Взрослая социальная сеть
 Свободен |
11-11-2004 - 14:59 Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: - Ну заколи меня, заколи. |
| Свободен |
11-11-2004 - 15:01 Встречаются два голубых: - Какие новости? - А я вот в войска ООН по контракту записался... - Да ты что!!! Совсем что ли офигел? - Да ну, там даже каски голубые!!! |
| Свободен |
11-11-2004 - 15:04 Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом. - Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? - спрашивает первый. - Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой! |
| Свободен |
11-11-2004 - 15:09 Два голубых: 1 - "Ты бы кем хотел быть?" 2 - "Футболистом!" 1 - ????? 2 - "Бежишь по полю, обходишь одного, второго, третьего, из немыслимой позиции забиваешь гол - в свои ворота!!!!!" 1 - "Ну!!!!" 2 - "А весь стадион - ПИДОРАС, ПИДОРАС" |
| Свободен |
11-11-2004 - 15:11 -Почему голубым всегда везет? -Потому что Фортуна боится повернуться к ним задом! |
| Свободен |
11-11-2004 - 15:14 Чайковский, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин... Вы всё ещё хотите отдать вашего ребенка в музыкальную школу? |
| Свободен |
11-11-2004 - 15:16 Как-то один мужик решил попробовать - какого иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается - Я же не виноват, что я такой темпераментный. |
 ash Свободен |
12-11-2004 - 19:53 - Мам! У нас новый компьютер??? - Да, сынок. - Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора? - Это, сынок, наш папа к интернету подключился.. |
| ash Свободен |
12-11-2004 - 19:57 Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... |
Hishnik Свободен |
17-11-2004 - 21:41 Мама хотела чтоб родилась девочка,папа хотел чтоб родился мальчик,а я родился и обоих обломал. |
| Arti4 Свободен |
28-11-2004 - 00:09 Гаишник тормозит машину подходит и видит картину водиле делает минет мартышка.Она и не так может говорит мужичок и шлёпает ей подзатыльник, обезьяна начинает сосать быстрее. Мужик гаишнику-хочеш попробовать? Гаишник не-е-е ты мне так всю голову разобьёш. |
dokhtor Свободен |
30-11-2004 - 17:19 Чапай траxается, вдруг заxодит Петька, Чапай резко вскакивает с кровати прикрываясь простыней, Петька и говорит: - В.И. ты че как Джаваxарлал Неру - во первыx не Неру, а Нюру, а во вторыx, кого xочу, того и джаваxарлаю. |
| dokhtor Свободен |
30-11-2004 - 17:31 Концерт симфонического оркестра, последние аккорды, кто-то на балконе дрочит и кончает одновременно прямо на лысину дирижера, тот вытирает и голову и видит, что эта сперма и говорит: - кажется кто-то кончил первая скрипка ему отвечает: - не удивительно Марк Аронович, вы сегодня дирижировали как пизда. |
Орк Свободен |
09-12-2004 - 14:25 Когда на компе нажимаешь одновременно 5 клавишь - он пикает, а ведь на самом деле он матерится! *********** ХИРОСИМА `46 ЧЕРНОБЫЛЬ `86 WINDOWS `95 |
Veselij Свободен |
09-12-2004 - 21:15 Пошла Танечка учить уроки к Вовочке... Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике: - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь! |
| Veselij Свободен |
15-12-2004 - 04:51 Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! |
Kornelius Свободен |
17-01-2005 - 19:48 Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... я нормальный, просто ты дура! |
dobrij_doktor Свободен |
22-01-2005 - 18:59 Cидит в кабачке компания за столом, выпивает. Один суёт руку в карман и достаёт крохотного мужичка (величиной с палец). Наливает в напёрсток водки, пододвигает тому и говорит: - Ну, расскажи, Петрович, людям ещё раз, куда ты колдуна в Африке послал? |
| dobrij_doktor Свободен |
22-01-2005 - 19:02 Выстроил командир новобранцев и обьясняет. -Тов. бойцы,вы попали в элитнные десантные войска.Вы будете уметь метко стрелять. Сержант,показать. (сержант показал)Владеть штыком,ножом и лопатой.Сержант,показать.......Прыгать сквозь огонь......Хорошо драться.....И коронный номер,забивание гвоздя лбом в стенку. Сержант. Достаёт сержант двухсотку, приставляет к столбу. Бац лбом по самую шляпку. Все- О-О-О!!!!! -Повторить. Ещё один гвоздь....Новобранцы-А-А-А!!!! -Ну кто повторит? Тишина. -Кто смелый? Тишина. Вдруг рука вверх. -Кто такой? - Рядовой Хабибулин. -Дайте ему гвоздь. Примерился,треськ башкой,согнулся гвоздь. -Сучок наверное,ещё раз. Приставил к столбу, хлобысь с размаху.Согнулся. -Давай снова,но медленно. Медленно поставил, медленно лобешником...СОГНУЛСЯ. В строю изумлённая тишина. Командир говорит:Хорошо, Хабибулин,очень хорошо,сильно.Только в следующий раз шляпкой к себе ставь. |
 Злючка Свободна |
22-01-2005 - 21:15 Врач психиатрической лечебницы: - Технику, гворите, любите?Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом.У него, кстати, масло течёт.Посмотрите...Кстати, и пробы грунта из-под него надо брать регулярно.   |
| Злючка Свободна |
22-01-2005 - 21:20 Война. Освенцим. Идёт маленькая девочка с нашитой на груди шестиконечной звездой. Навстречу ей группенфюрер СС: -Тефочка, стой. Ты есть ефрейка? -Нет,бл.., техасский рейнджер! |
| Злючка Свободна |
22-01-2005 - 21:30 Не знаю, мож покажется не смешным.... Пришёл Новый год и в голодающую Африку. Идёт Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребята-негритята: -Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок! -А вот и не дам,-назидательно отвечает старик. - Я везу подарки тоько тем детям, которые хорошо кушают!  |
Лиськa Свободна |
30-01-2005 - 22:17 Учительница на уроке: молодые люди на первой парте!!!! Кончайте!!!! Взрослые уже!!! |
| Лиськa Свободна |
30-01-2005 - 22:23 B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем **аном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ё%%%%й вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На*** управляющего! Мне надо сделать ё%%%%й вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **учую лотерею. И хочу положить эту ***ву гору денег в ваш сраный банк! - Что и эта п%%%а не захотела вам помочь?! |
| Лиськa Свободна |
30-01-2005 - 22:33 Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы... |
| Лиськa Свободна |
31-01-2005 - 00:18 Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в ко мнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягива ю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "ААААА!! Б@Я!!! КРОКОДИИИ-И-ИЛ!!!" |
| Tekor Свободен |
31-01-2005 - 19:32 Приезжет Чукча в Москву. Достопримечательности осмотрел, в театре Большом побывал, в казино ходил.. Думает,что бы еще попробовать? Решил снять проститутку. Ну,то-сё, перепихнулись, Чукча встает с кровати, подходит к чемодану своему и достает о-бал-денную песцовую шкуру! Проститутка в ауте. Ну,думает, вот бы еще одну!!! "Чукча, давай еще разок?!" -"Давай." После этого чукча снова встает, идет к чемодану,и... загружает шкуру обратно. Проститутка: -Эй! Ты че делаешь?!! Чукча: -А что? Чукча хочет- чукча платит. Ты хочешь- ты платишь.... |
| max27 Свободен |
03-02-2005 - 02:28 Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят... ---------------------------------- Мистика |
ВИНТ Свободен |
05-02-2005 - 20:56 Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно: - Девушка тебя как звать-то. - Да хрен ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу. |
| ВИНТ Свободен |
05-02-2005 - 21:06 [I]В новой русифицированной версии DOS,сообщение "Abort, Retry or Ignore" будет заменено на "Нафиг, Нефиг или Пофиг"   |
| Ginger Pantera Свободна |
09-02-2005 - 06:45 Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: - Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью? - Пингвинов душить... |
| Ginger Pantera Свободна |
09-02-2005 - 06:46 Урок ботаники. Учитель: -Пестик и тычинка - это половые органы цветка. Вовочка: -Фу ты блин! А я их нюхал! |
SiberianExtreme Свободна |
11-02-2005 - 10:40 Зять приходит с больницы и говорит теще: -Плюй мне на спину. -Что ты!!!-испуглась теща -Плюй говорю,врач сказал змеиным ядом рястираться. |
| Свободен |
19-02-2005 - 20:03 - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - Ой, бабоньки, ГЛАВHОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!! |
Вещий_Олег Свободен |
21-02-2005 - 14:18 Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные, например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за определённую плату пригласить "государственного мужа" для оказания практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти "государственный муж", и просил её вести себя прилично. По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло. Сначала явился фотограф. - Добрый день, мисс! - Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю. - Ваш муж говорил, что я должен прийти? - Да, я готова. - Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать. - Я вас слушаю, сэр. - Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лёжа, в ванной. - В ванной?! - Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага. - В витрине?! На глазах у публики?! - Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса. - Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже! - Да, мэм, такова была прихоть его матери. Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями. - Итак, начнём с ванной. - Хорошо, я готова. - Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив. - Что? - Штатив. - О, боже! Зачем? - Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно удержать. После этих слов дама упала в обморок. А в это время "государственный муж" входил в квартиру счастливой матери многодетного семейства, ожидающей фотографа. - Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов? - Да, сэр. - Я должен заметить, что, несмотря на всё моё мастерство и старание, разового вызова, как правило. Недостаточно для успеха. Поскольку ваше желание не вызывает сомнений, я советую вам повторить вызов на следующей неделе. - Хорошо, я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат? - Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, со мной! - Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу же бросается в глаза. - Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните, данные моего аппарата заверены у нотариуса, и уверяю вас, он вполне работоспособен. - Простите, сэр, я слабо разбираюсь в технике. Но мой муж не раз просил помочь соседа-любителя, так и вдвоём они ничего путного не добились. - Как, мэм?! Но ведь любители нашей профессии преследуются законом. Не пугайтесь, я никому не скажу об этом. И, кроме того, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы. - Благодарю вас, и давайте приступим к делу. А если мне понравиться ваше старание, я буду постоянной вашей клиенткой. - Не волнуйтесь, мэм. У меня большой опыт, в списках моей клиентуры более двухсот человек - и ни одной жалобы. - Я очень надеюсь на вас. Тогда начнём с ванной, я уже приказала приготовить воду. - Вы интригуете меня, мэм. - Затем продолжим на кресле, на детском паровозике, в песочнице под окном, на газоне: - Но, мэм, я не могу более трёх раз за вызов, и потом в песочнице под окном и на газоне: - Да что вы, я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов, а у неё было более пятнадцати позиций. - Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от дальнейших вызовов, то и тогда не смогу обеспечить более шести позиций. Это предел моих возможностей. - Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались - один спереди и один сбоку. - Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке не известны такие феномены. - Однако, мы заболтались. Доставайте свой аппарат и приступим к делу. - Слушаюсь, мэм, - и он профессиональным движением сбросил с себя одежду. - О, боже! - только и смогла воскликнуть леди, падая без сознания на ковёр. |