Взрослая социальная сеть
 A'x'l Свободен |
29-08-2005 - 23:01 Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет: - Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?! |
 Свободен |
30-08-2005 - 10:09 - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! |
ВИНТ Свободен |
30-08-2005 - 20:25 Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог. "Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока." "Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку. "Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим". --------------------------------------- Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает: - Ты сколько вчеpа выпил? - 50 гpамм... - 50 гpамм чего?! - ... в тpотиловом эквиваленте... ------------------------------------------- Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. - Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. - Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой! __________________ Злая я, очень злая и озлобленная |
| ВИНТ Свободен |
30-08-2005 - 20:27 2050-й год. 6000-й Меpседес подpезает гоpбатый Запоpожец и pезко тоpмозит пеpед светофоpом. Запоpожец, естественно, бьет Меpс сзади. Из Меpседеса вылазит Свеpхновый Русский в инфpакpасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запоpа нетоpопливо выходит дедок и говоpит: - Это же коллекционная модель, pучная сбоpка! Мужик, ты даже не пpедставляешь, на какие бабки ты сейчас попал... |
| ВИНТ Свободен |
30-08-2005 - 20:30 Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. |
| ВИНТ Свободен |
30-08-2005 - 20:31 1 Яндекс матерится http://www.yandex.ru/yandsearch?tex...k+gjkysq+gbpltw http://www.yandex.ru/yandsearch? te...cnt+yt+cblbnmcz 2 Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда! Весна. Начался автомобильный сезон. Мужик выгнал свой запор из гаража, все отремонтировал его. Первая поездка. Положил в машину все что надо (аптечку, знак и др.)Едет и думает-"Нет, меня сегодня не оштрафуют, не за что, ха-ха." Едет, вдруг из кустов выбегает ДПСник и останавливает его. Мужик выходит, ДПСник представляется и говорит-"Платите штраф". -мужик:за что? -ДПСник:штраф 50 рублей!!! -мужик:почему? -ДПСник:не хотите, тогда идите к сержанту Петрову, он в машине. Мужик садится в машину ДПС и сержант Петров говорит-"штраф 100 руб" -мужик:за что? Почему? У меня все есть! -Сержант Петров говорит:"Видишь надпись ДПС-это означает "Давай Полтинник Сразу", а теперь читай наоборот"Скупой платит Дважды"! ------------------------------------------------------------------- Плачет Петька. Василий Иванович его спрашивает:"Ты чего, Петька, плачешь?" Петька отвечает:"Ленин умер, остался ленинизм, Сталин умер остался сталинизм. А Анка умрет, что нам с Вами, Василий Иванович, останется?" __________________ |
| ВИНТ Свободен |
30-08-2005 - 20:33 Немного пошлости. Штирлиц садится в машину и говорит водителю: - Трогай, водитель потрогал, Штирлиц кончил. |
| ВИНТ Свободен |
30-08-2005 - 20:34 Из одного желтого журнала!!!! Он был деточкой, звали его Децл, подрос и теперь он Дроцл, скоро, надеемся, будет Ёбцл. |
5e7!zM Свободен |
31-08-2005 - 13:54 Розовый слон, синяя змея и зелёная крыса зашли в бар. "Рановато пришли, ребята" - сказал бармен. - "Он ещё не пришёл". |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 19:49 Жила в одном лесу стая мышек. Однако плохо жили - одолевали их враги разные и редели мышиные ряды. И однажды собрались мышки на собрание, чтобы придумать как научиться им от врагов защищаться. Думали - думали, так ничего и не придумали. И решили сходить за советом к мудрому филину, который жил в том же лесу. Пришли мышки всей стаей к филину и спрашивают: - Подскажи нам мудрый филин, как нам научиться от врагов защищаться? Несколько часов думал филин и, наконец, ответил: - Нужно Вам мышки ежиками стать. Тогда вы будете колючими и никто Вас не тронет! Обрадовались мышки и побежали в свои норки. Бегут, бегут и тут самая маленькая мышка говорит: - Стоп! А как же нам ежиками стать! Филин про это ничего не сказал! Развернулись мышки и обратно к филину пришли. - А как же нам, мудрый филин, ежиками стать? И ответил им мудрый филин: - А хуй его знает! Мое дело - КОНЦЕПЦИЯ!!!!! |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 19:51 Решила семейная пара устроить групповуху. Звонят соседу, согласен быть третьим, только мы по комасутре планируем. Сосед с удовольствием соглашается и приходит. Залазят втроем под отдеяло.... 1-ая поза... 2-ая поза... ............. 8-ая поза... Вылазит сосед, ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ, УЖЕ 8-АЯ ПОЗА, А Я ВСЕ С ХУЕМ ВО РТУ! |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 19:56 бегут сперматозоиды...видят что-то темное...Во, грят, наверное ты матка, вот тут то мы тебя и...Да вы задолбали, мужики, КАРИЕС я, сколько раз можно объяснять!!!! |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 20:02 Звонит женщина в бюро по оказанию сексуальных услуг. Её спрашивают: - Вам какие мужчины нравятся "быстрые" или "медленные" Немного подумав говорит: - Давайте "медленного" Спустя две недели звонится ей крутой мужик. Ну она его пустила, а он сразу на балкон и начинает раздеваться и бросать одежду вниз. Она его спрашивает: - Зачем ты такую дорогую одежду выбрасываешь? - Потому что когда мы закончим она уже не будет модной Закончили они через день. Она недовольная звонит опять в бюро и на этот раз заказывает "быстрого" мужика. Неуспевает она только положить трубку, звонок в дверь. Она открывает, а там "быстрый" мужик уже стоит. Впускает его он быстро раздевается и одевает противогаз. Она его спрашивает: - Зачем тебе противогаз? Он отвечает: - Я нелюблю запах палёной резины. ------------------------------------------------------ Летит в самолете с юга девушка, смотрит на свои ноги и говорит "Ну наконец то вы вместе". ------------------------------------------------------ Женская консультация. Мужик-гинеколог прибегает к своему другу тоже гинекологу:-Слышь,там баба пришла у нее п..да как дыня! -Да,ладно, не может быть! -Да нет,правда! -Ну пошли,посмотрим. Второй зашел в кабинет,посмотрел:-Вроде все нормально,как у всех! Первый:-А ты лизни! |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 20:14 Старый но недавно напомненый анекдот: Дворянское собрание: Все чинно пьют чай в огромной зале. С жутким грохотом распахивается дверь, и в совершенно непотребном виде вваливается поручик Ржевский. Все испуганно замолкают и с ужасом смотрят на него. Он ни кого не замечая, проходит к камину, снимает штаны и срет. После этого, пятится к окну и шторой начинает вытираться. Вдруг замечает народ и удивленно округлив глаза изрекает: - Ну вы, в натуре, нашли где чай пить... |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 20:18 Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал! |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 20:19 Один чукча у другого спрашивает: - Ты когда-нибудь дыню пробовал? - Пробовал. - Она вкусная? - Вкусная. - Как оленя? - Не-а. - Как тюленя? - Не-а. - А как что? - Как еб..ца. |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 20:23 Как ВАМ переделка!!!!!!!!!!!!! - Ой, Вань, гляди какие форточки! Балдею что за красота! А Юникс - буквы всё да чёрточки, И не понятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Ну, что \\\\\\\"мастдай\\\\\\\", опять \\\\\\\"мастдай\\\\\\\"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы токо дёргать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка! - Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну, что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько легче было б нам, Когда бы ты не отвечала бы На провокации и СПАМ! Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из за тебя менял login? Последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! - Ой, Вань, а это что за файлики? Ну, для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо намёк. А он сидит и ни гу-гу, Нет я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! - ...Так этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, Пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, Ни дать , ни взять! - Ну вот , читаю: \\\\\\\"Здесь находится Набор системных утилит\\\\\\\". Да, кстати, Вань, как переводится Строка : \\\\\\\"Formating C:.... Complete\\\\\\\"? Ты что то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Ну, что ты пялишся в экран? Очнись, Иван! - Вот блин, как ты читаешь шуточки! Предупредила б , ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет , это право не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: Програмер должен жить один... Положь на место новый DIMM!!! Зарежу, блин!!!!!!!!!!!! |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 20:30 Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью! |
Крещёный кровью Свободен |
01-09-2005 - 16:04 Вот коллекция кому надо. |
| Крещёный кровью Свободен |
01-09-2005 - 16:06 Вот ещё,анекдотов много сам не считал,окола тысячи. |
| ВИНТ Свободен |
01-09-2005 - 23:49 Старый но недавно напомненый анекдот: Дворянское собрание: Все чинно пьют чай в огромной зале. С жутким грохотом распахивается дверь, и в совершенно непотребном виде вваливается поручик Ржевский. Все испуганно замолкают и с ужасом смотрят на него. Он ни кого не замечая, проходит к камину, снимает штаны и срет. После этого, пятится к окну и шторой начинает вытираться. Вдруг замечает народ и удивленно округлив глаза изрекает: - Ну вы, в натуре, нашли где чай пить... |
| ВИНТ Свободен |
01-09-2005 - 23:57 Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал! |
| ВИНТ Свободен |
01-09-2005 - 23:58 Один чукча у другого спрашивает: - Ты когда-нибудь дыню пробовал? - Пробовал. - Она вкусная? - Вкусная. - Как оленя? - Не-а. - Как тюленя? - Не-а. - А как что? - Как и....баца. |
| ВИНТ Свободен |
01-09-2005 - 23:59 Сеть нарекла Вас - Сучий очколуп. Нда, какая интересно тут связь... обматерили блин... Да, про анекдоты .... Вопрос - чем похоже блондинка и комар ???.... .....Пока по голове не ёбнеш сосать не перестает... |
| ВИНТ Свободен |
02-09-2005 - 00:01 Мне походу больше всех с е....банным оракулом не повезло. Скока не заходил - как только не материли казлы... )))) Анек: Заходит мужик в лифт, там темно пиздец и девка какаято стоит. Поехали, девка переминалась переминалась и говорит - "мужчина а вы меня че насиловать не собираетесь?" Тот - "да нет конечно, ты че девочка, как я могу". Дальше едут, она - "ну дак даже и не попристаете хоть чуть-чуть?" Тот - "да нет, ты че, как же так можно". Девка говорит - "ну тогда давайте я вам хоть миньет сделаю чтоли". Тот базара нет, согласился, отсосала она ему - чувак расслабился, закурил. Она тоже сигарету попросила - он угостил. Тут приезжают они на нужный этаж - дверь открывается, врубаеться свет. Мужик глядит на девку и охуевает - дочь его стоит. Тот - "Маша???? ты куришь???????" |
| ВИНТ Свободен |
02-09-2005 - 00:02 Восклицания женщины: Никогда!!! Низачто!!! Не хочу!!! Не могу!!! Не сейчас!!! Не туда!!! |
| ВИНТ Свободен |
02-09-2005 - 00:03 Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор помогите. Так и так вот, прихожу в булочную и не могу купить хлеба - вместо хлеб говорю халва. Доктор: - А вы вот что попробуйте - перед тем как в булочную войти повторите несколько раз вслух "Хлеб, хлеб, хлеб", потом входите и спокойно купите хлеба. На следующий день мужик пошел в булочную, и как доктор и сказал перед входом стал повторять "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит: - Дайте мне пожалуйста х..халвы! Ему дали килограм халвы. Вышел из магазина и думает. Надо все таки купить хлеба и опять повторяет "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит. - Дайте мне пожалуйста х...халвы! Ему дали килограм халвы. Выходит из магазина и думает. Да хреново получилось. Дайка еще раз попробую, ну теперь уж точно куплю и опять повторяет "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит. - Дайте мне пожалуйста хх...хх...хуй с ним!!!! Дайте ХАЛВЫ!!! |
| ВИНТ Свободен |
02-09-2005 - 00:10 Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает: - А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь? - Да. - Когда? - Да когда я х..й об занавеску вытираю. |
| Свободен |
03-09-2005 - 21:18 зацени народ....неудачный киберсекс хххххххххх |
russian warrior Свободен |
05-09-2005 - 15:34 Ленин умер и попал в ад. Через месяц дьявол прибегает к богу - Слушай, ну не могу я больше, забери его - задолбал он уже перевороты устраивать, черти уже все на политике помешались. Ну бог согласился, забрал Ленина в ад. Через месяц встречаются. -Ну чего, Бог, как там революционер поживает? -Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет. |
| ВИНТ Свободен |
05-09-2005 - 17:47 На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо вонючее? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? |
| ВИНТ Свободен |
05-09-2005 - 17:54 Приходит мужик к лору. -Доктор, у меня проблема... -Ну расскажите о ней... Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный. Доктор: -Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу... Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим... Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция..... Мужик: -Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки.... Доктор: -Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.... Мужик: -Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу... |
| ВИНТ Свободен |
05-09-2005 - 17:57 Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы. А она спрашивает: - Ты что на старости лет? Дед: - Не мешай, "Эхо Москвы" ищу. А она: - Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть. |
| ВИНТ Свободен |
05-09-2005 - 17:59 Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы... |
| ВИНТ Свободен |
05-09-2005 - 18:02 Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! _______________________________________________ Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить. _______________________________________________ В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! _______________________________________________ Встречаются два приятеля. Первый: - Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!! - Да, а что я натворил? - Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!" _______________________________________________ - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле... |