Взрослая социальная сеть
 ВИНТ Свободен |
05-09-2005 - 18:04 Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". |
| ВИНТ Свободен |
06-09-2005 - 17:34 Короче, Бен Ладен попадает в ад. Ну, черт ему и говорит: Ты безусловно заслужил быть в аду, но тут больше нет места! Давай пошлем кого-нить, кто не такой плохой как ты в рай, а ты займешь его место. Ну, делать нечего - Бен Ладен согласился... Когда Черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона ныряющего в бассейне. - Такова его участь,- сказал Черт, - он делает это целый день; ну что, займешь его место? - Неет,- говори Бен Ладен, - я плавать не умею. Открывают 2 комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком. - Неет, у меня плечо болит,- отмазывается Бен Ладен. Тогда Черт открывает 3 комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом. Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит: - О, дааа! Это я выдержу целый день. Черт улыбнулся и сказал: - Ладно, Моника, ты свободна! |
| ВИНТ Свободен |
06-09-2005 - 17:35 - А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!! |
| ВИНТ Свободен |
06-09-2005 - 17:40 Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр! |
| ВИНТ Свободен |
06-09-2005 - 17:42 Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Мля, х...й у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х..й?"!! |
| ВИНТ Свободен |
06-09-2005 - 17:43 Летит ТУ-154 Один из пасажиров(П) и спрашивает у стюардесы(С) (П) -А не могли бы вы мне рассказать почему ваш самолет имеет такое название ТУ-154-2Б. (С) -Hу понимаете, значит ТУ - это первые буквы фамилии Туполев, конструктора этого самолета. (С) -150 - это кол-во мест. 4 - это количество экипажа (С) -А 2Б, аааааа это мы с Маринкой. |
| ВИНТ Свободен |
06-09-2005 - 17:44 1. Философия: Нельзя отрицать существование чего-либо только лишь потому, что мы этого никогда не видели (о женской логике). 2. Неправильно считать, что женщины не умеют хранить тайны. Просто для них эта задача слишком сложна и требует коллективного решения. |
| ВИНТ Свободен |
06-09-2005 - 17:46 На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. А вообще, мужчина - это такая ТВАРЬ !!!!.... хуже которой только женщина. Не в обиду любимого женского пола. %) |
| ВИНТ Свободен |
06-09-2005 - 17:47 Просматривал анкеты девушек в инете. Вот три цитаты из одной анкеты! Люблю ли я готовить: - люблю печь, но могу и готовить Предпочитаю в литературе: - романы с хорошим концом Любимое время года: - в каждом есть свои прелести |
| ВИНТ Свободен |
06-09-2005 - 17:48 Мужик заходит к доктору. Доктор: Ой, а что это у вас с шеей??? Мужик: Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я... |
| ВИНТ Свободен |
06-09-2005 - 17:49 Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей? Немка: - Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку. Русская подходит, берет ребенка: - А это мой. Американка: - С чего ты взяла, что он твой? - Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался. __________________ |
| ВИНТ Свободен |
06-09-2005 - 17:52 Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы?" Пациент : "Начальник станции выбил !" __________________ |
 Свободен |
07-09-2005 - 07:08 сидят в камере экстримал, зоофил, маньяк, некрофил... зоофил - эх, щас бы кошечку, маньяк - да! а потом, бошку ей раскроить, некрофил - ага! и снова трахнуть! экстримал - мяу!))) |
| ВИНТ Свободен |
07-09-2005 - 19:36 Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. __________________ |
Солнечный!! Свободен |
08-09-2005 - 00:24 Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?! |
| Солнечный!! Свободен |
08-09-2005 - 00:28 Висят две летучие мышки вниз головой: - Какой день был самым несчастным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос... :-( |
Grem Свободен |
08-09-2005 - 13:16 Рассказывать со специфическим жужжунием. Залетает жук в аптеку, и говорит: - у вазззззз мазззззззь езззззь? Аптекарша: - есть Жук: - зае....ззззззззь! И улетает. Анекдотец коротки, но угарный. |
Tarzan Свободен |
08-09-2005 - 15:17 Очередь в аптеке за презервативами. Один мужик начинает нудить: "Презервативы стали делать плохого качества, постоянно рвутся..." Старичок из конца очереди: "Вот-вот не только рвутся, но и гнутся!!!" |
omaterasu Свободен |
09-09-2005 - 15:35 Выходит мамонт на поляну, не спеша так, важно. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают и затаптывают мамонта и убегают. Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе: - Бл#, за#бали эти скинхеды! |
| Свободен |
09-09-2005 - 15:58 Поспорили Абрам с Мойшей, кто из них больше помоев выпьет. Первым пьёт Абрам. Глоток сделал, два, три... Всё, больше не может! Пьёт Мойша. Глоток сделал, два, три, четыре... Пьёт и пьёт. На двенадцатом глотке остановился. Абрам говорит: - Мойша, зачем ты так много пил? Я три глотка сделал. Ты бы сделал четыре и уже бы выиграл. - Понимаешь, Абрам, как раз на четвёртом глотке я такую длинную соплю глотнул, что она прошла только на двенадцатом. |
| Свободен |
09-09-2005 - 16:14 Решили американцы послать на Украину своего самого лучшего шпиона. Тот подошёл к делу серьёзно. Выучил украинский язык, отпустил запорожские усы, на голове сделал хохляцкий оселедец, короче, вошёл в образ. Приехал на Украину. Идёт по лугу, жуёт хлеб с салом и напевает: "Ах, какий я гарный хлопец! Ах, какий я гарный хлопец!" А на лугу дед траву косит. Американец кричит ему: "Здоровеньки булы, диду!" Дед глянул на него и косой замахнулся: "А ну пошёл отседова, американьский шпиён!" "Диду, да вы шо? Вы шо, не бачите, шо я гарний украиньский хлопец?" "Да какой же ты гарний украиньский хлопец, когда ты нигер губатый?" |
| Свободен |
09-09-2005 - 16:57 Вышел как-то зимой король на прогулку. Глядь - а на снегу струёй мочи написано: "Король, шёл бы ты на х..., козёл!" Король в ярости вызывает лучшего сыщика королевства: - Даю тебе три дня, чтобы ты узнал, кто это сделал! Через три дня вызывает его снова: - Ну что, узнал? - Да, Ваше Величество! Сделал анализ мочи, моча - первого министра... А почерк - королевы... |
| Свободен |
09-09-2005 - 17:19 Сидят двое новых русских в ресторане, выпивают. На столе коньячок, чёрная икорка, на сцене - стриптиз... Вдруг один из них замечает, что другой постоянно посматривает под стол. Ну ему интересно стало, встал, подошёл, тоже заглянул. А у того на коленях лежит маленький теннисный корт размером с коробку конфет, на нём маленькие теннисисты гасятся в теннис, а маленькие зрители на трибунах болеют. - Ну ты, Вован, и крут!!! Ты где такое достал??? - Да у меня джинн знакомый есть, всё, что ни попрошу, он для меня делает. - Слышь, Вован, а можно и я его о чём-нибудь попрошу? - Да без проблем, братан! Только учти - он немного глуховат. - Да фигня! Итак, хочу, чтобы прямо сейчас на меня посыпались баксы! И тут ему на голову начинают сыпаться факсы. - О, ё... Твою мать... - Братан, я же предупреждал. А ты думаешь, я ему заказывал тридцатисантиметровый теннис? |
| Свободен |
09-09-2005 - 17:30 Идёт врач с работы домой. Загруженный, хмурый. Голову опустил, ногами спотыкается... А внутренний голос ему выговаривает: - Ну ты и гад! Ну ты и подлец! Это же надо - трахнуть собственную пациентку! Да как ты мог? А как же врачебная этика? А как же клятва Гиппократа?.. Мужик совсем духом упал, чуть не плачет. Внутренний голос помолчал и говорит: - Хотя с другой стороны... Ты ведь кайф поймал? Она тоже большое удовольствие получила! Да и многие врачи трахают своих пациенток и ничего страшного не происходит. Так что всё нормально. Мужик воспрял духом, приободрился, зашагал веселее. А внутренний голос помолчал ещё немного и говорит: - Хотя и не каждый врач - ветеринар... |
Горилкин Свободен |
09-09-2005 - 22:47 Дергают на поле морковь колхозницы. Одна вырывает из земли огромную морковь, рассматривает ее и говорит – надо же, как у моего мужа. Все восхищенно – такой же большой? Нет, такой же грязный. |
| Свободен |
13-09-2005 - 16:16 Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится". Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать. "Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..." - "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика" |
| Свободен |
13-09-2005 - 16:19 Поймал Волк Зайца и говорит: -Соси!!!! -Я не умею!! -Соси как умеешь!!! -Хрум-хрум-хрум!!!!! |
Джелу Свободен |
14-09-2005 - 21:41 Истории профессиональные, говорят, что реальные. 1. Разработали как-то буржуи новый бортовой компьютер для своих самолетов. Идет испытание. Над Мертвым морем. Все нормально. Но как только самолет проходит на бреющем полете, то обнуление всех систем и перезагрузка. Как? А если в бою! Генералы имеют начальство, начальство имеет разработчиков. Копают-копают. Снова испытания. И та же фигня. Разработчикам уже больно. Сидеть. и только старый-старый человек, понял в чем дело. Снижаясь, самолет пересекал уровень моря. Происходило деление на ноль... и перезагрузка... Вывод: учитывать надо все мелочи. 2. Был когда-то очень сложный военный симулятор вертолета. Как-то приказали программистам добавить в симулятор кенгуру для австралийцев. Так как эти звери, пугаясь вертолета, могли выдать его передвижение заранее. Времени, как всегда, "нужно было еще вчера". Кто-то самый умный предложил по-быстрому взять пехотинцев и перерисовать им "скины" и добавить скорости передвижения. Сказано-сделано. И так... Большое начальство. испытания. Летит вертолет. Глупые кенгуру сматываются за ближайший холм. Все в восторге. Но вот... Из-за холма появляется отряд, не стадо, а именно отряд кенгуру. После чего эти милые зверушки из стингеров уничтожают вертолет. Говорят, что теперь австралийские вертолетчики далеко облетают стада кенгуру. Вывод: класс-потомок по-умолчанию наследует все особенности класса-предка. |
MobyDick Свободен |
16-09-2005 - 20:53 приходит к мужику почтальон: - распишись, тАбе телеграмма. - не тАбе, а тЕбе! - ну я и говорю: распишись, тАбе телеграмма. - да не тАбе, а тЕбе!!! что за дурака-почтальона ко мне прислали?! - умных послали к умным, а меня к тАбе! |
 it's me Свободна |
17-09-2005 - 14:36 -Девушка, а девушка, что вы делаете сегодня вечером? -Аборт. |
| omaterasu Свободен |
18-09-2005 - 14:05 Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой --------------------------------------------- Сидит Штирлиц за компом, читает E-mail из Центра. Зашёл Мюллер, посмотрел на экран монитора. "Шифровка!" - подумал Мюллер. "KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц. --------------------------------------------------------------- Инженеры Гейтса изобрели компьютер, который может будущее предсказывать... Ну вот, значит, принесли его Клинтону показать. Понравилась Биллу новая машина и решил он ее испытать. Сидит думает, чего бы такого узнать... - Когда будет третья мировая война? - В 2047 году... Интересно стало Клинтону, сидит и опять думает... - А сколько будет стоить Кола после третьей мировой? - 25 копеек! |
Yellowrose Свободна |
18-09-2005 - 16:10 Иванов познакомился со своей двушкой исключительно благодаря интернету – ведь разве попёрся бы Иванов тогда на дискотеку, не сломайся у него модем? --- Компьютер позволяет решать все те проблемы ,которых до изобретения компьютера не существовало. --- -Алло? Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают! -Значит правильно набирать надо -Я правильно набираю! Пять звёздочек. --- Самый надёжный носитель информации – бумага --- Прежде чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой! |
| Yellowrose Свободна |
18-09-2005 - 16:40 -Девушка, я могу научить вас искусству любви -И сколько вы намерены потратить на моё образование?  |
K!M Свободна |
19-09-2005 - 11:10 |
| Свободен |
21-09-2005 - 15:41 Подъем! - командует старшина женскому взводу. - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех. - Выходи строиться! - зло кричит старшина. - А что будем строить? - спрашивает тот же голос. - Петрова, не буди во мне зверя. - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете. - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет. - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит? Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся. - Рядовая Петрова... - начинает старшина. - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон. - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина. - Спасибо, старшина, я только что встала. - Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись! - Прямо здесь? - Прямо здесь. - Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.  |