Взрослая социальная сеть
 ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:51 -Бонд! склько время!? -пятнадцать, шесть пятнадцать |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:53 ДТП, Mersedes vs Ziper. Мужик в зипере сидит, думает все, горя необерёшся. Из Мерсюка вылазит дядя с подопечными, подходит к зуперу и тулит в окошко 100$ -За что мужик !?!?!? -За класику, за класику.......... |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:54 Едит мужик, ну таком молодой красивый со своими зубыми и интелегентным видим, скромной совсем не золотой цепочкой на мерсе Тут обгоняет с огромным отрывом известный всем карерра 968 *Запорожец* Мужик в растеряности включает 3 и в погоню! Догоняет, обгоняет и спокойно с музычкой дольше! Тут опять тот же всенародный любимец мимо. Мужик уже выключает музыку, руками вцепился в руль и на полной скорости в погоню! Обгоняет весь мокрый , нервный! Тут скорость около 200 и запор так легко сравнивается с ним! Мужик опускает стекло не отрываясь от дороги, водитель запорожца тоже опускает стекло! Из мерса: на и что дальше? Из запорожца так спокойно: как что - вторая!!!!!!!! |
| ВИНТ Свободен |
15-06-2005 - 20:55 Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают: - Слышь мужик а где сдесь у вас брод? Мыжик отвечает: - Да вон тамо вон. Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее успевают вылести крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему: - Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут. - Ну бля буду мужики, только что гуси проходили. |
vvn-xman1 Свободен |
16-06-2005 - 18:00 Стоят солдаты на плацу: -Кто поедет на картошку - шаг вперед. Выходят два солдата. -Хорошо, остальные пойдут. |
| vvn-xman1 Свободен |
16-06-2005 - 18:04 На дискотеке. - Девушка, вас можно? - Можно, но давйте сначала потанцуем... |
| ВИНТ Свободен |
17-06-2005 - 13:24 Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... |
| ВИНТ Свободен |
17-06-2005 - 13:25 Идет 3 Грузина по улице, видят идет девушка, один говорит давайте ее виеебем, давайте. Оставнавливают ее и начинают к ней приставать, а она спокойным голосом говорит: "Эй парни зачем же здесь на улице, давайте поднимимся ко мне в квартиру я живу в том подъезде." Поднялись, она открывает дверь быстро забегает в квартиру и закрывает дверь у них перед носом. Грузины в бешенстве кричат: "УБЬЮ" "ЗАРЕЖУ"... Решают сходить домой взять по кинжалу и вернуться чтобы ее убить. Один из них говорит Вы идите, а я останусь буду смотреть чтобы она ни куда не ушла. Двое ушли один остался. Через некоторое время в ее квартире открывается дверь и выходит мужик 2 метра ростом и 2 в плечах, хватает грузина просовывает его голову между перил, снимает ему штаны, потом снимает штаны себе и засовыват ему в сраку. Чувствует мужик что-то туго входит, он кричит Света приниси нож я дырку разрежу. Грузин дрожащим голосом говорит: "Брат богом прошу, попробуй еще раз". __________________ |
| ВИНТ Свободен |
17-06-2005 - 13:37 На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 Апездалов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х..., заканчивается молитва "Аминь", а не "П.....ц". |
| ВИНТ Свободен |
17-06-2005 - 13:41 В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову… |
| ВИНТ Свободен |
17-06-2005 - 13:43 Сара жалуется маме: - Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое. - Не может такого быть. - Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить. Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара: - Мама, ну вы видели? - Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый. - Да что вы видели мама? Та ей рассказывает. - Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше! |
Badzh Свободен |
18-06-2005 - 23:38 Это не анекдот, но я не знал куда кинуть (тоже смешно) : Дед Мороз не существует - научные доказательства Все-таки ученые - странные люди. Какую бы романтическую историю они ни услышали, стараются поверить алгеброй гармонию, разложить все на цифры, чтобы выяснить: не вкралась ли где ошибочка. В новогоднюю пору особую актуальность приняли высокоученые поползновения в сторону лучшего друга всех детей Деда Мороза. И даже виртуальный мир, коим является Интернет, в эти дни заполонен предрождественскими математическими выкладками. Нам пришлось обратиться за разъяснением в институты РАН... Среди физиков широкой известностью пользуется задача Нобелевского лауреата Петра Капицы: с какой скоростью должен был идти по поверхности Генисаретского озера Иисус Христос, чтобы не уйти под воду? Капица столкнул камень с горы - мифы и легенды дают широкий простор для технократических упражнений. Круг задач ширится. С какой силой должны были дудеть в свои трубы воины Иисуса Навина, чтобы от этих звуков рухнули стены Иерихона? Какой мощностью должен был обладать ковчег Моисея, в действительности энергетическая установка для выращивания манны небесной, или пищевой субстанции на базе хлореллы, которой во время хождения по пустыне 40 лет ежедневно кормились евреи? В какой точно год и день появился на свет младенец Иисус Христос, при рождении которого волхвы-астрологи наблюдали конкретные небесные явления? Какого рода летательная установка была описана пророком Иезекиилем - реактивная или турбовинтовая? Кстати, летает по своим профессиональным надобностям и Дед Мороз, он же Санта-Клаус. Но двигателей, будучи в душе приверженцем "зеленого" движения, не признает - летает на оленях. Ни один из изученных в Институте зоологии РАН видов северных оленей не летает. Но ученые сознают: это вовсе не означает, что на свете нет летающих оленей, подход к которым знает один только Дед Мороз. Как нам подсказали в Институте этнологии и антропологии им. Миклухо-Маклая, на Земле сейчас проживает около 500 миллионов людей, которых может посетить Дед Мороз. Из 6 миллиардов общего населения надо отбросить кришнаитов, буддистов, мусульман, иудеев и закоренелых язычников, которые дружно не верят в существование Деда Мороза. А в оставшемся христианском мире учесть только тех, кто младше 18, то бишь детей. По статистике на одну семью приходится в среднем чуть больше трех детей. Следовательно, Деду Морозу надо посетить 160 миллионов домов, если в каждом, а это серьезное допущение, имеется хотя бы один достойный подарка положительный ребенок. Благодаря наличию у Земли часовых поясов, о чем Дед Мороз не может не знать, двигаясь с востока на запад, он может продлить свой рабочий день с 24 до 31 часа. Таким образом, в секунду Деду Морозу надо совершить 1 400 визитов. На каждого ребенка отведено 0,0007 секунды. Такая частота, как заметили в Институте прикладной математики им. Келдыша, позволяет уподобить Деда Мороза по производительности хорошему микропроцессору. При этом в рассмотрение не берется то, что каждый из нас делает хотя бы однажды за 31 час. От комментария по этой проблеме специалисты Института медико-биологических проблем РАН почему-то уклонились. По нашей просьбе в Институте географии РАН оценили среднее расстояние между каждым домом, общий путь, который надо проделать Деду Морозу (приблизительно 100 миллионов км) и скорость, с которой движется повозка Деда Мороза - 970 км/сек, что в 3 тысячи раз больше скорости звука. Как сказали в АНТК им. Туполева, по сравнению с этим грохотом звук, который издает пролетевший над головой реактивный самолет, будет подобен детской свистульке на рок-концерте. Самые быстрые из космических зондов, которые способны выбраться за пределы Солнечной системы и являются самыми совершенными созданными человеком аппаратами, движутся со скоростью 40 км/сек. Все это позволяет предположить, что именно Деда Мороза наши предки принимали за Зевса-громовержца. В пользу этой гипотезы говорит и тот факт, что скорость северного оленя не превосходит 20 км/час, и только существо высшего порядка способно так сильно напугать животное, что оно легко оставляет за спиной космические ракеты. На земле стандартный олень, по заверениям Якутского научного центра РАН, сдвигает не более 150 кг. Летающий олень, которому не надо преодолевать силу трения, может перемещать в 24 раза больше. В санях, даже если каждый подарок не превышает 1 кг, должно разместиться около 442 300 т груза. И это не считая Деда Мороза - свидетели описывают его как изрядного толстяка, который к тому же старательно нагружается в каждом доме. Итак, потребуется упряжка оленей из 275 300 голов. Общий вес каравана составит 440 000 тонн. По уверениям Центра управления полетами, упряжка такой массы при скорости 970 км/сек из-за сопротивления воздуха нагреется, как космический корабль, входящий в атмосферу. В Институте высоких температур РАН подтвердили, что каждый олень в упряжке поглотит 31,2 миллиона квадриллионов джоулей энергии. Вряд ли в таком пекле хотя бы у одного из оленей останется шанс вернуться в свое стойло. Особенно незавидна будет судьба первых оленей - это даже не шашлык. Не исключено, что будут происходить взрывы, которые заглушат рев от движения упряжки. Но это рассчитать трудно. Незавидна судьба и самого Деда Мороза, даже если предположить у него повышенную устойчивость к колебаниям температуры. Дед Мороз попадет под воздействие центробежных сил, которые в 13,5 тысячи раз превысят его собственный вес, приравненный к весу борца-сумоиста. При любой попытке приземления Дед Мороз окажется придавленным к спинке саней силой в 2 миллиона кг. Это очень много. Все эти расчеты требуют многократной проверки в Вычислительном центре РАН. Даже если они не подтвердятся, самое главное все равно состоится. Дед Мороз успеет в каждый дом. Счастливого Нового года! |
| ВИНТ Свободен |
19-06-2005 - 21:24 Пpиходит к вpачу мужик, и говоpит: - Доктоp, когда я игpаю на скpипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктоp долго осматpивал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говоpит: - Пpиходите завтpа со скpипкой, и посмотpим. Hа следующий день пpиходит пациент со скpипкой. Снимает штаны и начинает игpать. У него сpазу встает член, а следом и у доктоpа. Пациент спpашивает: - Hу что это, доктоp? - По-моему, у Вас музыка пи#датая! |
5e7!zM Свободен |
20-06-2005 - 01:35 [20.06.2005 1:11:56] >> Сидит панк на урне, подходит мент: -Ты читать умеешь? -Да. -Читай... -Для му-со-ра... Ой, извините, садитесь! |
 Шумелка Мышь Свободна |
21-06-2005 - 03:22 Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!" |
 Свободен |
21-06-2005 - 19:18 Шумелка Мышь, какая прелесть....  Люди, учитесь как пост оформлять, вот в таком виде должен предстать мат...... |
| ВИНТ Свободен |
22-06-2005 - 17:58 Будем сторатся.... |
| ВИНТ Свободен |
22-06-2005 - 18:02 Что общего между ГАИшниками и китайцами? И тех и других очень много и питаются с помощью палочек. |
| ВИНТ Свободен |
22-06-2005 - 18:09 Мужик в магазине: -У вас яблоки есть? -Да. -3 килограмма.Заверните пожалуйста каждый в оберточную бумагу. -Хорошо. -A апельсины есть? -Да. -3 килограмма.Заверните пожалуйста каждый в оберточную бумагу. -Хорошо. -А изюм есть? -Есть.Но он не продается! |
| ВИНТ Свободен |
22-06-2005 - 18:17 ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит. Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...". |
| ВИНТ Свободен |
22-06-2005 - 18:30 цитата из анкеты знакомств: "исправлю женские недостатки мужским достоинством" |
| ВИНТ Свободен |
22-06-2005 - 18:31 Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана Плохой танцор – хороший папа Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ) Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект... |
| ВИНТ Свободен |
22-06-2005 - 18:33 Однажды, после трех лет совместной жизни, жена стала приставать к мужу с вопросом : - Дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстроить. - Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая .... , восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать................. |
| Свободен |
23-06-2005 - 03:20 Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье. Вдруг откуда-то из зала: — Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер! В зале встает мужик: — Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал. Все: — Вау,зашибись…. Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять — Пдыщ!!! — пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол. Встает другой субъект: — Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!! Все: — Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.". Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и …тут: — БАБАХ — на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни… В зале встает мужик с обрезом на плече: — Микола Поросюк, Украина, любитель… |
| ВИНТ Свободен |
24-06-2005 - 17:13 Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасет. Один вор говорит: - А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. - Эй, мужик, иди к нам за стол. Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему: - Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала. Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Берет стакан и тут как выпулит: - А я всех ментов маму &бал. Те чуть со стула не упали. - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей. Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить: - А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало. Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит: - Слышь, плохая примета в носу ковыряться. - А что в ней плохого? - Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит: - Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась. - Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть? - Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? - Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь. - Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо. Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания. Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. - Руки! Я сказала уберите руки!! Я сама ртом все сделаю!!! - Что может летать на глубине 2 километра? - Муха в подводной лодке. Объявление: - Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк! Начало поговорки "Не родись красивой..." у многих девушек уже получается. |
| ВИНТ Свободен |
24-06-2005 - 17:14 Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Чей-то ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит? |
| ВИНТ Свободен |
24-06-2005 - 17:16 Участники: Иван (И), Я (Б)- между прочим, люди с высшим образованием. Тема: звукоизоляция салона машины. Время: после полбутылки. Б: - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил. И: - Лучше не поролон, а полистирол. Б: (после попыток вспомнить, что такое полистирол) - Вань, ну напомни, чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего... __________________ |
| ВИНТ Свободен |
24-06-2005 - 17:17 этот анегдот поймут только израильтяни(для остальных поясняю...с 89 по 92 год в израиль приехало больше милиона руских,а сегодня в израиле 6.000.000 чел. население),можете только догадоваться как они нас любят(и мы их тоже естествено). летят в самолёте американец,немец ,израильтянин и руский... летят над америкой...американец кидает кучу денег -ты че делаешь? -а у нас в стране этого пално. летят над германией...немец кидает кучу пива -ты че делаешь? -а у нас в стране этого пално. летят над израилем..израильтянин хватает русского... -ты че делаешь? -а у нас в стране этого пално. |
Лён Свободна |
24-06-2005 - 17:22 А никто и не отрицает, все только о сексе думают  |
| ВИНТ Свободен |
24-06-2005 - 17:29 К обкуренному нарку подходит бабушка: - Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина? - Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина... Подходит дочь(Д) к отцу(О), (О)- вор в законе главарь банды, и говорит: Д:-(О) меня муж в попу имеет О:-Он твой муж, что хочет то и делает Д:-Он меня по несколько раз на дню имеет О:-Я тебе говорю, он МУЖ имеет на это полное право! Д:- (О) у меня раньше анус был размером с 10-копеечную монету,а теперь с 50 коп. О:- (Д) ну что-же мне теперь из-за 40 копеек братву на ноги поднимать! |
Волчица мать Свободна |
25-06-2005 - 01:11 Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!!! Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас! Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви: - Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать? - У меня есть идея, - сказал священник. - Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу. В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом: - И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс. - Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой. - Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник. Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это. - Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс. - Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол булавкой. - Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил: - И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына? Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: - Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу! - Аминь, - ответили прихожане. Встречаются две бабки: - Понимаешь я хочу с дедом сексом заняться, но у него не стоит, что делать? - А пусть он покрутит, повертит, покрутит, повертит у него и встанет. Приходит бабка домой, деду все сказала и у них все получилось. Бабка всем рассказала и все попробовали, одна из попробовавших: Приходит домой и говорит деду: - Давай займемся сексом! - Да у меня же не стоит... - А ты покрути, поверти... Ну дед крутит, вертит, крутит, вертит, крутит, вертит... Подходит к бабке и говорит: (кидая что-то на стол): - Hа, бабка, е@ись: докрутился... |
A'x'l Свободен |
25-06-2005 - 13:59 Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!" |
| A'x'l Свободен |
25-06-2005 - 14:06 Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел. |
Grem Свободен |
26-06-2005 - 10:31 - Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой! |
| Grem Свободен |
26-06-2005 - 10:34 Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество |