Взрослая социальная сеть
 МУСЕЧКА Свободна |
27-03-2005 - 22:59 Мой любимы анекдот такой: Жена говорит мужу :"Ты дурак, дурак, дурак! Та такой дурак, что если бы был всемирный конкурс дураков, ты бы занял там второе место!" А почему второе?- удивляется муж. "Потому, что ты ДУРАК!" |
ankhen Замужем |
28-03-2005 - 00:00 Мой любимый анекдот: Идут два мужика, вдруг одному на плечо какнула птичка. Он к другу: - Слушай, есть бумажка? - А зачем? Задница-то все равно улетела... |
 SamSung Свободен |
31-03-2005 - 01:27 Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит: -Пап, бутылка только что была на волосок от смерти. -(очень хмуро)Это ты был на волосок от смерти.  |
 Свободен |
01-04-2005 - 04:09 Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже. |
| Свободен |
01-04-2005 - 04:10 Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что- нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам! |
| Свободен |
01-04-2005 - 04:11 Рабинович приходит к раввину: - Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? - Да. - Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! - Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: - Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону! |
| Свободен |
01-04-2005 - 04:12 Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - \"ЕВРЕЙ\". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: - Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: - Абрам, и он будет учить нас коммерции... |
| Свободен |
01-04-2005 - 04:13 Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин го- ворит: - До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: - О! - Что "О"? - Так вот где я оставил свои новые галоши! |
| Свободен |
01-04-2005 - 04:14 - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве он за границей? Это я за границей! |
| Свободен |
01-04-2005 - 04:16 Чебурашка и Гена грабят \"Детский Мир\". Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать? - Бери! - А палатку брать? - Бери! - А сапоги брать? - Бери! - А в них мусор. - Вытряхни! - Не могу, он меня за уши держит! |
| Свободен |
01-04-2005 - 04:17 Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: - О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, так это же известный козел Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым! |
| Свободен |
01-04-2005 - 04:18 Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Уш„л в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петл„й на шее. Гена: - Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, - выд„ргивает стульчик. |
| Свободен |
01-04-2005 - 04:39 Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему - Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. - Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. - Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает - Кто там? - Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР... |
| Свободен |
01-04-2005 - 04:42 Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: - Что, ушастик, тоже не спится? |
| Свободен |
01-04-2005 - 04:43 Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. - Женщина, сколько стоят эти сумки? - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов. - А почему маленькая стоит дороже большой? - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан. |
| Свободен |
01-04-2005 - 04:44 Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и от- вечает: - Нет тары... сэр |
| Свободен |
01-04-2005 - 04:45 Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. - Ну, чего, чего ты, - говорит он, - чего развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назой- ливого туриста: - Чего, чего... Живу я тут! |
| Свободен |
01-04-2005 - 04:47 Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: - А почему не сто? - Что я, лошадь? |
SANDI Свободен |
01-04-2005 - 09:55 Женщина приходит к врачу и говорит -Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет. Врач её осмотрел и говорит -У вас всё в порядке, приводите мужа Приходит муж раздевается , а у него елда по колено Доктор ему и говорит -Вы с лошадьми случайно не пробовали -Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет |
 Свой вариант В поиске |
01-04-2005 - 17:36 ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ. - Hу, что, приступим? - Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим. - Конечно, шустрая. У меня модем 33 800. - О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь. - Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти. - Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь? - Еще у меня 3-dfx акселератор. - Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста. - Hет, теперь Ваша очередь. - Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте. - Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум? - Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум. - А, простите, размер жесткого диска какой? - 850 мегабайт. - 850? Такой маленький? - Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере? - А в чем же? - А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже! - Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота? - Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало? - Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду. - Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю. - Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное! - Да, ладно Вам, не за что. - А как у вас с безопасностью дела? - Что Вы имеете в виду? - У Вас плохих секторов нет? - Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь. - А вирусов никаких, случайно? - Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу. - Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться. - Давайте. А у Вас монитор - какой? - 15 дюймов. - Hебольшой. - А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как? - О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен! - Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая? - У меня Windows 95. - Так! Hичего у нас не получится! - Как не получится? Почему не получится? - У меня Unix. - Hу и что? - Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте! - Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется. |
Томила_Незабудкина Свободна |
04-04-2005 - 23:19 Молодой лейтенант приходит из учебки в часть, по пути в штаб видит солдата косящего на газоне траву, задумывается на секунду, заходит к полковнику и говорит: " Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат траву косит, в одну сторону косой ведет - скашивает, а в другую получается, что коса впустую работает, вот давайте мы ему косу дадим, которая бы в обе стороны косила, вдвойне польза будет". Полковнику понравилось, лейтенанту неделю отпуска, а солдату косу, что в обе стороны косит. Узнал про это дело капитан, подумал, забегает к полковнику: " Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит, а просто так туда-сюда ходит, давайте ему на сапоги приделаем грабли, чтобы он скошенную траву в кучу сгребал". Полковнику это понравилось, капитану неделю отпуска, а солдату грабли к сапогам приделали. Узнал про это дело майор, подумал, забегает к полковнику: "Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит и траву в кучу сгребает, а вот если бы ему еще и телегу приделать, он бы еще и траву в телегу складывал". Полковнику это понравилось, майору неделю отпуска, а солдату телегу приделали. Узнал про это дело подполковник, но как ни старался, в голову ему ничего не приходит. Вот идет он, а на встречу ему ентот самый солдат, с косой, с граблями, с телегой. Подполковник на него посмотрел, тяжело вздыхая, а солдат и говорит:"Да товарищ подполковник, фары мне на лоб, фары, чтобы я еще и ночью косить мог!!!" |
GENAZVALLI Свободен |
30-04-2005 - 14:00 - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало. |
Стриптизерша_Лиана Свободна |
30-04-2005 - 15:09 Если в офисе скучно! Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет. 20 способов развлечься во время переговоров: 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак. 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро". 7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать. 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко". 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ" |
Nickolas Женат |
05-05-2005 - 12:18 Девушка говорит своему парню: -Вася,ты у меня такой клевый,такой умный,разговор на любые темы поддерживаешь,чего я у тебя не спрошу-все знаешь.Ты у меня просто супер! Он: -Да нет,Маш,я нормальный,просто ты-дура. |
| Nickolas Женат |
05-05-2005 - 12:26 Вот еще: - Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь, только она закончилась на час раньше. |
| Стриптизерша_Лиана Свободна |
05-05-2005 - 13:14 Это не совсем анекдот, но все-равно смешно: Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Виннибек Пухбаев Это типа Винни Пух в разных странах  |
| Nickolas Женат |
05-05-2005 - 14:12 Двое встречаются,один говорит 1:-Ты знаешь,я тут геем стал... 2:-Да ладно! У тебя,наверное,теперь яхта,вилла.. 1:-Не-а,нету 2: Ну там машина,может,квартира.. 1:-Нет,ничего такого у меня нет... 2:-Да какой же ты гей?! Ты п*дор! Геи,не обижайтесь... |
Arthas Свободен |
05-05-2005 - 18:30 Выходит мужик на крылечко, потягивается так сладко и говорит: - Эх, что то поработать так захотелось..ладно, пойду полежу, мож пройдет. |
| VoiVod Свободен |
11-05-2005 - 09:40 Ну что вы в дверях застыли? Не стесняйтесь,идите,идите на х... |
ash Свободен |
12-05-2005 - 20:41 Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!.. |
A'x'l Свободен |
14-05-2005 - 23:50 Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли! Выпили... Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили... Еврей: - Ну, за сказанное! |
| A'x'l Свободен |
15-05-2005 - 00:04 Сидят на oстанoвке два наркoмана. Укуренные дo зеленых веникoв. Пoдхoдит трамвай. Первый наркoман пoднимает гoлoву: — Ой, трамвай!.. Втoрoй: — Ой, такая же фигня!.. |
| A'x'l Свободен |
15-05-2005 - 00:33 Мальчик просыпается ночью под новый год и видит, что под елкой возится Дед Мороз. -Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда? - Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить... |
| A'x'l Свободен |
15-05-2005 - 00:36 День рождения у скина. Приходят гости. Первый приноситбейсбольную биту и говорит:- Эта бита в крови хача!Скин говорит:- Круто! Я такой трофей себе на стену повешу.Приходит второй, приносит цепь, говорит:- Это цепь в крови негра! Именинник:- Круто! Я ее себе на стену повешу.Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке:- Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду?А тот ему и говорит:- А ты дай ему ногой по роже.Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр:- Happy birthday to you... |
ВИНТ Свободен |
16-05-2005 - 10:56 Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу дивизии. Генеpал: -Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все pазвpатничаете с чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное вpемя? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется. Hу я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним делать, с таким? Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое... Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку: -Да, товаpищ генеpал-полковник! Hикак нет, товаpищ генеpал-полковник! Так точно! Hикак нет! Так точно! .... Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело пеpеводя дыхание: -Так, лейтенант, на чем я остановился! -Hу, товаpищ генеpал-майоp, Вы пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на дpугое... -Да, да, да!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел! ...................................... - Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана? - Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows ============================================= Встречаются два приятеля,один богатый другой бедный. Бедный спрашивает как тому удалось разбогатеть.Богатый ответил,что придумал мазь от которой хуй бананом пахнет. Встречаются снова через год.Который был бедным стал очень богатым.Первый его и спрашивает,как ему это удалось.На что тот ответил; -Ты придумал чтобы хуй бананом пах ,а я наоборот. ========================================= Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты ............................................. Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил Меня выгнали из дома. За непосещаемость Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта! Для начала он снял с нее розовые очки... Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит! Надпись на киевских троллейбусах: Скажи наркотикам "Hi!" Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди ............................................. В зад 600 мерину врезается "Ока". Из мерина как обычно вылезает крутой брателла, подходит к "Оке" в которой сидит симпатичная блондинка. - Ты кто, и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и разберётся. - Ну лады. Блондинка берёт мобилу, куда-то звонит, и через 10 минут приезжает бригада на трёх джипярах, выскакивают из них и начинают месить в тесто брателлу с мерина. Потом залезают в джипы и уезжают. Окровавленный брателла подползает к "Оке" и, выплёвывая зубы, спрашивает у блондинки: - Слышь, дура, ты же сказала Дед Мороз приедет! - А Дед Мороз сейчас занят, так он своих отМорозков прислал. ....................................................... 40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная. Моисей простирает руки к небу и восклицает: - Господи, что это? Бог, громогласно: - Манна небесная, подкрепитесь! - А что ж долго так?! - Варилась!! .......................................... участники популярной группы "Дискотека Авария" на самом деле являются кланом адалт-вебмастеров, о чём красноречиво свидетельствует название одной из их композиций - "ХХХ и PHP" ..................................................... Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!" Водитель - "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?" Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем. Если девушка хоть куда, то это уже не девушка. Новость: Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Новость: В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды. В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели. Сказка: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак... - А что - отец болел, что ли? - Почему?! - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? Брежнев звонит президенту США Рейгану: - У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости! Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь! Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется: - Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди! В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики: - Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small". Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. - А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию. Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее сохраняю Гинеколог пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были? - Эх, сейчас бы соснуть. - Ну на - сосни, сосни. - Да нет, я в смысле - полежать. - Ааа, ну на - полижи, полижи. Солидная компания возьмет в аренду дырокол. .............................. Серый волк! А почему у тебя такой хвост длинный? - спрашивает Красная шапочка. - Это не хвост, -сказал, покраснев серый волк. - А ты такие веши не должна знать. Молоко у тебя, Красная шапочка, еше на губах не обсохло! - Это не молоко, - покраснев сказала Красная шапочка. EXTERMINATOR добавил 24-05-2003 в 20:14:31: Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо. .................................... Начальник заходит в рабочее помещение: -Я же сказал:во время работы не курить! Один их сотрудников, сплевывая на пол: -А кто работает? ....................................... Англия. Лорд спрашивает у своего дворецкого: - Беримор, что там за шум на улице? - Это демонстрация проституток, сэр. - А что они хотят? - Они требуют чтобы им больше платили, сэр. - А разве им мало платят? - Много, сэр. - Так почему же они бастуют? - Бляди, сэр. ............................. Совет. 1.Самый верный способ покончить жизнь самоубийством: На следующее утро после большой пьянки - Резко встать с кровати и сильно потрясти головой. Мысль. 2. Когда жизнь дает трещину, она становится похожей на ж..пу. Едут в поезде грузин и хохол. Утром грузин заказывает проводнику кофе, а хохол молча вытаскивает сумку и достает сало, лук, чеснок, самогон и начинает уплетать с огрмной скоростью. У грузина аж глаза на лоб полезли. Попивает кофе и наблюдает. Минут через 20 не выдерживает и говорит: - Слышь, друг, ты че делаешь!? С утра жрешь - сало, самогон! Это же холестерин, вены забиваються, мозги не варят. До старости не доживаешь! - Вот Я, например. С утра выпью чашечку кофе, взбодрюсь, зрение улучшается. Можно сказать на 5 км вперед вижу все !!! Хохол так молча вытирается и говорит: - Ага, видишь друг ты далеко, а вот дойдешь ли ты туда? (рус.) - Ага, бачишь друже ти далеко, а чи дойдешь ти туди? (укр.) Поезд, вагон, купе. Едут грузин и хохол. ......................................... Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец. Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, блять, хвастаюсь!!!! мужик приходит к врачу: - доктор, у меня не стоит - а кого это ты тут ебать собрался? ...................................... В цирке объявлется смертельный номер. Свет медленно гаснет, становится тишина. На середину арены выходит мужик с зажженной свечкой, вытаскивает свое "хозяйство" и начинает дрочить. Зал в шоке... Кто-то не выдерживает и спрашивает - Мужик, ты че делаешь!? Мужик, задувая свечу, - Фьюю, кто здесь? .............................. Каждый съеденый вами гамбургер - это смерть одного жителя Ирака! Садаму патроны, Бушу гандоны (и это правильно что б не размножался) Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда". Акушер принимает роды.. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь! Встречаются двое: - Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит... - Че, "Мерс" себе купил? - Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами... ........................................ В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди... - Тогда оставьте... Сидят в камере зоофил, садомазохист, пожарник, никрофил и экстримал. Зоофил - эх щас бы кошечку, садомазохист - поджечь, пожарник- потушить, никрофил - и трахнуть, экстримал - мяу )) ................................... Всегда когда что-то пишу на форуме вижу фразу которая просает меня просто в смех до слёз. А вот почему Анекдот. Заходит пидар в парашу и видит картину: стоит мужик и мочится а в руках у него член ну просто нечеловеческих размеров. Ну пидар к нему подходит и говорит - подскажите сколько сейчас время. Мужик -немогу я занят Пидар -да я подержу Ну мужик даёт ему член и говорит - 6:24 Пидар -БОЛЬШОЕ -чмок-чмок-чмок -ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ - чмок-чмок-чмок -СПАСИБО - чмок ..................................................... Объявление. Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. EXTERMINATOR добавил 11-05-2003 в 11:32:29: Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер: - Hельзя по городу гулять с козлом. - Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: - Видете ли, голубь - это символ мира... - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет. ............................................ В одном маленьком городке жила очень добрая девочка Надя. Она была такая добрая, что не могла отказать ни одному матросу. Так с тех пор это место и прозвали - Мыс Доброй Надежды... EXTERMINATOR добавил 14-05-2003 в 19:38:26: Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей трахнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А я ...без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А...ты мне тоже нравишься... ................................................................. |