Взрослая социальная сеть
 Vekmnbr Свободен |
19-03-2004 - 18:53 Летят Забывалкин с Заикалкиным на самолёте. Инструктор. Считаете до трёх; дёргаете за кольцо; парашют раскрывается. Заикалкин. Ра-ра-ра-ра-раз, ды-ды-ды-два, ты-ты-ты.....БУМ. Забывалкин. Раз-два-три, ой парашют забыл. |
| Свободен |
19-03-2004 - 22:04 сидят в камере педофил, зоофил, и садист и экстримал Зоофил мечтает: Сюда бы кощку. Педофил: маленькую. Садист : И ногами, её ,ногами по харе. Экстримал: Мяу  |
GrAnd Женат |
24-03-2004 - 10:30 - Вчера прыгал с парашютом. Стремно. - Не "стремно", а "экстремально". - Экстремально, когда он уже раскрылся, а вначале просто стремно. |
SATYR Свободен |
24-03-2004 - 15:51 Старенький анекдот: Парень с девушкой занимаются сексом у него дома, вдруг приходят родители, первуе мысли каждого: Парень - Вот я попал!! Девушка - Ну теперь он на мне точно женится!! Отец - Да, мальчик совсем взрослый стал!! Мать - Раздвинь ноги, дура, мальчику не удобно!! |
| GrAnd Женат |
25-03-2004 - 10:03 - Берримор, что это хлюпает у меня в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка? А что она там делает? - Хлюпает, сэр! |
| LeGoLaS Свободен |
27-03-2004 - 06:26 У вас выпадают волосы? ЗВОНИТЕ! Приедем, позырим...  |
 Madwoman MAX... Влюблена |
28-03-2004 - 06:01 Из жизни субкультур... |
| hotalex Свободен |
28-03-2004 - 15:20 Вор на зоне: - Обожаю собак и ненавижу котов! - А что так? - спрашивают его. - А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост... |
Bembidion Свободен |
30-03-2004 - 12:54 Хоть и не анекдот, но все-же. Услышал от бабки в маршрутке (разговаривала с другой бабкой): "...Вот раньше мужики были - Нос с горбинкой, хер дубинкой, 3 палки бросит - на руках носит, а сейчас - Нос картошкой, х.. гармошкой, 1 палку бросит - на бутылку просит" Мне таки понравился стишок  |
| Свободен |
06-04-2004 - 01:54 Урок в школе, тянет руку Машенька Подходит учительница: "Что случилось?" Машенька: "да понимаете у мкеня тут кровь.." А-а-а..Машеька иди домой. помойся это месячные начались.. Вывходит Машенька из школы довольная, там Вовочка бегает, подбегает: "Как это тебя с уроков отпустили?".. Да вот говорят месячные... "Да ну, дай посмотреть!" ...показывает... Да, блин!!! я конечно не доктор!! но мне кажется что тебе хуй отрезали! |
Будда Свободен |
09-04-2004 - 14:17 Старый анекдот: едет Илюша который Муромец вдруг три дороги и камень: на лево поедешь коня потеряешь на право поедешь сам подохнешь прямо поедешь п*****м станешь Илья: Как так не хочу а стану  Поехал прямо, приезжает а там соловей разбойник увидал Ильюшу засвистел Ильюша его буловой тюк промеж глаз чтоб не шалил Соловей падая с ветки: Ну ты и п*****с....... |
| Свободен |
11-04-2004 - 08:06 Мужик заскакивает в такси: -Гони на Чехова! Водила: -Чехов - сука, б****, козел!.. Да простит меня Антон Палыч... |
вальтер Свободен |
13-04-2004 - 23:36 В маленький придорожный бар ежедневно стала наведываться довольно странная компания:мужичек ,страус и мокрая кошка.Приходят каждый день, выпивают по рюмке водки и уходят. Бармена очень это действо заинтересовало, и однажды он спросил мужика:" странная у тебя компания!".Мужик ,тяжело выдохнув ,сказанул в ответ: " да блин, поймал на днях Золотую Рыбку,сказала мне ,что выполнит три желания, ну я в торопях и выпалил - бесконечное множество денег, длинноногую курочку с мокрой киской!.................... Вот теперь и таскаюсь с ними!" |
 Это_была_Она_ Свободна |
16-04-2004 - 00:45 люблю этот анекдот...прочитала его в инете.... лекция по биологии..профессор скучным голосом обьясняет тему. вдруг видит - на задней парте спит студент. профессор думает: ща я его подловлю и говорит...когда женщина занимается любовью температура ее тела повышается на 1 градус. Подходит к тому студенту и говорит: повторите. что я сейчас сказал! Студент не в курсах: хоп-хоп по сторонам, а ему все жестами показывают: женщина, любовь, температура повышается, на 1 градус. Студент повторяет фразу профессора. препод в изумлении отходит. лекция идет дальше. Вдруг, препод видит - опять этот студент спит. препод говорит: а когда птицы занимаются любовью, температура их тела повышается на 2 градуса. подходит к студенту и говорит: повторите, что я сейчас сказал? студент опять по сторонам. Ему посказывают? перья, любовь, температура повышается, на 2 градуса...студент думал-думал и говорит: а чтобы у женщины температура поднялась на 2 градуса, ее надо драть так, чтобы перья из подушки летели. люблю пошлые анекдоты:)))  |
Z-protest Свободен |
16-04-2004 - 08:29 Собрались немец, француз и (естественно) русский и рассказывают друг другу последствия после пьянок: Немец говорит: Как то раз напился до ужаса, на утро просыпаюсь, захожу в гараж, а там машина тютелька в тютельку припаркована, ни царапинки! Представляете по пьяни так припарковаться!? Француз говорит: Тоже раз так напился, утром просыпаюсь: слева жена, справа любовница лежит! Представляете так по пьяни попутал?! Русский говорит: Помню: просыпаюсь я на свалке ... стояк ... на члене сидит ворона и клюёт яйца, а у меня такой сушняк, что я даже не могу сказать ей: КЫШЬ!!! |
| Мэн Свободен |
28-04-2004 - 01:37 Женский монастырь. Вбегает девушка и кричит: -Девчонки  , нам морковку привезли!!!-УРА! YES! Yahooo!  -Тёртую! -Фууууу... уууу...  |
ЛАКИ Свободна |
03-05-2004 - 01:21 - Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно? - Успокойся Сара! Я ж его все-таки продал!  |
| ЛАКИ Свободна |
05-05-2004 - 20:57 - Почему ты пьешь водку через соломинку? - Врач сказал держаться от рюмки подальше. |
BlackNoise  Женат |
05-05-2004 - 23:18 Посадили как-то американца, немца и русского каждого в отдельной камере, где ничего не было, дали каждому по два железных шарика и сказали: - Сделайте с ними что хотите, но удивите всех. Кто круче - миллион получит. И оставили их на неделю. Через неделю проверили, собрались и решают: - Немец жонглирует классно... - А американец еще и членом помогает! - А русский... Что за человек? Один сломал, другой потерял... |
| ЛАКИ Свободна |
10-05-2004 - 10:17 --- Да что ты о себе думаешь!!! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!! ---Хорошо, буду всем говорить, что бы за мной не занимали. |
| BlackNoise Женат |
10-05-2004 - 13:17 Бежит Винни-Пух с красным х.....м, Пятачок с красным х.....м, а за ними ослик с красной жопой... - Я ВАМ ПОКАЖУ!!! Входит и выходит! |
sivka-byrka Свободен |
14-05-2004 - 09:33 Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - п@дор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - п@дор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, п@дор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... |
| sivka-byrka Свободен |
14-05-2004 - 09:37 Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном:- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - З@ебали! ---------------- Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца? |
| Свободен |
14-05-2004 - 11:26 Тампакс ХХL - для самых пи*****х женщин! Девушки парастите меня! :-) |
| sivka-byrka Свободен |
15-05-2004 - 20:54 Летит по трассе крутявый навороченный джипец. Мент увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий: М: -Ты где тачку взял??? Б: -Моя. М: -Не пи@ди!!! Б: -Правда моя. Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят "ну что, удивился? если ты нас сильно удивишь мы тебе эту тачку подгоним". А меня Бог всем обделил, один только дар дал, я если кому лысому на голову на@ру, то у него сразу волосы начинают расти. Я им показал, ну вот теперь тачка моя. Мент чешет репу, снял фуражку и стоит абсолютно лысый: М: -Слушай, а может ты и мне поможешь, но только чтобы никому!!! Б: -Да ты че! Какой базар, давай нагибайся. Нагнулся мент, сверху бомж пристроился. Тут с заднего сидения джипа раздается дикий ржач и высовываются две лысые здоровые репы: - Мужик если ты нас еще так сильно удивишь мы тебе еще и хату подгоним! ---------- Почему женщинам в интимных местах теплее, чем мужчинам? Потому что у баб подогрев пи***й, а у мужиков - ху***й. |
Вампирчик Свободен |
17-05-2004 - 18:07 Таки совместим приколы еврейские и програмистские:) ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".  |
| Вампирчик Свободен |
17-05-2004 - 18:09 Пессимист видит бесконечный туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам. А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.   |
| Вампирчик Свободен |
17-05-2004 - 18:10 Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?  |
| Вампирчик Свободен |
17-05-2004 - 18:19 Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза. На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил: - Ну зашел я на сайт, а там по-руcски было написано - DEL ME (делми)...  |
devil-jersey Свободен |
19-05-2004 - 07:57 Едет папа с маленькой дочкой в машине Вдруг папа нажал на клаксон - Ой дочка это я случайно - Я знаю папа - Откуда ты знаешь? - А ты не кркнул- Эй чудак куда тебя несёт Это сообщение отредактировал ЛАКИ - 19-05-2004 - 15:49 |
| ЛАКИ Свободна |
22-05-2004 - 22:13 Если она белая и пушистая, значит ей пора в солярий и на эпиляцию.... |
| ЛАКИ Свободна |
25-05-2004 - 16:08 - Почему не существует белых конфет M&M - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные M&M, отобрали бы земли у красных M&M, подвергли бы в гонения голубые M&M, обвинили бы желтые M&M в том, что завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зелёные M&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые M&M заняли все рабочие места. |
| sivka-byrka Свободен |
27-05-2004 - 09:25 Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала: - Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят... Мама (не поднимая головы): - Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают... И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти: - Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!!! |
| sivka-byrka Свободен |
27-05-2004 - 09:26 Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - A и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит |
| sivka-byrka Свободен |
29-05-2004 - 12:30 Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и з**** я! С неба голос: - Лопатку-то верни! Это сообщение отредактировал ЛАКИ - 29-05-2004 - 15:05 |