Взрослая социальная сеть
 Nickolas Женат |
29-06-2005 - 10:58 Поймал волк в лесу Красную Шапочку. - Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал! - Корзинку? Шапочку? |
||
 Свободен |
29-06-2005 - 11:18
 |
||
| Nickolas Женат |
29-06-2005 - 11:19 У прокладок "Олвейз" крылышки стали больше, в результате чего была снижена нагрузка на крыло и они стали меневренней. |
||
ВИНТ Свободен |
29-06-2005 - 22:49 Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасет. Один вор говорит: - А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. - Эй, мужик, иди к нам за стол. Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему: - Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала. Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Берет стакан и тут как выпулит: - А я всех ментов маму &бал. Те чуть со стула не упали. - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей. Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить: - А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало. Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит: - Слышь, плохая примета в носу ковыряться. - А что в ней плохого? - Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит: - Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась. - Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть? - Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? - Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь. - Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо. Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания. Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. - Руки! Я сказала уберите руки!! Я сама ртом все сделаю!!! - Что может летать на глубине 2 километра? - Муха в подводной лодке. Объявление: - Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк! Начало поговорки "Не родись красивой..." у многих девушек уже получается. |
||
| ВИНТ Свободен |
29-06-2005 - 23:00 Не вытащишь без труда, если сунул не туда. Надеюсь этого еще не постили Дикий угар!! Хохотал пару дней! |
||
| ВИНТ Свободен |
29-06-2005 - 23:02 Девушка приходит к психологу. - На что жалуетесь? - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе... |
||
| ВИНТ Свободен |
29-06-2005 - 23:13 Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. Первый: "Дип Перпл ...". Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...". Первый: "Депеш Мод ...". Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...". Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.". Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...". |
||
| ВИНТ Свободен |
29-06-2005 - 23:15 Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает : - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Hу" - думает,- "ребята-что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!! |
||
| ВИНТ Свободен |
29-06-2005 - 23:16 Разговаривают итальянец и русскии. Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь. Русскии: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы |
||
| ВИНТ Свободен |
29-06-2005 - 23:21 Два жулика сидят в камеpе : - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея. - Давай, - согласился втоpой. - Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый. - Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед. - Да здpавствует pоссийские женщины ! - Уpа! - Да здpавствует pоссийская милиция ! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много. |
||
Night Zver Свободен |
30-06-2005 - 17:27 Басня Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль Чай, урюк, кишмищ, хурьма гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь. - Ти смеешся пачему? - гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит? Стреказа ха-ха запэл, труляля и улител. Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель - Салямаалейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. - Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! В этай басен правда есть если хочешь викусно есть лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!! |
||
 Лиськa Свободна |
30-06-2005 - 19:14 Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так. |
||
Darkan Свободен |
01-07-2005 - 22:49 Папа Карло закрыл Мальвину с Буратино в сарае.У него спрашивают: -Зачем??? -А пускай дров на зиму заготовят.  |
||
| Darkan Свободен |
01-07-2005 - 22:54 -В чем разниа туалета и самолета? -На самолет садятся,чтобы лететь. А в туалет летят,чтобы сесть. |
||
MobyDick Свободен |
03-07-2005 - 20:57 Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!! |
||
Soviet Свободен |
04-07-2005 - 17:54 Анек про гигиену: Просыпается Пьер Безухов и спрашивает у слуги: -А почему у меня малиновая косточка во рту? -А вы весь вечер целовались с Наташей Ростовой. -Да? Ну и что? -А она днем (пардон) отсосала у Князя Болконского. -Да? Ну и что? -А он утром "отпорол" своего слугу в жопу за то что тот съел ведро малины...  |
||
SPLIXXX Свободен |
05-07-2005 - 16:26 Осторожно ОБМАН!!! В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала. |
||
| SPLIXXX Свободен |
05-07-2005 - 16:33 Едут два гея в машине. Одного приспичило не на шутку. Просит остановить машину. Паркуются на обочине, просящий убегает в лесок. Спеустя несколько минут оттуда доносятся дикие вопли: - Вась!!! ВАААСЬ!!!!!!!!!! ИДИ СЮДА!!!! ИДИ СЮДААА!!!!!!!!! Второй побежал, подлетает к нему - Че такое, что случилось??!!??? - Вась, Вась, ты глянь, я родил, вот ручки, вот ножки, вот головка!!! - Придурок, ты на лягушку насрал... |
||
| Soviet Свободен |
05-07-2005 - 17:47 Приходит один друг ко второму, видит на стене весит медный таз, а рядом лежит кувалда и спрашивает: -Че это у тебя на стене? -А это часы говорящие. -Всмысле? -Ну вот возьми кувалду и ударь по ним, они скажут тебе время. Взял кувалду и как бабахнет по тазу. Из-за стены раздаются дикие крики: -Сволочи!!! Вы че совсем охренели, 2 часа ночи... |
||
mara Замужем |
08-07-2005 - 14:18 Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. Не западло! |
||
A'x'l Свободен |
08-07-2005 - 18:52 Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает? |
||
| Darkan Свободен |
08-07-2005 - 21:17 Некрофил на кладбище: Е5ать-копать |
||
| A'x'l Свободен |
09-07-2005 - 20:55 Сидят братки в кабаке, пьют... Один в задумчивости и говорит: - Вот, типа, умру я... на похороны мои придете? - Ну, типа, если пригласишь... |
||
| A'x'l Свободен |
09-07-2005 - 21:18 Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит: - В вашем организме калия не хватает. Цианистого |
||
5e7!zM Свободен |
10-07-2005 - 04:05 Дед с внуком сидят дома . Внук просит деда что нибудь рассказать из жизни . - Дедушка расскажи что нибудь из молодости. - Ну вот внучек сидел я на зоне выстроили нас в шеренгу и сказали на первый второй расчитайсь. Первых номеров сразу расстреляли. А вторых заставили друг друга в попу трахать. -дедушка, а дедушка, а ты какой номер был ? - (дед гладит внука по голове) Расстреляли меня внучек, расстреляли. |
||
Томила_Незабудкина Свободна |
12-07-2005 - 00:56 - извините....я Вам случайно наступил на ногу. - ничего ничего, я Вам на спину уже плюнул. |
||
Шумелка Мышь Свободна |
13-07-2005 - 09:07 ссылки запрещены!!!!!!!!!!!  Это сообщение отредактировал Амина - 14-07-2005 - 16:01 |
||
Rouch Свободен |
15-07-2005 - 16:11 И ещё один: Шеф вызывает молодого подчинённого: - Хочешь, у тебя будут дача, машина, квартира, деньги? - Хочу... - Женись на моей дочке! - Она же у вас, говорят, того... На голову инвалид. И страшная, как смертный грех! - А тебе-то что? Она ж не буйная, а что страшная - тоже не беда! Натянул ей мешок на голову и тра**й! Там-то у нее все в порядке! Ты подумай - машина, квартира, должность... Уговорил, справили свадьбу. Картина через год совместной жизни. Мужик решил в стену гвоздь вбить. Говорит жене: - Принести гвоздь. Жена идет, и чтобы не забыть, повторяет: - Гвоздь, гвоздь, гвоздь... Приносит, он ее отправляет за молотком. - Молоток, молоток, молоток... Наконец мужик принимается за работу, и попадает молотком по пальцу. - Е@ать в сраку! Жена побрела из комнаты: - Мешок, мешок, мешок... |
||
Shirli Свободен |
17-07-2005 - 04:34 Компьютерные Анекдоты: Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру. Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" Интернетчик возвращается поздно домой, а его у подъезда встречают двое грмил.Один из них достает нож и говорит: Гони деньги! "Провайдеры", - подумал интернетчик. Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller. Новость: Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану. Новость: Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив". Народная примета: если программист в 9 часов утра уже на работе, значит он еще на работе! Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года. В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу! Фирма Microsoft выпустила новую электронную таблицу Sexcel 1.1. На первый взгляд она ничем не отличается от Excel 5.0, но удовольствия от работы гораздо больше. Сантехник - администратор сервера фирмы Sun. Окошко в компе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта". На днях увольняли сисадмина.. Директор говорит ему: - Дай системный пароль, - и подает бумашку. Сисоп записывает следующее *******, немного подумав: - A нет, еще одна снежинка. Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlоn XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый! Стоит Тринити на крыше небоскреба: - Оператор, программу вождения вертолета! - Ща, подожди, че-то Google не грузится... - Блин, вы мне что загрузили?! Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами. - Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики! - Ну, батенька - может быть, это заставка такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили! Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе на машину антивирус Касперского! Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор. На выпуск зубной щетки "Colgate Navigator", Aquafresh ответила своей новой разработкой "Aquafresh Explorer". - Что делать, у меня пропал кошелек? - Восстановитесь с резервной копии. Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А зазипованный... Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго... - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит. Разговор двух програмистов в автобусе: - Прикинь, вчера вечером мать сдохла. Два часа *****ли - так и не ожила. Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал... В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами: Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная Возвращается муж внезапно домой из Интернета... Какая боль, какая боль Internet Explorer 5.0 Программеры – они толстые. Потому что они сидят. А админы – они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил – это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться у Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает – ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. СЕРЬЕЗНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ IBC (International Broadcast Convention) является институцией, организующей в Амстердаме крупнейшие в Европе смотры профессиональной злектронной аппаратуры. Она издает специальную газету, в которой в этом году перед началом смотра аппаратуры были опубликованы серьезные предупреждения. Поскольку все прогрессивиые достижения в профессиональной электронной аппаратуре рано или поздмо будут применяться также в бытовой электронике, считаем необходимым ознакомить вас с этим предупреждеиием. Посетитепи, внимание! Изготовители аппаратуры изобрели специальный сленг с целью расхваливания собственной продукции. Как это всегда бывает, перевод на более точный язык далеко не всегда подтверждает волшебные свойства того аппарата, который нам предлагают приобрести. ижеследующее предупреждение поможет вам избежать массу стрессов и неприятных минут. NEW (новое): Отличающееся по цвету от предыдущей модели. ALL NEW (совершенно новое): Детали не подходят к предыдущим моделям. PROTOTYPE (прототип): Прекрасная мысль, но ничто не заставит меня выпускать это изделие. EXCLUSIVE (искпючитепьное): Импортное изделие. UNMATCHED (несравнимое): Почти такое же, как у конкурентов, или не прошедшее тестирование. DESIGN SIMPLICITY (простая конструкция): Расходы на производство оказались намного большими, чем предполагалось. FOOLPOOF OPERATION (легкое управление): Отсутствие элементов управпения. ADVANCED DESIGN (прогрессивная конструкция): Рекламное агенство просто не знает, о чем идет речь. ITS HERE AT LAST (наконец-то оно появилось): Особая конструкция изделия. Заказчики отказываются его покупать. FIELD TESTED (испытано при эксплуатации): У фирмы отсутствует технопогия тестирования или устройство для его проведения. HIGH ACCURACY (высокой точности): Аппарат, оборудованый памятью. DIRECT SALES ONLY (только прямые поставки): Изготовитель не смог договориться с посредниками. YEARS OF DEVELOPMENT (многолетний опыт): По прошествии многих лет выяснилось, что только эта модель может работать. UNPRECEDENT PERFORMANCE (неслыханное качество): Из того, что мы до сих пор изготавливали, работает лишь эта модель. REVOLUTIONARY (революционное): Несколько иное, чем у конкурентов. BREAKTHROUGH (открытие первоочередной важности): Наконец-то нашлось применение для этой модели. FUTURISTIC (модель будущего): А как еще можно объяснить внешний вид изделия? DISTINCTIVE (существенно отличающееся): Другой формы, другого цвета, кнопки переставлены. В остальном - никаких отличий. MAINTENANCE FREE (не нуждающееся в уходе): Не поддающееся ремонту. REDESIGNED (переработанное): Надеюсь, что обнаруженные недостатки уже исправлены. HAND CRAFTED (ручная сборка): С6орщики деталей работают на станках, не надевая перчаток. PERFORMANCE PROVED (опробовано): Будет работать до окончания гарантийного срока. MEETS ALL STANDARTS (отвечает всем нормам): Нашим нормам, но не вашим. SATISFACTION GARANTEED (вы останетесь довольны): Единственным довольным останется изготовитель поспе получения вашего чека. MICROPROCESSOR CONTROLLED (управляется микропроцессором): Модель делает то, чего я не могу объяснить. ALL SOLID STATE (солидное исполнение): Весом с корову. BROADCAST QUALITY (высокое качество телерадиоприема): Появляется изображение и грохот. HIGH RELIABILITY (многолетняя надежность): Изготовлено давно, но продать удалось лишь сейчас. BUILT TO PRECISION TOLERANTS (изготовлено с малыми допусками): Наконец-то дна деталь подходит к другой. MILITARY SPEC COMPONENTS (детали, отвечающие требованиям военно-промышленного комплекса): Изготовлено из деталей, которые оказались не нужны военным. 24 - HOUR CUSTOMER SERVICE (круглосуточное обслуживание заказчиков): В течение суток найдем вам человека, который будет полностью вас игнорировать. CUSTOMER SERVICE NATIONWIDE (обслуживание заказчиков по территории всей страны): В большинстве аэропортов имеются пункты приема в ремонт. HIGH ACCURACY SURFACE TOLERANCIES (малые допуски при соблюдении точности поверхности): Гладкая поверхность. Сонник юзера Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость. Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это. Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч. Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать. Это сообщение отредактировал Амина - 26-07-2005 - 12:37 |
||
| strannik1 Свободен |
17-07-2005 - 11:58 -Девушка,а какой у вас телефон? -самсунг -да нет,номер? -федеральный -да нет,цифры какие? -арабские  |
||
Калигула Свободен |
25-07-2005 - 05:22 Идёт блондинка и брюнетка!Брюнетка говорит:Смотри,мёртвый воробей!Блондинка(смотрит вверх):Где? |
||
AsteriX Свободен |
28-07-2005 - 01:56 Захотела бабка выйти на улицу погулять, а жила она на 7 этаже. А лифт сломался, ну она и решила вспомнить молодость и,усевшись на перила, поехала вниз. А у самого конца перил торчал 10-сантиметровый гвоздь, ну м распорола себе все. Приходит в больницу, а там молодая медсестра. Обьяснила ей всю ситуацию и говорит: -Внученька сделай чтоб как у тебя. - Бабуля, чтоб как у меня вам надо еще два раза проехать... |
||
Крещёный кровью Свободен |
28-07-2005 - 14:14 Вот сборник,держите кому надо. |
||
Yushiro Свободен |
29-07-2005 - 09:33 Собирается в старину купец за товаром и справшивает своих трех дочерей - "Что привезти вам в подарок, доченьки?" Первая говорит - Привези мне, батюшка, колечко с изумрудом. Вторая просит - Привези мне, тятенька, сережки с аметистами. И тут третья, младшенькая - "А мне привези, папенька, чудовище лесное, похотливо-ненасытное, до женского тела жадное, для утех плотских и непотребств всяческих." У купца глаза на лоб - "Да ты..!! Да я..!! Да я тебя высеку, прокляну и в монастырь сошлю!!!" Младшенькая тяжко вздыхает - "Опять эта ботва.. Ну ладно, начнем издалека.. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.." |
||
Neos Свободен |
01-08-2005 - 00:42 Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому них**" слитно или раздельно пишется? Неос, обойтись без мата реально.  Это сообщение отредактировал Амина - 01-08-2005 - 18:24 |