кофе себе завариваю, без улыбки не могу. :))) Представляю себе всю силу кофе!!! :)) ЗЫ. "рогов" не имею! :)) |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 21:41 Можете смеяться, но это - чистая правда. Недавно с мужиками болтали, вот и вспомнилось: Когда-то давно встречался я с одной девочкой, было мне тогда лет 14, короче, восьмой (или седьмой) класс. И вот у этой девочки на первом этаже жил мужик, который, по ее словам (я ей верю), пытался до нее домогаться. Так, не очень навязчиво, но все же. Ясное дело, что меня это возмутило до глубины души, и я решил ему отомстить (14 лет!..) Был у меня тогда друг, назовем Колян. Хулиган был от рождения (да и я тоже), и вот на что я его подбил: перерезать этому козлу (мужику) провод от дверного звонка. Жил Колян в соседнем от той девочки доме, поэтому все было сделано очень быстро. Сгоняли домой к Коляну, он взял пассатижи, вернулись в подъезд к девочке, скинулись на "камень-ножницы-бумага", кто будет перекусывать. Выпало Коляну. Тот, не теряя ни секунды, берет пассатижи и перекусывает провод звонка. Провод до конца не перекусывается, звонок начинает звонить (замкнуло), а Коляна начинает трясти 220 вольт. Пассатижи были полностью металлическими, без изоляции ручек. Я машинально хватаюсь за эти же пассатижи, чтобы Коляна оторвать, и начинает трясти и меня. Все это происходит в течение где-то пяти секунд. «Козел» в этот момент открывает дверь на звонок. Естественно, первая машинальная реакция на двух трясущихся пацанов с выпученными глазами, ломящихся в дверь - оттолкнуть и захлопнуть дверь. Что тот и делает, правда, дверь захлопнуть не успевает, получив свою дозу в 220V. Зато мы с Коляном благополучно отлетаем и падаем на пол. Хрен с ними, с этими пассатижами, там они и остались, слава Богу, что первый этаж, - успели выскочить на улицу. Хотя, по-моему, мы могли особенно не торопиться, т.к. мужик просто осел на пол (в квартиру), и, как потом выяснилось, даже не успел толком разглядеть наших лиц. Это я потом понял, когда несколько раз его встречал в том подъезде, и он очень мило со мной здоровался. Вот мне до сих пор интересно, он вообще понял, что тогда произошло? |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 21:43 Из описания автомобильного бортового компьютера (стиль и орфография автора сохранены): "Например, компьютер, по ряду параметров, оценивает стиль вождения, и как только он становится опасным - выдает об этом речевое сообщение. Скорость автомобиля - также под контролем компьютера. При превышении выдается речевое сообщение, при этом различается ограничения в городе, на трассе и магистрали." А! Точно! У меня такое устройство уже есть! Называется "Мама". Устанавливается элементарно: 1. Открыть пассажирскую дверцу. 2. поместить устройство на пассажирское сидение. 3. Далее устройство самостоятельно закрывает дверь (процесс нуждается в контроле. По команде "Сильнее!" устройство повторяет операцию) и закрепляет себя ремнем безопасности. Речевые сообщения начинают выдаваться в момент трогания автомобиля и не прекращаются до полной остановки. |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 21:44 Было это года два назад. К нам приехали иранцы (на наше предприятие, по сотрудничеству). По-русски понимают и немного говорят. Повезли их на нашу базу отдыха (это было летом) после бурной пьянки. А надо сказать, что иранцам по корану пить нельзя, а так как они на нашей территории и никто их не видит, так они не только водку жрали, так еще и сало уплетали "за милый мой". Пошли они искупаться. Минут пятнадцать не вылазили, а потом один Абдулахи и спрашивает у нашего водителя (надо сказать, что наш водила был большой хохмач): "А крокодилы здесь есть?" Водила, так спокойно: "Есть." Надо было видеть как этот Абдулахи рванул из воды, до сих пор помню, когда он выбегал, его ноги еле касались воды как "бегущая по волнам". А водила ему вдогонку кричит: "Не бойся, они у нас маленькие". Всю неделю, что они у нас были, в воду они уже не ходили. |
| Grem Свободен |
24-09-2005 - 21:47 Дело происходило лет десять назад в аппендицитном отделении детской русаковской больнице в Москве. Надо заметить, что отделение было очень веселое - дети от 8 до 14 лет, бегание по коридору, игры и посиделки. Поэтому мебель из палаты в палату курсоровала только так. И вот однажды утром в девчоночью палату заходит молоденькая медсестра. Забирает у всех градусники, записывает показания... И заботливо так спрашивает: - Стул был? (Имея в виду, разумется, процесс освобождения организма от последствий приема пищи). НА что самая старшая девочка в палате, лет этак 12, не задумываясь, отвечает: - Был, но его унесли в соседнюю палату... Надо было видеть глаза медсестры, когда она пулей рванула к соседям... |
AngeLR Свободен |
28-09-2005 - 11:54 История не из нета, а реальный случай, рассказанно со слов нашего админа и програмиста (они в тот момент сидели в одном кабинете). Сидят значит, работают (ха, я то знаю, что какую-нить комедию смотрели "синхронно" в наушниках - их любимое занятие)... Заходит работница отдела сбыта и с порога заявляет: Саша (это админ), понюхай у меня... пауза секунд 5-10  в полном молчании... потом оба, давясь от смеха, сползают под стол. Сбытовичка, осознав сказанное и жутко покраснев  , поправляется: ну, в смысле, у меня от компьютера странно пахнет, как будто что-то горит....Когда мне рассказали, я минут пять "лыбу давил"  .P.S. Ну вот теперь эта история стала "из интернета". |
| Grem Свободен |
28-09-2005 - 18:58 Долго собиралась......... Есть у меня привычка выбирать смешные истории и анекдоты отовсюду, печатать их и приносить любимому мужу. Как то в пятницу так и получилось. А у нас есть привычка отметить окончание рабочей недели пивом или чем покрепче. И вот он сидит, читает, смеется, а у меня настроение скисает:((( Я начинаю сердится и выговаривать, что он такой сякой нехороший и на меня внимание вообще не обращает, на что он отрываясь от листков с улыбкой, сознавая все мною сказанное жутко обижается и с непередаваемо детской интонацией заявляет: - Ну я же тебя иногда ебу!!!!!!! |
| Grem Свободен |
28-09-2005 - 19:01 Забавность из жизни криминалистической бригады. Захотел один мужик деревенский дом грабануть. Спланировал всё очень _тщательно_. Почему я выделил это слово, узнаете позднее, когда прочитаете, на чём он прокололся. Хозяйство собакой охранялось. Ну он в течение недели собаку подкармливал, чтобы та к нему привыкла. И вот наконец пробрался на территорию участка и спрятался в подвале, чтобы дождаться, когда хозяева уйдут из дому. Но, как назло, они не уходили в течение трёх суток. Наконец ушли. Мужик залез в дом, собрал всё добро, и тут подумалось ему, что у него трёхдневная щетина, а он по улице с мешком пойдёт - его точно менты за ж#пу возьмут. Ну он решает побриться. В это время домой возвращается хозяйка. Застаёт мужика за его делами. Он её убивает. (не смешно, но что ж поделать). И уходит. Когда приехали следаки, стали осмотр места происшествия проводить. Дошли до ванной, смотрят - щетина. Ну думают, если преступник брился, значит, он долгое время где-то рядом и был. В подвале обнаружили следы его пребывания. А поскольку сидел-то он там три дня, то и испражнялся он там по-большому. И вот, порывшись в том дерьме, обнаруживают следаки СПРАВКУ ОБ ОСВОБОЖДЕНИИ ИЗ МЕСТ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ с ЕГО ИМЕНЕМ, которую он в качестве туалетной бумаги использовал. Так его и замели. |
| Grem Свободен |
28-09-2005 - 19:02 Эту историю мне рассказал мой друг и я уверен, что она правдива! Бабушкины невзгоды или происки дьявола. Жил-был некто Ботя. Вопиющий пассионарий, экспериментатор и отчасти изобретатель. После того, как он последовательно побыл металлистом, байкером, скаутом, мелким гопником (получив судимость за кражу лыжных ботинок и старой радиолы из красного уголка близлежащего домуправления), Ботя прибился к сатане. Некоторое время он был с сатаной один на один, т.к. сатанисты, понятное дело, народ закрытый, а Ботя был известным распиздяем и его окружающие побаивались. Потом он, правда, действительно вошел в действительное сатанинское общество. Они даже провели несколько акций на старом городском кладбище, переворачивая вверх ногами могильные кресты. Ходили в жуткую непогоду и поэтому потом многие хворали. Ну и вообще страшно, говорит, было... Так вот в начале своей сатанинской деятельности Ботя был совершенно один, просто как египтянин. В подвале собственного дома он оборудовал себе логово. Отсек, где его мама хранила соленья-варенья и всякий хлам, он бесцеремнно захватил. Все мамино имущество выкинул вон и стал там обитать. Сначала он покрасил стены черной краской, потом нанес на них всякие жуткие символы белым. Далее он сколотил гроб. Гроб получился небольшим, потому что места в подвальном сарае было мало. Но ненастоящий размер не смутил Ботю - он всем говорил, что гроб детский. Вскоре детская тема была развита. Старинный ботин друг откуда-то притащил ему настоящий детский череп. Ботя так обрадовался, что на несколько дней закрылся в подвале со своим новым другом. За это время он смастерил черепу прическу, побрив предварительно несколько кукол родной сестренки. Но как-то раз он пригласил к себе в подвал гостей, чтобы похвастаться новинками культа. И кто-то умудрился сказать, что череп смотрится по-идиотски, потому что у него нет зубов. Ботя загрустил и какое-то время не разговаривал с друзьями о своем увлечении. Как-то раз приходит к нам Ботя веселый-веселый. "Пошли, говорит, чего покажу". "Чего?". "Я своему черепу зубы нарыл". "???". "У меня ж бабка со вставными челюстями. Она их на ночь в стакан кладет. Я этот стакан спиздил и черепу зубки вставил. Знаете, как четко смотрится!!!". "А бабка твоя как без зубов?". "Бабка?.. Не знаю!! Надо пойти посмотреть. Тоже, наверное, неслабец!..". За этот проступок великовозрастный оболтус Ботя получил пиздюлей от мамы. Зубы пришлось вынуть из черепа и вставить обратно бабушке. Этот случай еще больше натянул и без того непростые отношения между ботиной бабушкой и им. Дело в том, что квартира их была невелика и Боте приходилось делить жилплощадь то ли с сестрой, то ли непосредственно с этой бабушкой. Короче, в голове у сатаниста зародился коварный план. Как-то в местной газете он прочитал, что любимый шуйским народом прохладительный напиток гриб (что это такое черт его знает, типа грибного сока что-то, вещь специфическая, но в жару даже приятная) может быть опасен для жизни. Кусочки гриба, которые покоятся в марле и которые собственно, видимо, и настаиваются, вроде как содержат охрененное количество всякой дряни. Канцерогены, яды и прочая химическая непонятность. В общем, газета призывала к осторожности, ссылаясь на несколько случаев отравления с летальным исходом. Ботя просто взвыл от восторга. В этот же день он сам подошел к ненавистной бабушке и вежливо сказал: "Бабуля, что-то как-то жарко сегодня, не желаете ли гриба выпить?". Бабушка охренела от такого внимания - матерно послала внука куда подальше и заплакала. Но Ботю понесло. Он сказал: "Ах, бабуля, не ревите, не хотите гриба - дам вам чаю," - схитрил он и ушел. Когда с соответствующем дьявольским выражением лица Ботя бросил в бабушкин чай первый кусок гриба с избытком канцерогенных веществ, что-то стукнуло ему в голову и он решил, что этого мало. Тогда он размял и бросил в чай еще несколько кусков гриба, высыпал туда же пачку радедорма, полпачки димедрола, зачем-то надавил чесноку (по одной из версий - его просто несло и он не мог остановиться в приготовлении самой отвратительной смеси, по другой версии - он был напротив в здравом уме и считал, что вкус чеснока забьет все остальные и не выдаст в чае наличие еще чего-нибудь). Когда пойло было готово, он отнес кружку бабушке и протянул ей с ангельским выражением и улыбочкой. Бабушка, все еще всхлипывая, молча взяла кружку и стала медленно пить. В этот вечер бабушка легла спать пораньше. А на следующее утро не проснулась. Ботя ликовал. Другие же домашние недоумевали, что это старушка так долго спит. К обеду Ботя с трагической миной стал намекать маме, что у него есть знакомый гробовщик, который с радостью сделает ему (Боте) большие скидки... Мама никак на это не отреагировала, она была женщиной нордического характера и к тому же отчетливо представляла ресурсы бабушкиного организма (не знала она только, чем ее сын напоил бабушку). К вечеру бабушка открыла один глаз и матерно выругалась. После этого у нее открылся невиданый понос... Ботя бежал из засранного дома и не возвращался туда несколько дней. Все это время он сидел удрученный у себя в подвале и проклинал старуху последними словами, а заодно и идиотов газетчиков, которые никогда еще ничего путного не советовали. И еще долго в воздухе ботиной квартиры витал запах несостоявшегося ужасного преступления. И приходя домой и вдыхая этот запах, Ботя задумывался о вечности и сомневался во всевластьи сатаны. |