Взрослая социальная сеть
 Amiga Влюблена |
23-02-2005 - 00:17 - Добрая фея, как же я поеду на бал? - У тебя есть тыква? - Да. - Выкинь! А то я думаю, чем воняет!? |
| Amiga Влюблена |
23-02-2005 - 00:19 - Здравствуйте, застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. - А давай еще и от наводнения. - Зачем? - А вдруг с первого раза не получится. |
Westa Свободна |
25-02-2005 - 03:41 Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит: - Марьванна, можно мне сразу в третий?! Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку: - Трижды три? - Девять! - Пятью шесть? - Тридцать! - Дважды семь? - Четырнадцать! Директор доволен: - Можно сразу в третий! Марь Иванна говорит: - Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две? - ....ноги! - Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет? - ....карманы! Директор не выдержал: - Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал. |
 Свободен |
26-02-2005 - 02:07 Я не прочла всё, может уже и написал кто нить это. Ну дык слухайте  Летит мерс на бешенной скорости к посту ГАИ. Ну гаишник выбежал, думает капусты срублю. Выходит женщина сногсшибательная, в шубе норковой, в брюлах вся...... Он ей говорит мол нарушила, штраф плати и всё такое. А она " Не буду" Гаишник: Да ты кто такая то? Она: Минетчица!! Гаишник: Чё х** сосёшь??? Она:Нт минетчица!!! Гаишник: Как это???  Она: Ну вот смотри, у твоей жены есть такая машина???? А шуба???? А украшения???????????????????????? Вот твоя жена х** сосёт, а я МИНЕТЧИЦА!!!!!!!!!!!!!!! |
 -=Napa^LM=- Свободен |
26-02-2005 - 02:37 Сидят зеки на зоне и сканворд разгадывают. Вопрос: женский половой орган, 5 букв. =) Зеки2 часа сидели репу чесали, никто не знает. Один говорит: "А пойдем к пахану, он умный, щас всю феню за 2 минуты разрулит". Пришли они к пахану короче, и говорят, мол так и так, женский половой орган, 5 букв..... Пхан, тоже сразу не допер, сидит, чешет, а через полчаса говорит: "Не пацаны, здесь какая то на..бка.... Толь жопа с двумя "П", толи очко с мягким знаком!!!"  |
| -=Napa^LM=- Свободен |
26-02-2005 - 23:41 Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю... |
| -=Napa^LM=- Свободен |
26-02-2005 - 23:44 В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел... |
| Свободен |
27-02-2005 - 01:36 Едет Илья Муромец и видит на развилке надпись:"Направо поедешь-п..зды получишь, налево поедешь-п..зды получишь,прямо поедешь-п..зды получишь." Ну стоит он думает вдруг голос сверху : "Думай быстрее, а то прямо здесь п..зды получишь"  |
ImP Свободен |
28-02-2005 - 02:22 Буратино дрочил и загорелся!!! |
| Свободен |
28-02-2005 - 03:18 Вовочка нашел у папы в столе упаковку виагры..... Позднее мальчик был доставлен в БСМП 3 с ожогами руки третей степени........ |
911 Twin turbo DOHC flat-6 Свободен |
28-02-2005 - 03:26 Встречаются русская, англичанка и француженка. Разговорились на тему: кто как потерял девственность. Француженка: мне было 18, а ему 45.Он был опытным партнером и нежным, все было просто супер. Англичанка: а мне было 22, ему 17.Хоть он был и неопытным, но все прошло прекрасно. Русская: как-то ехала я на велосипеде, вдруг седло сломалось, нога соскочила с педали и мой клитор так зажевало цепком, что я чуть не съела звонок. |
| -=Napa^LM=- Свободен |
28-02-2005 - 04:26 На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа. |
KommersanT Свободен |
28-02-2005 - 17:06 сидят два ребенка в утробе матери перед самыми родами и обсуждают,первый говорит"Слушай а как там? на воле то...",второе ему ненаю..оттуда еще не кто не возращался |
Vo-one Свободен |
28-02-2005 - 18:26 Привозит мужик проститутку в мотель. Ну значит модам разделась...Мужик так тупым, оболвалиным взглядом смотрит на нее  -Что? Впервые пи*ду увидел, кроме той из которой вылез? -Нет. Впервые вижу пи*ду в которую могу залезть обратно! |
| KommersanT Свободен |
28-02-2005 - 20:49 Забегает мужик к врачу и кричит: - Доктор, у меня запор! - Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес. |
| Renijd Женат |
04-03-2005 - 14:54 Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! - Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! - Интересно! Приводите мужа. Привела. - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? - Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга... - Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? - Да мне не жалко, просто у меня барьер! - Какой такой барьер?! - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом иметь!! |
| Renijd Женат |
04-03-2005 - 14:55 Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит: - Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт! Через час второй: - Тттааа, тормооозиттт! Через два часа третий: - У мменя тожжже не выззывается! Через три часа четвертый: - Сначиттт правда, что сетть отключиллиии! |
пол-маккартни Свободна |
07-03-2005 - 01:29 Приходит мужик в страховую фирму: - ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста! Страховой агент возмущен: - Как вы выражаетесь, безобразие! Мужик: - А что, по-вашему "застраХУЙте" лучше звучит? |
SEXYA Свободна |
23-03-2005 - 02:13 Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт!  |
| SEXYA Свободна |
23-03-2005 - 02:26 Девушка приходит в рекламное агентство: - Из меня получится фотомодель? - Нет, только фоторобот.  |
| SEXYA Свободна |
23-03-2005 - 02:51 - Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? - Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам. гы)))) |
| Tilrok Свободен |
24-03-2005 - 10:13 - Какая страна самая богатая? - СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут. |
| Tilrok Свободен |
24-03-2005 - 10:17 Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик: - Дяденька, сколько времени? - Я не дяденька, я прапорщик! - Прапорщик, сколько времени? - Семнадцать разделить на пятнадцать! - А сколько это будет? - Сам дели, мне уже надоело! |
| Tilrok Свободен |
24-03-2005 - 10:19 Три бухгалтерши. Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... |
| Свободен |
26-03-2005 - 03:16 Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб. - Ты чего не pаботаешь? - А у меня сегодня сексуальный день! - Как это? - Да, #бал я вашу pаботу! ================== |
| Свободен |
26-03-2005 - 03:19 - Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. |
| Свободен |
26-03-2005 - 03:24 Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает? |
| Свободен |
26-03-2005 - 03:31 Вовочка маме: - Мама, а откуда берутся дети? - Я же тебе объясняла, детей приносит аист - Я понял, а аиста та то кто #бет |
| Свободен |
26-03-2005 - 03:33 Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан. |
| Свободен |
26-03-2005 - 03:36 Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ? Марь Ванна: - Кто, кто ? В: - Hу, Вуглускр ... МВ: - Вовочка, откуда ты это взял !?! В: - Да вот, в книжке по чтению ... МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: - "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр ? |
| Свободен |
26-03-2005 - 03:41 В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то? - Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере. - Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы??? - Нет. - Тогда его, наверное, расстреляли??? - Да нет же! - Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка. - Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки. |
X - Factor Свободен |
26-03-2005 - 21:19 Лично мой мой такой: Пошёл мужик на базар и купил себе корову. На следуйщий день подоил её и выдоил одно ведро. На второй день один стакан. А на третий день одну рюмку. Ну этот мужик посмотрел, что дело плохо и обратился к ветеренару... Пришол ветеренар, обсмотел корову и сказал мужику: "Да, бык конечно задрочен, но жить будет!!!"  |
| Livsi Свободен |
26-03-2005 - 21:43 Попал мужик в ад,черт спрашивает у него: Ты в какой ад хочешь в обычный или студенчиский? Мужик подумал и горовит: Давай в обычный. Отправили его в обычный ад,едет пьют весь день с женщинами развлекаються а вечером приходит черт и огромный гвоздь в задницу забивает. Через неделю невыдержал мужик просит черта переселить его в студенчиский ад.Переселили его ,каждый день ест пьет ,с женщинами развлекаеться а черт все не приходит,вот это жизнь думает мужик.Через пол года приходит черт с ведром гвоздей и говорит: Ну что мужик нагибайся-сессия!  Очень жизненный анекдот,то все нормально ,то ведро гвоздей за раз в задницу. |
Царевна-Лягушка Свободна |
27-03-2005 - 16:31 Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. |
Томила_Незабудкина Свободна |
27-03-2005 - 21:54 Парень с девушкой по телефону разговаривает: - Привет! - Привет! - Поздравляю тебя с новым годом - Тебя тоже - Ты согласна в будущем году стать моей женой - Да любимый... - ... А с кем это я разговариваю? |