Взрослая социальная сеть
 ВИНТ Свободен |
14-06-2005 - 22:30 Разговор двух блондинок: - предста-авляеш, в этом году 8 Марта в пятницу! - на-адеюсь не тринадцатого? |
| ВИНТ Свободен |
14-06-2005 - 22:33 Мужик (М) выходит из трактира подходит к извощику (И), говорит: М. - Плоицкая Трощадь ... И. - Плоицкая Трощадь? Корок сопеек! М. - Корок сопеек!?? И. - Корок сопеек!!! А дули ты хумал? |
| ВИНТ Свободен |
14-06-2005 - 22:37 Он был настолько стеснительный, что стеснялся даже посмотреть мальчик он или девочка... |
| ВИНТ Свободен |
14-06-2005 - 22:56 В траве сидел кузнечик.., а мы его не заметили и тоже скурили |
| ВИНТ Свободен |
14-06-2005 - 22:57 Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. - Значит так, джентльмены, - говорит он, - У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. - Джентльмены, - говорит он, - Я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: - Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: - Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. Хиппи неспешно улыбается и отвечает: - Папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле, только что сиганул вниз с моим рюкзаком. |
| ВИНТ Свободен |
14-06-2005 - 22:59 Собpались мyжики зимой на охотy, на медведя. Hашли в лесy беpлогy. Шyмели, оpали - медведь не обpащает внимание, не лезет из беpлоги. Тогда один мyжик говоpит, мол, давайте тpактоp поближе к беpлоге подгоним, затем все вместе выстpелим в беpлогy и попpыгаем на тpактоp, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали тpактоp, подошли к беpлоге и как БА-БАХ тyда. Медведь как заоpет, выскочил из беpлоги и за мyжиками погнался. Мyжики бегyт и пpыгают на тpактоp. Последними бегyт два мyжика: один маленький, а за ним здоpовый. Маленький подбегает к тpактоpy, пpыгает, пpыгает, никак не может запpыгнyть на тpактоp (не достает). Сзади подбегает здоpовый мyжик и хватает мелкого сзади за подмышки и поднимает (чтобы подсадить на тpактоp). Маленький мyжик вдpyг как заоpет: - Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!  парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится". Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать. "Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..." - "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика" Пятница, вечер, Москва, южная часть зеленой ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит: - А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD? - Есть - Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении? - Кливлендский оркестр - Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять... Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит: - Возьми лучше у меня |
| ВИНТ Свободен |
14-06-2005 - 23:02 Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывная офигевший взгляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: - Да че ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял? А что бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, что это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему: Л: - А платить сколько будете? Д: - Согласен 1000$ за выход! Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая??? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают? Д: - Ага, он самый, это и есть цирк. Л: - Ну ладно, я, в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны |
| ВИНТ Свободен |
14-06-2005 - 23:08 В передачу "Спокойной ночи малыши" приняли ведущей мисс Европы. Спрашивается - кому это нужно, кроме тех двух кукловодов, которые сидят под столом |
| ВИНТ Свободен |
14-06-2005 - 23:12 Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам :-) Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Вчера вечером, возвращаюсь я с работы. Часов в 8 вечера уже. На встречу идут два мужичка в изрядном подпитии, веселенькие такие, явно с какого-то мероприятия, только вот с какого я до сих пор не пойму, потому что при этом отрывок их разговора, который я слышал, был такой: - Всё таки день рождения – хуйня. - Почему? - Один раз в год бывает. Похороны – заебись. Закопали – отметили, потом еще 9 дней, 40 дней, год… |
5e7!zM Свободен |
14-06-2005 - 23:48 Пришли как-то Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда с о сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застревает в кроличьей норе и не может никак вылезти. Тут Кролик говорит Пятачку: -Пятачок,ты иди наружу и тащи Винни-Пуха,а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза,спрашивает Пятачка: -Пятачок,а у тебя есть ружьё? -Есть..Дома!-отвечает Пятачок. Винни орёт: -Тащи быстрее!!!!!!Это какой-то неправильный Кролик!!!!!!!!!! |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 18:44 Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 19:00 Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова.Выплыли только трое-пилот,штурман и стюардесса.Через неделю пило сказал штурману:"Хватит разврата!"-и застрелил стюардессу.Дня через три после этого штурман сказал пилоту:"Хватит разврата!"-и закопал стюардессу.А еще через пару дней оба сказали друг другу:"Хватит разврата!"-и выкопали стюардессу. |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 19:32 Я пишу тебе, сестрица, "Полежу немного с вами" - Только быль - не небылицу: Весь дрожа он говорил. Расскажу тебе точь в точь После этого любовно шаг за шагом брачну ночь. Принялся со мной играть, Ты представь себе, сестрица - А потом совсем нескромно Вся дрожа, как голубица, Стал рубашку поднимать. Я стояла перед ним, И при этом полегоньку Перед коршуном лихим. На меня он сбоку лег, Словно птичка трепетало И старался потихоньку Сердце робкое во мне, Что-то вставить между ног. То рвалось, то замирало... Я боролась, защищалась, Ах, как страшно было мне. Отбивалася рукой - Ночь давно уже настала, Под рукою оказался В спальне тьма и тишина, Кто-то твердый и живой. И лампада лишь мерцала И совсем не поняла я, Перед образом одна. Почему бы это стало ? Виктор вдруг переменился, У супруга между ног - Стал как-будто сам не свой. Словно вырос корешок. Запер двери, воротился, Виктор, все меня сжимая, Сбросил фрак с себя долой. Мне покоя не давал - Побледнел, дрожит всем телом, Мои ноги раздвигая Пеньюар с меня сорвал... Корешок туда совал. Защищалась я несмело - Я из силы выбивалась, Он не слушал, раздевал. Чтоб его с себя столкнуть, И бесстыдно все снимая, Но напрасно я старалась - Он мне щупал шею, грудь, Он не дал мне и вздохнуть. Вся вспотела, истомилась, Стала шире и болела, И его не в силах сбить, Где забит был корешок. Со слезами я взмолилась, Любопытство - не порок. Стала Виктора просить, Я, припомнивши все дело, Чтоб он так не обращался, Допытаться захотела: Чтобы вспомнил он о том, Куда делся корешок ? Как беречь меня он клялся, Виктор спал, к нему украдкой Еще бывши женихом. Под сорочку я рукой. Но моленьям не внимая, Отвернула...Глядь, а гадкий Виктор мучить продолжал: Корешок висит дугой. Что-то с хрустом разрывая, На него я посмотрела, Корешок в меня толкал. Он сложился грустно так. Я от боли содрогнулась... Под моей рукой несмелой Виктор крепче сжал меня, Подвернулся как червяк. Что-то будто вновь рванулось Ко мне смелость возвратилась - Внутрь меня, вскричала я, Был не страшен этот зверь. Корешок же в этот миг Наказать его хотелось Будто в сердце мне проник. Хорошенько мне теперь. У меня дыханье сжало, Ухватив его рукою, Я чуть-чуть не завизжала. Начала его трепать, Дальше было что - не знаю, То сгибать его дугою, Но могу тебе сказать, То вытягивать, щипать. Мне казалось: начинаю Под рукой он вдруг надулся, Я как будто умирать. Поднялся и покраснел, После этой бурной сцены Быстро прямо разогнулся Я очнулась как от сна. И как палка затвердел. От какой-то перемены Не успела я моргнуть - Сердце билось, как волна. На мне Виктор очутился: На сорочке кровь алела, Надавил мне больно грудь, А та дырка между ног Поцелуем в губы впился. Стан обвил рукою страстно, Я до смерти полюбила Ляжки в стороны раздвинул, Так томиться и страдать. И под сердце свой ужасный За ночь раза три бывает, Корешок опять задвинул. И четыре, даже пять - Вынул, снова засадил, Милый Виктор заставляет Вверх и в стороны водил, Меня сладко трепетать. То наружу вынимал, Спать ложимся, первым делом То поглубже вновь совал. Он начнет со мной играть, И прижав к себе руками, Любоваться моим телом, Все, что было, сколько сил, Целовать и щекотать. Как винтом между ногами То возьмет меня за ножку, Корешком своим водил. То мне грудку пососет... Я как птичка трепетала, В это время понемножку Но не в силах уж кричать, Корешок его растет. Покорялась и давала Только вырос, я уж знаю, Себя мучить и терзать. Как тут надо поступать: Ах, сестрица, как я рада, шире ноги раздвигаю, Что покорною была: Чтоб поглубже загонять. За покорность мне в награду Через час - другой, проснувшись, Радость вскорости пришла. Посмотрю - мой Виктор спит. Я от этого страданья Корешок его, согнувшись, Стала что-то ощущать, Обессиленый висит. Начала терять сознанье, Я его поглажу нежно, Стала точно засыпать. Стану дергать и щипать, А потом пришло мгновенье... Он от этого мятежно Ах, сестрица, милый друг, Поднимается опять. Я такое наслажденье Милый Виктор мой проснется, В том почуствовала вдруг, Поцелует между ног, Что сказать про то нет силы Глубоко во мне забьется И пером не описать. Его чудный корешок. На заре, когда так спится, Когда их башибузуки Виктор спать мне не дает. На кол начали сажать. Мне приходится томиться, "Это верно очень больно ?" Пока солнышко взойдет. Мне на ум пришло спросить. Ах, как это симпатично - Рассмеялся муж невольно В это время корешок И... задумал пошутить. Поднимается отлично "Надувает нас газета, - И становится как рог. Отвечает мне супруг, - Я спросонок задыхаюсь, Что совсем не больно это, И тогда начну роптать. Докажу тебе, мой друг. А потом как разыграюсь, Я не турок, и, покаюсь, Стану мужу помогать. Дружбы с ними не вожу, И руками, и ногами А на кол, уж я ручаюсь, Вкруг его я обовьюсь, И тебя я посажу". С грудью грудь, уста с устами, Обхватил меня руками То прижмусь, то отожмусь. И на стул пересадил, И сгорая от томленья Вздернул платье, как клещами С милым Виктором моим Под сиденье подхватил. Раза три от наслажденья Приподнял меня, поправил Замираю я под ним. Себе что-то, а потом Иногда и днем случится - Поднял платье и заставил Виктор двери на крючок, На колени сесть верхом. На диван со мной ложится Я присела и случилось, И вставляет корешок. Что все вышло по его : А вчера, представь, сестрица, На колу я очутилась Был супруг немного пьян, У супруга своего. Прочитал он мне в газете Это вышло так занятно, Про восстание славян. Что нет сил пересказать. И какие только муки Ах, как было мне приятно Им пришлось переживать, На нем прыгать и скакать. Сам же Виктор, усмехаясь Все плотнее прижималась, Своей шутке, весь дрожал, Позабывши про покой. И с коленей, наслаждаясь, Я большое испытала Меня долго не снимал. Удовольствие опять. Раз задолго до рассвета Всю подушку искусала Вроде кончили дела... И упала на кровать. "Погоди, мой друг Аннета, Здесь письмо свое кончаю. Спать пора нам не пришла. Тебе счастия желаю: Не уйдет от нас подушка Выйти замуж и тогда И успеем мы поспать. Быть счастливою всегда. А теперь не худо, душка, Нам в лошадки поиграть". - - - "Как - в лошадки ? Вот прекрасно ! Мы не дети", - я в ответ. Тут он обнял меня страстно И промолвил - "Верно, нет. Мы не дети, моя милка, Но представь же наконец, Будешь ты моя кобылка, А я буду жеребец". Покатилась я со смеху. Он мне шепчет : "Согласись, И руками для успеху На кроватку обопрись". Я нагнулась, он руками Меня крепко обхватил, И тот час же меж ногами Корешок свой засадил. Вновь в блаженстве я купалась С ним в позиции такой, |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 19:35 вот так покупка... Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу. __________________ |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 19:39 Было у старика три сына - все трое дураки. Решил он их женить, вывел в чисто поле, дал в руки полуку со стрелой и сказал: - Стреляйте! Выстрелил первый сын - попал в ментовку... Выстрелил второй сын - попал на бабки... Выстрелил третий сын - ваще никуда не попал... Плюнул дед, вручил каждому по лягушке и пошел спать. А какого пола были лягушки - не проверил!!! В общем, нехорошо получилось... |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 19:40 О, прикольная галантная французская вещь. Стоит, значит, на перекрестке автомобиль и не в какую не хочет двигаться на любые сигналы светофора, взади уже образовалась ужасная пробка. Подходит к ней постовой, а там красивая за рулем блондинка сидит и внимательно наблюдает за сфетофором. Смотрят вместе. Горит красный, потом мигает желтый, загарается зеленый, потом опять красный. Тут постовой разворичивается к даме и, улыбаясь, спрашивает: - Какой цвет предпочетаете, модам? |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 19:41 Несколько афоризмов: Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?",может обозначать"неплохо". Братство кончается там, где больше нечего брать. Мир безграничен - особенно в области человеческой глупости. Лучшие преследователи получаются из последователей |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 19:47 Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!" Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит: -А я стихи пишу! Все,естественно,просят почитать стихи. -А вы не обидитесь? -Нет! И тут он начинает читать: -Наша мама вертолёт: всем даёт,а папе-вот(и показывает). Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает: -Папа тоже вертолёт: всех ебет,а маму вот(и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: -Сестра тоже вертолёт: курит,пьёт и в рот берёт... Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка: -Деда тоже вертолёт: хуй большой,а не встаёт! Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола: -Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт... Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!" __________________ |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 19:48 Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть __________________ |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 19:52 Объявление в маршрутке - просьба орешки, семечки и бананы есть вместе с кожурой |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 19:53 Значит, типа тема такая..... Цирк...представление века, тысячалетия..милениум короче. Собралось народу столько сколько никогда не собиралось за всю историю человечества. Идут трансляции по всему миру. Короче представление с инопланетянами .... Начало, все на готове....свет потухает....выходит конферансье со стулом и свечкой (темень конкретная) ставит стул по середине манежа, садиться на стул, ставит свечку рядом и начинает дрочить.........проходит 3,5, 15 минут, тут кто-то из зала кричит:"Мужик, ну заебал уже!"......конферансье с перепугу тушит свечку и шёпотом спрашивает:"Кто здесь?" |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 19:57 К теме о противозачаточных средствах. На приеме у гинеколога девушка задает вопрос: - Доктор, мы с мужем решили предохраняться путем занятия нетрадиционным сексом(смущаясь)- анальным. Скажите, это правильно. -Конечно, только смотрите, не заберемините. - А что, такое возможно? - А откуда Вы думаете ГАИшники берутся? |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 19:58 Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову с3,14здили! Старший сын: - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову с3,14здил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? - Ну как! - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову! Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец!!! ...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках! - Девушка! Вы идете на бал? - Да! А как вы догадались? - У вас такое за&бальное платье! - Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером. - Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя! Новость: Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика. - Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз. - Думаеш полтергейст? - Да не, телефон. Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! - Ты слышала, что минет полезен для зубов? - Как это?! - Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам. На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи: - Старпом, так тебя растак, тарань!! - Есть! Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер. - Старпом, так тебя растак, я тебя просил тараньки принести - боцман ящик пива поставил! Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего. (Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть? (М): - Нет, только если в рот возьмешь. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента. Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани. |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:00 У одного мужика был кот говарящий Собирается однажды хозяин кота в камандировку А кот ему и говарит вазми меня ато я все дома да дома,хачу свет повидать Хазяин подумал,и говарит коту а ты умнечить небудеш? кот говарит нет,нуладно поехали ответил хозяин ивзял кота Поспали они ночь кот говарит - хозяин есть хачу - нуладно отвечаен хозяин - достает себе курицу капченую ,кату рыбку маленькую(сырую) - тут кот и говарит хозяину - хозяин а знаеш почему мы каты такие умные? -нет отвечает хозяин - Апотаму ,что мы поутрам рыбу сырую едим. - Видиш я даже разговаривать начел - Задумался хозяин и говарит- а довай кот мы стабой поменяемся - Нет отвечает кот. - Ты после этого умнечать начнеш - да небуду говарит хозяин. - коекак уломал кота - Кот согласился взял курицу спорол,коекак залез на 2полку - лежит МУРЧИТ -Хозяин сматрел сматрел на рыбку коекак морщясь сел ее иговарит КАТУ -васька а помоему ты меня наебал -нашто кот спакойно отвечает ---- Яже предуприждал что ты начнеш умнечать------- |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:03 Надыбал тут на прикольную загадку, возможно даже юморную вот ссылка на неё http://www.evelin84.narod.ru/zagadka.htm |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:06 филипс: "Изменим жизнь к лешему" Практически каждому герою противостоит антигерой, а по сему если где-то есть "рыжий ап", обязательно должен быть и "голубой даун".... |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:08 Прибегает один гинеколог к другому и говорит: -слушай! там пизда как дыня! Второй подорвался, прибежал и смотрит: - да нет, обычная пизда. - Ага! А ты лизни! |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:09 Влетела женская мысль в мужскую голову, пообщаться захотелось. Летает, летает, и ни одной мало-мальской мыслишки найти не может. Вдруг летит одна, торопится. Женская мысль к ней, давай,мол, пообщаемся. На что ей мужская:" .. давай только побыстрей, а то все наши уже внизу собрались!!" |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:11 Не откладывай отдых до пятницы, а е..лю до старости!! |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:29 Однажды, поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.... После этого про него начали придумывать всякие гадости. __________________ |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:30 Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали... Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:31 Встричаются два мужика один у другого спрашивает А ты Жену 10 раз за час можеш? Тот отвечает нет И я немогу отвечает первый |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:34 Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Hаверное, сегодня среда. |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:46 Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету. |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:47 Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. |