Взрослая социальная сеть
 Багги_Ra Свободна |
06-08-2005 - 22:39 Бывают доктора с *цветными* фамилиями. Например, доктор Голубых... В стоматологии снятие коронки, или протеза называется опусканием... В кабинете стоматолога, вальяжно развалясь, восседает браток, весь в мульках, пивко посасывает, ассистенткам доктора про свою беду с ноющим под коронкой зубом рассказывает... Осмотрели, приняли решение: - Будем опускать. Зовите Голубых! |
||
 ОЗЗЗЗЗЗ Свободен |
12-08-2005 - 08:17 Знаете такой анекдот: Сидит гога, точит нож. К нему подходит Валико -:Гога где ДЕДА -:Умер ДЕДА -Когда умер -:Завтра умер!  [COLOR=blue] |
||
| Свободен |
12-08-2005 - 20:13
знаем |
||
Nickolas Женат |
16-08-2005 - 11:28 Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клевый велик, да? - Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки. |
||
ВИНТ Свободен |
16-08-2005 - 23:46 Дама звонит в институт питания: - Скажите, вы действительно гарантируете значительное снижение веса за короткий срок? - О да, мадам! - Дело в том, что муж сделал мне чудесный подарок на день рожденья, но я не могу в него влезть. . . - Мадам, мы обещаем, что через месяц вы сможете свободно надеть ваше новое платье! - При чём здесь платье?! Муж подарил мне новый джип. . . __________________ |
||
| Свободен |
17-08-2005 - 00:38 Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей? Немка: - Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку. Русская подходит, берет ребенка: - А это мой. Американка: - С чего ты взяла, что он твой? - Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.  |
||
| ВИНТ Свободен |
17-08-2005 - 21:51 Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников. А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов! |
||
| ВИНТ Свободен |
17-08-2005 - 21:52 Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит! |
||
| ВИНТ Свободен |
17-08-2005 - 21:53 Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются: - Вот эту бы я трахнул! Девушка приходит домой и спрашивает маму: - Что значит "трахнуть"? - Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти. И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает: - 3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку? - Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает! |
||
| ВИНТ Свободен |
17-08-2005 - 21:56 В купе крупная женщина расстегивает блузку, чтобы дать грудь своему малышу. Пятилетний мальчик, сидящий напротив, спрашивает у матери: - Что это она делает? - Кормит своего малыша. Немного помолчав, мальчик снова спрашивает: - И он все это съест без хлеба? |
||
A'x'l Свободен |
17-08-2005 - 23:15 На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы? |
||
| A'x'l Свободен |
17-08-2005 - 23:18 Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: -Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут. |
||
| A'x'l Свободен |
17-08-2005 - 23:20 Разговаривают две блондинки: — Я сегодня тест на беременность сдавала. — Сложные вопросы были? |
||
| A'x'l Свободен |
17-08-2005 - 23:21 ГАИшник останавливает блондинку: -Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер. |
||
| A'x'l Свободен |
17-08-2005 - 23:24 Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в “Книгу рекордов Гиннеса”. Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потомучто я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потомучто я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!! |
||
| A'x'l Свободен |
17-08-2005 - 23:27 Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». |
||
| A'x'l Свободен |
17-08-2005 - 23:29 Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана. Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов? Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Спpашивают у него. Декан беpет тpубку: А кто говоpит? Звонящий: С факультета филологии. Декан: Возьмите тpанспоpтиp!.. |
||
| A'x'l Свободен |
17-08-2005 - 23:31 Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!" |
||
| A'x'l Свободен |
17-08-2005 - 23:35 Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! |
||
| A'x'l Свободен |
17-08-2005 - 23:38 Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: - Ну, бей же его!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши спёр! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: - Раз, два, три... Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!! |
||
| A'x'l Свободен |
17-08-2005 - 23:40 ::: 1 KG = 2,2 LBS Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-) Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик... Капкан сработал :-) |
||
| A'x'l Свободен |
17-08-2005 - 23:44 Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице! |
||
| ВИНТ Свободен |
18-08-2005 - 23:25 Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу дивизии. Генеpал: -Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все pазвpатничаете с чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное вpемя? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется. Hу я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним делать, с таким? Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое... Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку: -Да, товаpищ генеpал-полковник! Hикак нет, товаpищ генеpал-полковник! Так точно! Hикак нет! Так точно! .... Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело пеpеводя дыхание: -Так, лейтенант, на чем я остановился! -Hу, товаpищ генеpал-майоp, Вы пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на дpугое... -Да, да, да!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел! |
||
| ВИНТ Свободен |
18-08-2005 - 23:32 Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты |
||
| ВИНТ Свободен |
18-08-2005 - 23:42 В зад 600 мерину врезается "Ока". Из мерина как обычно вылезает крутой брателла, подходит к "Оке" в которой сидит симпатичная блондинка. - Ты кто, и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и разберётся. - Ну лады. Блондинка берёт мобилу, куда-то звонит, и через 10 минут приезжает бригада на трёх джипярах, выскакивают из них и начинают месить в тесто брателлу с мерина. Потом залезают в джипы и уезжают. Окровавленный брателла подползает к "Оке" и, выплёвывая зубы, спрашивает у блондинки: - Слышь, дура, ты же сказала Дед Мороз приедет! - А Дед Мороз сейчас занят, так он своих отМорозков прислал. |
||
| ВИНТ Свободен |
18-08-2005 - 23:43 40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная. Моисей простирает руки к небу и восклицает: - Господи, что это? Бог, громогласно: - Манна небесная, подкрепитесь! - А что ж долго так?! - Варилась!! |
||
| ВИНТ Свободен |
18-08-2005 - 23:44 участники популярной группы "Дискотека Авария" на самом деле являются кланом адалт-вебмастеров, о чём красноречиво свидетельствует название одной из их композиций - "ХХХ и PHP" |
||
nightbear Свободен |
20-08-2005 - 01:32 Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Виндовс всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote) |
||
| A'x'l Свободен |
21-08-2005 - 19:36 Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа. сосед: -Э-э,полегче,вдруг выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрен с ним ,перезаряжу! |
||
| A'x'l Свободен |
21-08-2005 - 20:01 Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма забавно. Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту. А что? 50 баксов-то не лишние :)) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку :)) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"  |
||
| A'x'l Свободен |
21-08-2005 - 20:02 Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!??? - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет. |
||
| A'x'l Свободен |
21-08-2005 - 20:05 После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы. - Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь! - Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей! - Сара!............. Шо такое!?? - Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации! |
||
| A'x'l Свободен |
21-08-2005 - 20:08 Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! |
||
| A'x'l Свободен |
22-08-2005 - 19:03 - Что для мужчины самое главное в сексе? - Самое главное – начать! - А для женщины? - Главное - кончить! |
||
Altrock Свободен |
24-08-2005 - 01:08 "Наверняка каждый из вас сталкивался с такой неприятной ситуацией: купили суслика, поигрались с ним пару дней, а на третий он уже беременен. Раньше вы паниковали, не знали что делать? Топили, или просто убивали суслика и прятали его под кровать? Могу вас заверить - после прочтения данного руководства вы сможете не только профессионально принять роды у своего любимого суслика, но и подрабатывать в округе сусликовым акушером. Для начала немного разберёмся в классификации самих сусликов: 1. Суслик обыкновенный, 2. Суслик бархатный. Стоит заострить внимание, что бархатные суслики бывают только мужского пола. Следовательно, они не могут беременеть по определению. Но суслики настолько активны как с противоположным полом, так и со своим, что с недавних пор беременеют даже бархатные суслики! Кстати, с бархатными сусликами в моей жизни связано несколько историй. Когда я ещё был полным профаном в сусликах, то мне мама подарила такую диковинку, как этого самого бархатного суслика. Честно говоря я даже не подозревал, что это ОН. Я не сомневался что именно мой суслик - это ОНА. Поэтому я был очень расстроен когда обнаружил у моей сусличихе между ног маленький прыщик. Со временем прыщик рос, и я не мог видеть как мучается несчастный зверёк. В итоге я прижёг проклятый прыщик паяльником. На следующий день я нашёл суслика повешенным . Но не будем откланяться от темы статьи. Допустим вы купили суслика. Что дальше? А дальше его необходимо полностью изолировать от общества. Эти коварные твари в сексуальном плане активней самих кроликов! Ходит легенда о мальчике, который разводил сусликов. И вот как-то ночью все 56 его сусликов выбрались из клетки и... О, бедный мальчик. Ну допустим вы не смогли справиться с первым шагом и ваш суслик всё-таки нашёл особь противоположного или вовсе не противоположного пола. Тут начинается рулетка. Если вам суслик - победитель, воин, "водитель"-отношений, то можете не беспокоится, что его кто-то обрюхатит. Но если вы воспитываете слабовольную соплю, то у его зада постоянно будет дежурить десяток-другой сусликов. И вот в один прекрасный день вы замечаете, что вас суслик слишком зелёный, рыгает блевотиной и есть всё солёное. Тест на беременность вас не обрадует. Нормальные роды состоят из 3-х частей. Конечно некоторые могут просто сдавить несчастного суслика как пивную банку, но мы, профессионалы, предпочитаем работать так: 1. Подготовка 2. Роды 3. Послеродовой период. 1. Для родов нам необходимо: суслик беременный - 1 шт, перчатки латексные - 1 пара, аппарат искуственного дыхания - 1 шт, пакет для плода - 1 шт, запасной пакет для плода (если двойня) - 1 шт, ножницы - 1 шт, веник - 1 шт, бензин - 1 л, плоскогубцы - 1 шт, отвёртка - 1 шт, дрель - 1 шт, сварочный аппарат - 1шт, скобозабиватель - 1 шт, шуруповерт - 1 шт, Клещи универсальные RG45+RG12 T568R - 1 шт. 2. Вот вы пробежались по магазинам и приготовили всё необходимое для прибавки семейства. Если вы курите - не курите во время принятия родов, ибо как гласит традиция - суслика перед родами необходимо опустить в бензин. Не знаю, что за придурок придумал эту традицию, но из-за неё 90% сусликов умирают до родов. Наконец-то вы слышите как суслик бешено орёт и хватается за живот. Не ждите - хватайте ножницы - вспарывайте ему живот и плоскогубцами тяните малыша. Далее с мамой (или папой) действуйте по обстоятельствам, но в большинсве случаев всё обходится применением одного сварочного аппарата (единственный минус - суслик потом не сможет иметь детей). И вот! Маленький суслёнок у вас на руках и тянется к ваше соску. Что дальше? 3. Всё из-за той же традиции с бензином, оставшиеся 10% сусликов рожают детишек с патологиями. И только 1% из них отдалённо напоминает суслика. Вот почему остальных пристреливают ружьём в упор. На этом всё. Любите друг друга, и сусликов! " |