Взрослая социальная сеть
 Орк Свободен |
26-06-2004 - 14:06 Что же кладут в батончики Пикник, если потом приходят ОНИ?! |
 Свободен |
26-06-2004 - 16:07 Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю... - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ! |
| Свободен |
26-06-2004 - 16:09 - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же рассыпятся! - А ты их в сотню заверни! |
| Свободен |
26-06-2004 - 16:10 Учитель по физике - Вовочке: - Что будет, Владимир, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно? - В цепи возникает индукционный ток. - Верно! А если это долго делать? - Может родиться электрик... |
| Свободен |
26-06-2004 - 16:12 На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер: - Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего? - Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает: - А как насчет того, чтобы пойти ко мне? - Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает: - А как насчет раздеться и лечь со мной в постель? - Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении: - Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?! - Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы... |
MakZ Свободен |
26-06-2004 - 20:54 Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: - У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!! - Ну, показывай! Наркоман говорит: - Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП…!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит... В машине реанимации: - Разряд 220 вольт!!! Пульс есть? - Есть!!! - Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!! Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши: - В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!! C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows |
Bembidion Свободен |
27-06-2004 - 00:47 Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. |
| MakZ Свободен |
27-06-2004 - 04:07 Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! |
| MakZ Свободен |
03-07-2004 - 04:39 Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает. |
SATYR Свободен |
07-07-2004 - 14:50 В очередной раз рациональной игрой порадовала своих болельщиков сборная России по футболу. Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером-стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке - выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату, и, ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии, уехала домой. |
Blade Свободен |
07-07-2004 - 19:49 Заходит мужик в парикмахерскую.Все парикмахеры были заняты и сын главного парикмахера начал стричь его.Вдруг сын отрезал большой кусок волос и говорит папе:Папа я случайно отрезал большой кусок волос-отец размахнулся ,сын нагнулся и отец попал клиенту по голове. Сын опять начал стричь его.Вдруг сын отрезал кусок по больше и говорит папе:Папа я случайно отрезал большой кусок волос-отец размахнулся, сын нагнулся и отец попал клиенту по голове. Сын снова начал стричь его и случайно отрезал кусок уха и говорит клиенту шопотом: я случайно отрезал вам кусок уха. Клиент: Папа видел? Сын: Нет. Клиент: Выкень выкень!!!! |
| Blade Свободен |
08-07-2004 - 12:50 Во дворе одного дома нашли мёртвого фотогрофа и сын спрашивает отца: папа а какое слово его было последним? Отец: Хороший пёсик.  |
| MakZ Свободен |
08-07-2004 - 13:28 Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!! |
| Орк Свободен |
16-07-2004 - 10:57 Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером! |
Чигивара Свободен |
21-07-2004 - 18:29 Освобождается авторитет после 10 лет отсидки.............ну братва ему котедж на Рублевке,поляну накрыли (ну там коньяки,фазаны,икорка черная,угорь копченый и т.д.) женщину самую лучшую подтянули.............звонит ему один из братвы среди ночи................ну как говорит отдых?.............мля говорит все класс,бухнул,похавал........девка класс...........сижу дрочу,она вентилятор держит чтобы не потел...............браток ему..........мля так ты ей что не разу не засодил?..............ты что говорит гонишь,за что?.........она не стучит не крысятнечает. Это сообщение отредактировал ЛАКИ - 22-07-2004 - 09:40 |
| MakZ Свободен |
22-07-2004 - 11:39 Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает. К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на хуй!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать. о как быстро их сочиняют.. :) |
| Свободен |
24-07-2004 - 21:57 Пошел cтарик к cинему морю. Первый раз закинул невод - ничего неен принеcло ему море. Еще дальше закинул cтарик невод - и второй раз ничего не принеcлор ему море. Собралcя cтарик c cилами, и cовcем далеко закинул невод..... И оcталcя мудак без невода... |
| Свободен |
24-07-2004 - 21:59 Сидит человек в самолете и жалуется: - Терпеть не могу эту авиакомпанию! Меня постоянно сажают на такое место, что окно шторком не закроешь, телевизор отсюда не видно, есть и то дают в другое время, еще и попросить нужно! Сидящий справа от него говорит: - В конце-то концов! Замолчи, капитан и выводи самолет на посадку! |
| Свободен |
24-07-2004 - 22:00 Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба... |
| Свободен |
26-07-2004 - 14:58 - Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? - Можно, но лучше в двадцать и с большим. |
| Свободен |
26-07-2004 - 15:00 - Какой должна быть женщина? - Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной. |
| Свободен |
26-07-2004 - 15:01 - Почему чукчи не пьют кипячёного молока? - Потому что у коровы рога в розетку не влезают! |
| Свободен |
26-07-2004 - 15:02 Чукча говорит русскому: - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!! - Два. - УУУХХХХ!! Шаман!!! |
| Свободен |
26-07-2004 - 15:05 Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку. |
| Свободен |
03-08-2004 - 23:27 Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет. |
| Свободен |
03-08-2004 - 23:29 А ты сохранился перед сессией?! |
| Свободен |
03-08-2004 - 23:30 Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю. |
| Свободен |
03-08-2004 - 23:32 ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). |
| Свободен |
03-08-2004 - 23:35 В школе: - Дети, сколько будет два на два? Вовочка: - Групповуха! |
| Свободен |
03-08-2004 - 23:36 Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! |
| Blade Свободен |
09-08-2004 - 22:19 Идур короче американец и африканец.Вдруг впереди камень с натписью-Один из вас орёл а один памёт.Американец говорит: -Я орёл я полетел. Африканец: -Подожди я тебе ещё лопатой не подкинул. |
| Blade Свободен |
09-08-2004 - 22:39 Чучка приходит к своему другу и видит у него на полу шкура белого медведя и спрашивает. -Ты что на охоту шёл? -Да. -А как ты его подстрелил? -Да десят раз стрельнул и не один не попал. -А как же он умер тогда? -От смеха. |
Хочу и Баста! Свободен |
10-08-2004 - 20:42 Хозаева огромной виллы уезжают в отпуск. На заборе оставляют табличку "Осторожно! Очень злая собака!". Возвращаются через месяц - дверь взломана, дом разграблен, собака в шоке.. а на калитке висит табличка "Зачем же на собачку-то наговариваете?!". Извините, если анекдот уже здесь мелькал, лень было смотреть. |
| Хочу и Баста! Свободен |
10-08-2004 - 20:49 Приходит молодая, в очках, скромная девушка в секс-шоп, под мышкой стопка книжек.. Долго крутится возле прилавков и наконец подзывает продавца: - (жутко стесняясь) Дайте мне пожалуйста вот этот.. серебряненький... - Девушка, термос не продается!! |
| Blade Свободен |
10-08-2004 - 23:09 Сын говори отцу: -Папа пойдём в цирк. -Времени нет сынок. -Там говорят голая тётя на тигре скачет. -Правда,тогда пойдёт что-то я давно тигров не видел.  |