Взрослая социальная сеть
 5e7!zM Свободен |
18-05-2005 - 08:14 Едет новый руский на новеньком 600-м Мерседесе. Звонит мобильник: -Толян,привет! Ты где? -Еду по Тверской. -Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной со скоростью 160 км. чю летит! - Ладно б один, их тут тысячи!!! |
Nickolas Женат |
20-05-2005 - 08:55 Три мужика плывут в лодке и рыбачат. 1 встает,потягивается и говорит: -Ыыыхх! Красотища какая! 2: -Дааа...Это точно... Третий хвать весло и в воду обоих каак зафигачит!! Они ему орут: -За что? За что? 3: -За флуд и оффтопик  |
A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 21:55 -А вот если купить партию китайских часов, сгонять на машине времени на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… -А еще можно создать ксерокс, который бы копировал материю, и фигачить золотые слитки… -Так, понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по подъёму экономики России? |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 21:56 Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить... |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 22:04 Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все! Бармен: - Многовато будет пива... Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 22:07 Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. - Я надеюсь, что это ты? - Нет, мама, наша учительница. |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 22:09 Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек. |
 Свободен |
22-05-2005 - 22:11 Пришел мужик на работу. Ему сослуживцы говорят,типа если у секретарши попросить годовой отчет,то она даст. поработал он 2недели идумает:надо потрахаться.А у нее как раз месячные. -можно мне годовой отчет? -нет,у меня пока только месячный ОН ушел,а секретарше стыдно стало,подходит и говорит, -Если вам так срочно надо то могу отчитаться задним числом,или устно Ответ: -нет,спасибо,я уже от руки набросал.  |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 22:11 Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: - Хочешь, я тебя от заикания вылечу? - Хо-хо-хочy. - Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? - К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. - А сейчас? - Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики. - А сейчас? - Ло-ло-ловишь три-три-трипачок. - Че-че-че-чего? |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 22:13 В курилке: ... -Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу! -Ну и что? -На пиво попал... |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 22:16 Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 22:17 Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, Дай только седло сниму. |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 22:25 Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них: - Ты что так хохочешь? - А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама все хохочет. - Ну а ты чего так громко ревешь? - А я... не видела... |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 22:27 Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них: - Ты что так хохочешь? - А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама все хохочет. - Ну а ты чего так громко ревешь? - А я... не видела... |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 22:30 В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка кончилась под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит чувачок из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла" |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 22:33 Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее... |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 22:41 Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. - Папа, а зачем столько разных упаковок? - Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один в субботу утром. - А вот эта из 6? - Это для института: Два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье. - А.. из 12? - А это - когда женишься. Один для января, один для февраля, один для марта... |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 22:43 Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли: - Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь? Багира: - Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!! |
| A'x'l Свободен |
22-05-2005 - 22:51 - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... |
 Багги_Ra Свободна |
23-05-2005 - 23:46 А ведь скоро экзамены  Студент, потея и заикаясь от волнения, спрашивает: - П-п-рофессссор... а в билете ... пписло чччессать?  Профессор - задумчиво: - Если помогает - чешите |
| Свободен |
26-05-2005 - 08:35 Еж-странная птица,пока не пнешь не полетит! |
| A'x'l Свободен |
26-05-2005 - 17:28 Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против. |
| A'x'l Свободен |
26-05-2005 - 17:32 На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. |
| A'x'l Свободен |
26-05-2005 - 17:34 Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Cынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!" |
| A'x'l Свободен |
26-05-2005 - 17:45 Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют. Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал. |
| A'x'l Свободен |
26-05-2005 - 17:50 Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе- муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек: Первый- вы знаете у моей жены похоже любовник- пришла под утро пьяная с цветами Второй- ага у моей похоже два любовника- пршла домой с 2-мя букетами. Третий- ой , господи - а моя пришла домой пьяная - на шее венок "От всей братвы"... |
| A'x'l Свободен |
26-05-2005 - 17:55 Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их всё равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно: -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не даёт договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу. |
| A'x'l Свободен |
26-05-2005 - 17:56 Приходит блондинка в казино, подходит к рулетке и спрашивает: - Можно с вами в рулетку сыграть - Можно. Блондинка: - Только я буду голая играть. Мне так больше везет. Мужики все обрадовались. Девушка красивая. Все делают ставки. Крупье крутит рулетку, бросает шарик, рулетка останавливается, девушка кричит: - Я выграла!!! Собирает все фишки, одевается и уходит. Мужик поворачивается к крупье и спрашивает: - Сколько она выграла, хоть? Крупье поворачивается к мужику: - А на что она поставила? |
| A'x'l Свободен |
26-05-2005 - 17:58 Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!» - Оп-па! А этого не надо. Он не хочет. |
| A'x'l Свободен |
26-05-2005 - 18:00 "Да за*бали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился... Ахтунг!!! Мат открытым текстом на форуме юмора не приветствуется! Фильтруй лексику!  |
| A'x'l Свободен |
26-05-2005 - 18:01 Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём! - Ну, хрен с тобой - пойдём на мостик, с механиком посоветуемся... Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка - ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля... - И не мудрено - второй час по суше идём... |
| A'x'l Свободен |
26-05-2005 - 18:06 Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!... ------------------------------------------------------------------ Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! ------------------------------------------------------ Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." |
| A'x'l Свободен |
26-05-2005 - 18:14 Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя. Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя. Вылазит медведь, злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним. Сын кричит: - Батя стреляй. Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо. Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверх. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же! Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо - медведь еще больше обозлился (медвежат-то уже не будет), но продолжает ползти за сыном. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же!!! Отец прицелился и кричит: Сынок, сейчас я ему член отстрелю! А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет!!! |
| A'x'l Свободен |
26-05-2005 - 18:18 За создание Windows Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в международный розыск по ст. 273 УК РФ (Создание и распространение вредоносных программ для ЭВМ). |
| A'x'l Свободен |
26-05-2005 - 18:20 В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... |